读书笔记 第四章 界限是如何发展起来的。
一、
神渴望你知道：
1、你的伤口在哪里？
2、你的不足在哪？
3、哪些是你自找的，哪些是别人引起的？
4、哪些重要的关系和力量已经造成你在界限上的困扰。
过去，可以用来修补现在，帮助我们建造一个光明的未来。
二、界限发展
界限是一步一脚印建造出来的。
界限发展是不断进行的过程。
关键时期是在孩提时期。
三、亲密关系：建立界限的基础。
如果没有神或别人在一旁协助支持，我们根本没有办法发展或者设定出界限。
我们需要跟那些不管什么情况都会爱我们的人有深刻亲密的人际关系，否则不要设想能够建立界限。
人与人的亲密关系，是我们灵魂存在的基石。
当这个基石产生裂缝或断层，就不可能发展出界限来。
理由：1、当我们缺少与人的关系，当遇到冲突的时候，会无人可诉，无处可栖。
2、当我们不觉得自己被爱，就会面临两种坏的选择：
a、我们设立界限，但很可能会失去与某人的关系。
b、我们不去设立界限，继续成为别人愿望的俘虏。
四、孩童时期发展
(一、)共生：妈咪和我是一体，是相同的。婴儿感觉不到自己。
母亲就在身边让婴儿相信，与他们有感情的那物体会恒久不变：爱心有根有基。
父母需要提供一个持续、温馨、充满爱心，又可预知的情感的环境。
儿女从主要的人际关系中渐获舒适与安全感，从而建立起内心坚固的基石，在未来发展界限的过程中，就可以承受所面对的分离和冲突了。
(二、)分离与个体
1、孵化期/区分期：妈咪和我并不是同一个人。（6个月-10个月大）
婴儿从与母亲被动的结合，变成了对外面世界主动感兴趣。
与母亲关系：仍会依赖母亲，但不再只围着妈妈转。
觉得自己已经安全的可以开始出去冒险了：离开母亲。
2、练习期： 我什么都能做！（10个月-18个月大）
与母亲关系：把母亲远远丢在后头。
认为自己是全能的。练习期提供小孩精力与动力，来进入他成为“个人”的最后阶段。
父母需要：明确地跟小孩设立前后一致与实际相符的界限，并确保不会破坏小孩的兴致，协助他们度过这个转接时期。
3、重归旧好（小孩重回与母亲的亲密关系）：我并不是什么都能做的（18个月-3岁）
与妈咪关系：外面的世界是可怕的，我仍然需要妈咪。
不同的是，这次的关系里小孩会带进“自我”。现在的关系是分开的两个人，彼此有不同的想法与感情。
可以与外面的世界互动，又不会失去自我感。
重归旧好的幼儿：很惹人讨厌，爱唱反调，爱抬杠，性情不定，容易生气。
这个阶段的幼儿的界限工具。
A、生气。（生气是一个朋友）
神让人生气的原因：告诉我们有问题发生了，需要去面对这个问题了。
生气，是孩子知道自己的体验与别人不一样的方法。
能用生气区分自己与别人不同的能力就是一种界限。
B、主权。
被误以为是“自私”的时期：属于我的，我的，我。
来源于我们与生俱来的自我中心。
也来源于我们被神创造，就有神的形象，就有主权，是管家：
我们拥有管理自己的时间、精力、天分、价值、感情、行为、金钱，等等的权利和责任。
如果没有这种属于“我的”观念，我们就没有没有责任感去发展、滋养、保护这些宝贵的资源。我的-责任感。
就不能向神和他的国度献上自己。我的-使命感。
属于我的，我的，我，并不是什么坏字眼。
想要孩子有爱人、给予的品格，就需要先让孩子有足够的爱：我们爱，因为神先爱我们。
C、不！（在这个阶段臻于完美。）
作用：帮助小孩和他们不喜欢的事物分开，给他们选择的力量，保护他们。
父母：要学习去处理孩子说的不（绝对值得让孩子说不，他们才不会产生无力或无助的感觉）
A、需要让孩子有说不的安全感，鼓励他建立起自己的界限。（不因不（抗拒）而感受到侮辱，愤怒，内缩，让孩子觉得他们的不和他们的好都是一样的重要。
” 我们不要凯西觉得她感情的流露是她欠人家的。我们要她可以控制自己的生活。”
B、帮助小孩尊重别人的界限。
（接受别人对他们说不。
(三、)三岁孩子应该可以熟练做的好的事情。
1、可以与别人很亲密，却仍拥有自我感与跟人分开的自由。
2、可以适当地对别人说不，却不怕因此失去对方的爱。
3、可以接受别人适度的拒绝，却不会因此情感内遁或者畏缩。
（可以跟别人亲密，又可以有自我感与人分开的自由。
可以接受别人适度的拒绝，却不会因此感情内缩。
可以适度的对别人说不，却不会因此害怕失去对方的爱。）
(四、)另外两个界限重要时期。
1、青春期，或青少年期。（青少年期是人生最初那几年的重演。面对性、性别的认同、竞争、成年人认同的问题。
学习重心：什么时候对别人说好，说不，以及可以对谁说。
2、青年期。
离开家或大学，开始工作或结婚之时。
会失去秩序会规范的感觉，突然有许多吓人的自由和责任。
更加需要学习设立好的界限。
五、界限伤害：哪里出了问题
界限问题来源于我们跟别人的接触、我们自己的本质和性格。
最重要的界限冲突发生在我们的幼儿时期（分离与个体时期），发生得越早，创伤越深，界限问题也就会越严重。
六、因界限而感情内缩
好的关系必须建立在彼此可以自由地拒绝对方，或可以与对方坦然的正视冲突。（铁磨铁，磨出刃来；朋友相感，也是如此）
良好的人际关系与成熟的性格都鼻息建立在适度的“不’上面。
正在发展中的孩子必须知道他们的界限会受到别人的尊重。他们的反对，他们的练习，他们的试验，都不会使对方撤销他的爱。
即使父母与子女的意见不合，做父母的仍然必须与子女保持良好的亲子关系。
不是说父母不可以生气，而是说父母不可因此把感情撤退内缩起来。
疏离孩子对孩子的伤害：在灵性、情感上恐吓孩子。
当孩子开始设定界限父母就退缩，孩子只会强调和发展服从、敏感、关怀的部分，但也学会恐惧、怀疑、怨恨自己积极、实话实说、与人独立分离的部分。
“你生气的时候，真是伤透我的心了。”这是要孩子为父母的情感健康负责。
最好的说法是“我知道你生气了，可是，你还是不能拥有那个玩具。”然后，把自己受伤的感觉去跟配偶、朋友，或神申诉。
父母情感退缩的形式：很诡秘。受创伤的音调、无故的长时沉默、或一些完全相反的反应：时常哭泣、生病、大吼大叫。
七、仇视界限。
儿女需要在父母的权威和掌握之下。
但管教是以因果关系来教导孩子学习自我控制的艺术。（当不负责的行动造成令人不安的后果，我们就要学习更负责一点。）
“照我的话去做，否则。。”的方式只会教导孩子假意的服从，
而，”你有自己的选择“的方式则可以教导孩子为自己的言行负责。
神的管教是教导，并不是处罚。
对孩子表现出来的反对、不服、练习，父母若单单以敌意对待，孩子就失去被操练的好处了。
他们学不到：延迟对需求的满足以及负责任对他们是有益的，只学到要如何避免使某人生气。
后果：仇视界限父母教导的孩子，会让这个孩子长大后，容易受别人的影响、控制别人、长大后也成为仇视界限的父母。
八、过度控制。
过度保护小孩，害怕孩子犯错而设立太严格的规矩和限制。就形成过度控制。
比如，担心孩子跟别的小孩学到一些坏习惯，就不准自己的小孩和别的小孩玩。
好负责的主要责任时控制和保护，但也要给孩子犯错的空间。
我们都需要从不断的练习中变得成熟。
后果：被过度控制的孩子，容易依赖，陷入与别人冲突的网罗、难以设立与坚持自己的界限。对冒险与创造也有问题。
九、缺少界限。
对孩子没有限制，缺乏训练。限制了孩子个性的发展。
没有人真可以逃避生活的管教，人种的是射门，就收什么。越晚得到管教，情况会越糟糕，因为那时候所付的代价会更高。
十、不一致的界限。
父母将严格与松弛两种方式合并使用，给予孩子一些冲突性的信息。
结果孩子搞不懂家规到底为啥，人生有什么规则。他们长大后觉得自己就像那个心怀二意的人：因为那疑惑的人，就像海中的波浪，被风吹动翻腾。他们不能确定自己需要及不需要负责的事。
十一、创伤
及其痛苦的情感经历。
情感上、肉体上、性上的虐待、意外、是人体虚瘦弱的疾病，严重的损失：父母死亡、离婚、陷入极端的经济危机等等。
要分辨个性形态（比如情感内缩、仇视）与创伤之间的不同，有一个很好的方法，就是看看树林中的数是怎么受到损伤的。
施肥不正确，土质成分不良，太多或太少的阳光与水分，这些都是个性形态的问题，
创伤指的是大叔突然被闪电打到了。
创伤影响界限发展，因为它使孩子在成长过程中两种必备的基础动摇了。
1、这个世界大抵是安全的。
2、我可以掌控自己的生活。
后果：这类孩子会不能确认自己在这个世界上是否安全，是否受到保护。面临危险而没有能力保护自己，使他们感到恐惧。
神对受过创伤的受害者总是特别关照：他差遣我医好伤心的人。
十二、我们自己的个性。
个性 比较积极的人在面对界限问题时，往往比较直接、勇往直前。
不积极的人则容易闪躲、退缩。
十三、我们自己的罪和败坏。
原罪：反对人是神主权下的被造者，拒绝谦卑。
不愿意接受自己的地位，却渴望全能与掌权，希望自己不需要任何人，也不必去为任何人负责。
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