这过剩的哀愁啊

这过剩的哀愁啊

距离你给我打电话今天是第五天，这五天晚上都是三四点才睡着，于我而言，内心的复杂比对一位女孩表白之前的自我暗示复杂得多，不知道该怎么办，这种两难的境地是我最不愿看到的，我这人极其害怕拒绝一个人，就在刚才，给你打电话，我从下班回来，坐在沙发上，踌躇了两个小时，抽了10支烟，在手机上把你的号码打开又关闭、打开又关闭，我是痛苦的，你大概也是吧，在自己思想的激烈斗争中，我想，这也没什么吧，就当一次普通的聊天，就当一次普通的聊天。

不自觉间号码已经拨通，内心有些慌张，开始用微笑的声音有的没的问了几句，然后直入正题，在心跳加快呼吸急促里，我还是听到了你声音里的不知所措，欲言又止，有那么几秒我们都没说话，这几秒里我无意识看着周围、掐了自己的手臂，突然有一种莫名的心痛感在身体里袭上心头，结尾我的祝愿是真诚的，请你相信。我不止对一个人说起你，对你的崇拜。我也一直坚信，有一种直觉，你终有成功的一天。

说实话，我最不喜欢在生活里做选择，尽管我做事更多的是听凭自己的内心，但有些事内心也会摇摆不定，这是我之前没有遇到过的，因为你在我心中的分量不可小觑，我身上的很多东西是从你那里学到的。

我经常回忆起在大学刚毕业出来，面试都会紧张的说不出话来，到后来在你的培养之下能在众人面前演讲了，你给我的鼓励与帮助让我有了自信，让我看到了一个崭新的世界。其实，不知道你知不知道，每一次演讲，我都会偷偷的把自己要说的背熟，在台上若是被人一打岔，就会忘记，后来因为熟悉很多东西了也能说的自然些了，或许你是知道的，如此笨拙的演技，一眼就让人忘穿。

如果我没心没肺的活着，倒也省了很多事。在你打电话给我的时候或许不用考虑直截了当就给你答复让你安心，或许在第二天就不考虑你任何感受说出了心中的答案。其实我现在心里的答案都是不确定的，只是我不想耽误你的时间，或许你也在期待我的答案在家里如坐针毡，这么说太看得起自己了，我也是想让我们都定下心来，好像我在为自己解释了，好吧，就算是解释吧，你也应该知道我的一些处境的。

不说什么仁义，还没到这样的地步上，你知道，我很懒，我心里觉得现在还不错，工作也就不想换来换去，我这人认定的至少要做出成绩来，虽然现在的公司，我看到的问题很多，但目前也不想离开。

可以说我是害怕，这次选择不止是因为我想留在这边，害怕的因素更为让我不敢轻举妄动，我害怕父母担心了，我有多少次为此感到心酸，我总是安慰他们我会越来越优秀的，他们对我的期盼，越来越强烈，一天比一天强烈，冒风险也要考虑哪一个风险更低或是看上去更低，我终还是在父母的灌输下选择了妥协，安稳。昨年与今年的我，是很不同的，昨年我绝不会这样想，时间在把我们往反方向推着走，不敢回头，回头就是错。

我是想和你一起创业的，虽然这是已是空话，但绝对是真心话。如果我没心没肺的活着，不考虑任何人的感受，也索性随着心走，这样倒也是我最想的，也不用忧愁那么多事了。如果我能遇见这样的人，我一定让他教会我怎样做一个没心没肺的人。

我也时常想起那些时候，你为了解决一些难题，在已经睡了一会以后，跑到我的房间听你的想法，经常都是越说越兴奋，我这人总是慢热，一个问题要自己捋清楚了之后才会有自己的想法。那些时光不会忘记，里面可爱的人也不会忘记。

如果我没心没肺的活着，多少是少了人情味，不屑世故，不懂感情，像是一湾清水偷走了天空的幻想。我想我是一个感性超越理性的动物，没心没肺的事很难做出，如今总是考虑太多，权衡很多，到最后也狼狈收场。要是这是生活的常态，我更愿意将这过剩的哀愁拒绝在开始之前，纯粹而沉稳、痛苦而隐忍。