从我2016.11.25去烟台参加一个线下的工作坊到现在，我学心理学三年了。大学也学了，但那个时候觉得学的是理论。我学了三年了，到底学了什么？学到了什么？
在这几年里，身边很多的人会对我说：你怎么还学啊？什么时候是个头啊？你赚回了学费吗？到目前为止我没有用我的心理学赚回我的学费，我也不能肯定我会用学的心理学赚回我的学费。但我可以的肯定的说我还是会去学。也有人问，你学的都没法帮你赚钱，那不是白学了。
除了没赚回学费外有时候我也觉得我什么也没学，白学了，除了有一张国家二级心理咨询师的证书。因为我还是会发脾气，还是会发泄我的愤怒，还是会和老公吵架，还是会对孩子大吼大叫。这么一说好像我真的是白学了啊。我没有变的怎么样啊。
以前我也是觉得学心理学就是为了让自己不发脾气，不吵架，不对孩子大吼大叫。这么一看又好像我学心理学是为了让自己成佛，一个没有情绪的佛。我学心理学不是为了让自己成为佛的，是为了让自己更幸福的。
在2016年的时候，我觉得绝望和孤单，觉得无助，觉得不幸福，所以我去学心理学。那个时候让我处于绝望不是生活的任何问题，而是内心觉得孤单，因为我内心的情绪不知道怎么去排解，我的情绪怎么去表达，我的情绪没有被人看到，感到孤单感到无力和绝望。面对困难觉得无力的不是困难本身，而是我在面对困难时没有情感支撑，没有面对的勇气。爱、理解就是面对困难的勇气。
在学习的三年时间里，我越来越看到那个不会爱的自己，不会爱自己，不会爱孩子。我也曾经自责和内疚自己对孩子的很多不好，可以说那些不好的妈妈的标签，都可以往我身上贴。我自责自己是个情绪隔离的人，特别冷淡，所以在面对自己、孩子和周围人的时候，我也很冷淡，我最怕的就是别人在我跟前诉说她的情绪，因为我很慌，我不知道怎么去安慰。后来慢慢理解自己，因为我在有情绪的时候没有别人安慰过，所以 我也不知道怎么去安慰别人。我越来越理解那个只有把情绪隔离了才能更好的活下来的自己。我也曾经羡慕别人可以有个很好原生家庭，小时候就可以被父母看到情绪。我也对命运有过抱怨，抱怨命运为什么会给我这样的人生。可是这些都没有用，我也不知道我学了N多年后我会不会成为了不起的心理咨询师或者心理老师，但我知道学了可以让我人生的小船发生一点点改变，学了可以让我看到我自己需要爱。我看到了那个曾经的我即便是个很糟糕的妈妈但我已经尽力了。
我不能保证学了心理学就可以让我的儿子心理变得很健康，让他的考试分数变得漂亮。就像现在我的儿子学习成绩也不好甚至有点儿糟糕。但我想告诉我儿子学习不好，妈妈依然爱他。妈妈不会因为他不够优秀而不爱他不要他。我希望我儿子在受到批评或者有情绪的时候，妈妈能看到他的情绪，能理解他，他还有一个可以自由表达情绪的树洞。
学习三年我觉得让自己最大的好处就是让我看到了真实的自己。孩子成绩不好焦虑，愤怒。我看到真相是因为我害怕自己不够优秀就不会被人爱，就会被人抛弃。老公不关心我生气，我看到的真相是一个小女孩在索取关注和爱......我现在也会生气、愤怒、大吼大叫，但我越来越看到情绪背后的真相。看到真相后我学着去表达我的情绪我的需要。就这样形成了一个良性循环，我越来越看到自己了，我也越来越能看到孩子的情绪了，我情绪也没有那么隔离了。我学会爱自己了，也慢慢学会爱孩子了。
PS:我也不知道自己说了啥，就是有想说的话就说了。
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