睡不着。
刚经历了一场突如其来的恐惧感，缓过来后，是异常的烦躁。
也许我最近病了，身体上与心理上都有疾病。有时突然的恐惧缠身，让我怎么摆脱也摆脱不掉，不是我胃口不好，而是有心事而导致的胃口不好。
偷偷喝了一礼拜药，在瞒过父母那敏感的小神经后，我发现我说谎的功力又在与日俱增。当然还有朋友圈的那条平常不在微信，去外地一个月后回来。
我平生最讨厌说谎，因为说谎的后果就是编造一个又一个的慌来圆最开始的那个，最可恶的是总有一些朋友会刨根问底的问你一个个你根本不想回答的问题。要不是医生说让我卧床休息，要不是为了躲他们，为了不伤感情，我只能先说谎躲一阵子。
我太累了，身心疲惫，心力交瘁。在这段日子前前后后体会到了恐惧，不安，烦躁，焦虑，抑郁。
翻看微信，不能发朋友圈。翻看淘宝，喜欢的包包裙子下架。想学的东西没办法学，想找得工作没办法找。这让我异常烦躁，外加每个月的手机贷款。
因为相信朋友，而半年没给我工资，因为原谅男朋友，导致我现在这般，没办法出去挣钱，又没办法在家养身体。
拖着虚虚的身体，骗着父母我没有辞职。在下午五点出去，冰凉的楼道坐一会，六点回来，这样就能相信我依旧是上班。
为什么不说真话呢，不。在一个传统的家庭很多时候是不允许你有一点不好的行为的，这也是最让我厌烦的，从小妈妈就敏感到至极，随时都在观察我的行踪，很多时候有离家出走的冲动，这个做什么都虚假好面顽固的家庭而言，我出生这里没有自由，难过至极。
大夫告诉我不能外出，避免会有危险。可是不行，清明节父母的老思想居然告诉我请假是必须得，我听着都可笑，什么在他们眼里都比不上一个破中国传统节日，还是清明节，清明节你不去给死的人上坟就是说明你不孝，我觉得可笑至极！悲哀至极！
恐惧走了，难过来了。
不能发微博，因为有前同事。不能发微信，会招惹一堆莫名的聚会和没必要的好奇。不能发扣扣，全部人都在里面。不能告诉身边的朋友，他们会认为你不检点。不能告诉父母，因为他们会讨厌你。
我幸好还有简书，这里记载了我一个又一个的悲伤。我始终舍不得卸载它。这里没有什么人关注我，还好。
如果不曾遇到这些人，我也许会在一个稳定的公司挣着钱，平时买买淘宝，逛逛街拍拍景，聚聚会，请请客。六日学学歌，练练琴。也许再锻锻炼，跑跑剧组。再追追梦想，万一实现了呢。30岁和他结婚。也许这就是我希望的人生。
希望明天又是一个艳阳天，泪水湿了枕巾，却时刻提醒我你不该如此。总让别人决定你的一生，有意思吗。
有时也会想想自杀，但是由于胆子小，又怕死，始终没有行动，这很矛盾。想死又怕死，也许我这辈子就是个胆小鬼。
唯独遇到那个曾经让我拾起梦想的人，给我了太多希望。虽然屡战屡败，可是依然支撑我走到现在，永远相信未来是光明的，没有梦想，沦为家庭主妇，是多么可怕只有我自己知道。
为什么我不想结婚，或许是因为一直陪伴我，给我力量的，给我安全感的，不是家庭，不是男人，不是金钱，而是梦想。
我那么守护自己的梦想，如果有那么一天，它真的离我远去了，我一定会祭奠它，然后在人间度过这必经的劫数，行尸走肉一般的活在这世上。
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