你好，我是陈海贤，欢迎回到《改善亲密关系16天》课程。我基于自己的新书《爱，需要学习：如何拥有高质量的亲密关系》，整理出了16个行之有效的亲密关系行动指南，作为你每天的学习任务。感谢你学习到这里，我们的课程已经接近尾声。
这节课，我想跟你谈谈，应该用什么态度对待和经营亲密关系。
美国知名剧作家斯蒂芬．桑德海姆曾经写过一部音乐剧《魔法黑森林》（又名《拜访森林》)。音乐剧的第一幕是我们熟悉的童话故事：灰姑娘嫁给了王子，长发公主被骑士从高塔里拯救出来，小红帽从大灰狼的口中逃脱。所有的故事都有一个完美的结局。
可是故事的第二幕，每个角色都开始不满，希望得到别的东西。嫁给王子以后，灰姑娘对白马王子的幻想破灭，感到十分空虚，想通过策划一个节目来寻找生活的意义。而王子对灰姑娘和她的欲望感到厌倦，希望自己当初追逐的是睡美人。长发公主变成了母亲，原生家庭带给她的影响让她变得歇斯底里，而她的骑士开始对她感到恐惧，渐渐疏远了她。小红帽更是对祖母的死深感绝望。她们都漫无目的地在森林里游荡，希望找到新的故事线索。
如果说，亲密关系的开始如同人们所熟悉的童话，王子和公主幸福地生活在一起，那么，随着亲密关系的发展，人们会进入人性最真实的黑森林。
黑森林里有被爱的甜蜜，也有遭遇背叛的痛苦；有成长的喜悦，也有迟到的领悟；有难言的委屈，也有意外的感动；有欲望和挫折，也有平静和失落。唯一没有的，就是一个既定的剧本。
它不是任何书本上的故事，也不是别人的故事，而是你和伴侣的故事，是你们在每一次互动中共同写成的亲密故事。只有你们才能决定这个故事的走向，也只有你们才能决定最终会在这座黑森林里找到怪物还是宝藏。
但无论如何，亲密关系是一个发展的故事。它不是一蹴而就的，也没那么理所应当。关系是在不断发展的，原来确认过眼神的对的人，慢慢也会变得不对；原来不那么对的人，慢慢也会变对。好的感情需要两个人经历很多事，跨越很多难关，才能获得。这其中的关键在于你用什么态度对待和经营亲密关系。
如果用经济活动作类比，人们对亲密关系一直有两种态度：投资者和创业者。
你可以抱着投资的态度，把自己当作投资人，选一个好的创者或创业项目，也就是伴侣，投入资源，通常是在一起的感情和时间，然后等待收益。如果你对这个创业者不满意，或者这个项目黄了，你可以换个项目重新开始。当然，投资人跟创业者也需要配合，但总体来说，投资人是置身事外的。
而另一种态度是创业者的态度。创业也包括选择好项目，但这只是公司能否经营好的开始，之后还要经历无数事情：与合伙人的磨合、应对市场的变化作出策略调整、员工管理………它会一直对创业者的能力提出挑战，不断产生需要创业者解决的新问题。它是一个随时变化的、连续的过程。
用投资者的态度来思考爱情，你会觉得亲密关系好不好，是人的问题，而不是相处或磨合的问题。所以，你会等待对方把他的事做好，并且考核对方是否合格。如果他没做好，你就会责怪他，甚至威胁要撤资，换一个项目再投。当然，对方会反抗这种考核，他会想：“我也投入了感情，怎么就变成一个被考核的人了？”一个不断考核，另一个厌烦、抗拒、逃避，形成恶性循环。
可是，如果用创业者的态度思考爱情，你就会知道，要想让一个项目成功，你必须倾其所有。你不会因为遇到问题而后悔当初选的项目不对，因为创业就是遇到问题、解决问题的过程。你没有什么人可以怪罪，也不能等着别人来救你。它就是你的事，你就是那个最终为这个项目负责的人，也是最终承受结果的人，不论成功或失败。
亲密关系是最艰难的创业项目，遗憾的是，很多人却把自己当作投资人。
有一位禅师曾说：“当你种植莴苣时，你不会因为它没有生长好而责怪它。你会认真思考为什么它没有生长好。也许需要肥料，或者更多的水，或者更少的阳光。你永远不会责备莴苣。然而，我们与朋友或家人之间出现问题，我们却责备他们。”
这可真是奇怪。人们总觉得爱情是一种特质，当关系出现问题时，就会责怪对方缺少这种特质，却没意识到，爱情是一种能力，一种在亲密关系的经营中逐渐培养出来的能力。获得这种能力的前提是，用一种创业者的态度努力经营它。
在回答“什么是理想家庭”这个问题时，家庭治疗大师米纽庆说：“其实并不存在什么理想的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”
一个有修复能力的家庭，就是一个足够好的家庭。别小看这句话，它把好家庭从标准的、静态的、理想化的模板，转变成动态的、解决问题的能力。我们看待家庭所遇到的困难的视角，也因此发生了变化。
我曾经遇到过很多关系出现问题的家庭。故事的一半是这些家庭遇到了各种问题：夫妻矛盾、孩子管教、背叛出轨、婆媳难题………这是肉眼能看到的。故事的另一半，则是这些家庭如何应对这些问题。
受伤、指责、抱怨是一个故事的版本；重新发现彼此、为对方改变、原谅和放下，也是一个故事的版本。后一个版本才是更重要的家庭故事。
在《回家》这本书中，米纽庆坦诚地讲了他的家庭生活。他讲到跟相伴多年的妻子之间的矛盾，从关系空间的划分到孩子的教育，不一而足，直到两个人慢慢形成复杂的互补。他说：“就特和我而言，我们体验了四十多年做夫妻和做自我之间的紧张，我们挣扎、合作、成长。多年以后，我们的互补性日趋复杂。想要独处并非意味着背叛，屈服不是被打败，依赖不等于软弱，主动不是操控。”这样的互补是通过解决问题磨合出来的。
在我的咨询室里，来访夫妻解决了当下面临的问题后，经常会问我：“老师，别的家庭都是什么样的？他们会不会遇到像我们这样问题？”我说当然会。
事实上，我从没遇到过没有问题的家庭。类似如何分配家务、教育孩子的分歧、婆媳关系矛盾等问题，几乎所有家庭都存在。
他们也会问：“那我们这个问题解决了，接下来还会遇到其他问题吗？”我说当然会遇到新问题，不过解决问题的能力会沉淀下来，变成一种相互配合的默契。
投资人只看到公司的利润，只有创业者知道这个利润是怎么来的。同样，有些夫妻只看到别的夫妻那么恩爱，因而抱怨自己的爱情不够好，却没有看到别人的恩爱是怎么来的。好的爱情，都是在经营中发展来的。而经营爱情，则需要学习。
希望你们也能在学习经营亲密关系的过程中中创造属于自己的幸福。
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