或许是冥冥之中的劫数，不可预料的，或许也未能抵挡，我终于放下了那一丝的怨和不甘，接受事实后来到医院报道。
这的确是生平的第一次住院，除了些许的懵懂外，就是心中的忐忑。从刚开始的怕花钱到渐渐接受现实，无力的挣扎下接受命运的安排。其实开始的开始我是很反感住院的，我觉得自己应该只是个小病，怎么就越折腾越大了呢？
之前在校医院已经跑了三次了，开的药没能抑制病情，反而有愈演愈烈之势。就连请求挂水也未能得到批准。直至拍了DR片子，就说的严重了，是肺炎，需要立马去外面住院。我并不是时时刻刻都是一个理性的人，至少在那一刻，在他们的好言相劝之下，我最终还是固执己见，坚持要在校医院挂水，一个小病，我不想找太多的麻烦。明明感觉已经好转了，为啥还非得去大医院住院呢？无限的纠结下并没有一个好做的决定！
我发现自己是一个奇怪的个体，没什么病痛时，表现异常偏激和固执；当陷入病痛折磨时就是另一副光景了。在校医院挂水后回宿舍休息后，我才发现根本休息不了，躺下就咳个不停，坐起来倒还好。可是昨晚都没睡好，我可不能一直不睡觉呀！一躺下就被折磨，我想了想还是打算听医生的话，去校外的三甲医院咨询下，真要住院那也是迫不得已，毕竟没谁希望如此。于是在病痛的折磨下和女友的催促下，我最终还是走进了校外三甲医院的大门。尽管有诸多的不情愿和迫不得已，但是这条路却是实实在在走定了。事后想想也是多有一丝后悔的幻想！
在去挂号咨询时，我始终抱有着一丝的幻想，幻想只是小问题，用不着住院。但是我手里的那个DR片子还是没能给这一丝幻想留下希望。医生看了看片子，说必须住院，然后打电话给我预定了第二天的床位。我恍惚着呆了好久，我的第一次住院也就这样被定性了。在我心中的认知是住院都是大病，而且花费不菲。我也没说错，确实花费不菲，以后的日子里也一一见证了。我这个人真的是比较奇怪的，一旦某些心慌慌的事情确定下来，无论事有多大，我也就安定下来了，因为除了接受事实还是接受事实。一旦有了决定，那么前进的方向就已经定型，我能做的就是沿着已定的道路，向前再向前。
或许在我心底接受住院的那一刻，心里便是坦然之又坦然了。住院的床位被预约到了第二天，那今晚我又该如何安然入睡？咨询了医生，知道吃抗过敏药物开瑞坦便能止咳，晚上是能安然入睡了。剩下的就是等待第二天的到来吧。
一旦有了合适的退路，就是胡思乱想了吧！住院这件事真的很折磨我，尤其是心理上，我回去之后经常想如果吃了药，晚上睡觉不咳了，白天不躺下，也不怎么咳，症状有了好转的变化，那我为什么还要去住院呢？钱太多了，烧的了？农村出来了，知道爸妈挣个钱不容易，也不太敢生个大病，但是今年总算是没有躲过。我心里的那点害怕和对住院的躲避不是能轻易就消除的。来来回回也总是在自己顾虑的地方兜圈子。想想都约好了床位，那我第二天还是要去的，毕竟这极其不正常的体温并没有得到缓解，校医院的医生说外面三甲医院的治疗效果好，那就去吧。其实整个过程一点都没有把校医院医生说的那个“如果不及时治疗，病情容易恶化”给放在心上。毕竟没有经历，我是不信的。也不希望自己经历吧！
晚上回学校后的一切都显得淡定了，我回实验室给师姐他们说了我需要住院，要请假一段时间之类的，然后把自己的实验做些简单的交付。晚上跟女友视频，偶尔开个玩笑，她说我看起来不像生病的样子，肯定是骗她的。我也呵呵一笑。有些事，我也不曾料到，后来就成了这个样子，一躺下就能感觉到病情的加重。病已经折磨了许久，那个时候差不多已经五六天了。虽然脸色看起来与正常人差异不大，但是自己也确实是感觉到自己身上生病了。那微微的病态在自己感知下还是比较清晰的。生病了就是生病了，那一抹病态无形中使我住院的决定更坚定了一分。
该来的总是要来的。面对事实，坦然接受。或许是去年到现在最大的感受了，以前的什么错误总想藏起来的想法也被渐渐纠正过来。好好面对明天，无论怎样，即使担心忧虑也总是逃脱不了的，那就逆着风上吧！
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