身心灵成长课上，老师问我：最近一两年你经历了什么事情，是你不能承受，也是不愿意面对的？
我很茫然，无从想起。
老师又问我，你恨谁？是爸爸还是妈妈？
我答：我妈妈
未被满足的需求
妈妈去世快两年了，我一直背负着对妈妈的愧疚。
妈妈在的时候我没有意识到失去她有多痛苦，百般挑剔，挑剔她没有给我一个富足、安全的童年；没有给到我足够的关注；没有感受到被爱。
相反在爸爸妈妈相互指责和抱怨中长大，小时候的恐惧转化成长大后的愤怒，这时候的妈妈已经无还手之力了。她偷偷的流过泪，也说过："现在你对我这样，等有一天你没妈了，让你哭都找不到调儿"，当时我还想净吓唬人，十年了，每年犯病一次，哪一次不是有惊无险？那时候的我感觉好像妈妈永远不会死。
离别，猝不及防
2019年还差两天过大年，妈妈帮我洗了窗帘、被子，打扫了卫生，早上还带孩子去上了英语课。下午五点左右，我还在工作，妈妈犯病了，女儿说姥姥肚子疼的时候我并没有着急，因为每一次都能可以化险为夷。当我回到家，疼得无法忍受的妈妈被我送进了医院，医生告诉我做好心理准备，我还在想没问题，肯定虚惊一场，是麻痹还是无知？
但我还是通知了我家的亲人，特别是我的老姨，妈妈最爱的妹妹。亲人们陆续的都到了，老姨离得太远一直没到，妈妈的血氧一直在下降，我们都在身边，妈妈已经不能说话，只是用眼睛示意我用药。我按照医生的吩咐去买药。如果我知道留给我的还有几个小时我应该一直陪在妈妈身边不离开，和她说说心理话，问问她有什么交代的？不放心的，惦记的。或者我应该告诉她不用惦记我，我会好好的，我能够照顾好自己。可是……这一切都没发生。我还以为她会虚惊一场。
当姑姑和我商量妈妈的后事怎么处理的时候，我还说尊重妈妈的意见，妈妈不同意回到依兰，她并不喜欢那个地方。弟弟显然是不高兴的，他是儿子，但他也说不管，随我便，显然这是气话。老叔老婶都出来做我工作，那一刻我在想妈妈还没死，为什么都和我说这些，我没好气的大声呵斥他们不尊重妈妈的意见。现在想我是多么的心粗啊，妈妈就在屋里，能听不见我们的争吵吗？就在我们争执不下的时候，弟媳叫我快进去。我慌张的跑进去，妈妈已经不行了，没有留下一句话，我不敢相信，因为我老姨她最喜欢的妹妹还没到，她怎么可以就这样走了呢？她不是每次都能化险为夷吗？这次是怎么了？
我和弟弟慌乱的给妈妈穿衣服，这时候怎么没人帮我呢？舅舅都去哪里了？妈妈的胳膊都硬了，好不容易把衣服穿上。她就那样静静的躺在那里，一声不吭，没有留下一句话，我真不甘心呐。
妈妈走了。她到底去哪里安葬，我做了让步，妈妈灵魂升天，肉身在哪里都不重要了。随便吧。弟弟答应我采取基督教的仪式送妈妈，我同意他拉回去安葬。
活着不想回去，死也得拉回去
那个家妈妈并不喜欢，生前她也不愿意回去，但此时我也无能为力。
表弟开救护车送妈妈回家和爸爸合葬，坐在送妈妈的车上，我一直陪着她，不知道她能不能感知到？我靠在老舅的怀里一直哭。
五百里的路程，好像一眨眼就到了，家里都准备好了棺材，从救护车里抬出来直接放进去了。我一遍又一遍擦上面的灰，妈妈真的走了。
我不知道那一晚上是怎么过的，第二天要出殡了，孙弟兄是我最要感谢的人，他主持了妈妈的葬礼，带领唱诗班送妈妈远行。在雪花漫天飞舞的时刻，感受那份哀伤。妈妈被送走了，因为我是女儿，不让我去看着下葬。
妈妈真的走了，那一次成为了永别。
我回家整理妈妈的遗物
回程的车上再也没有了妈妈，她永远的被留在了不喜欢的地方。
回到我的家，家里还是妈妈犯病前走的样子，一切的一切。她的床，被子，衣服。所有所有的都是老样子。让我怎么去收拾？从哪里下手？
坐在那里，我嚎啕大哭，肆无忌惮的。
第二天就是大年三十，举国欢庆，鞭炮声不绝于耳，对于我真是无比的凄凉。我真的不知道怎么去面对这份失去。只是一遍又一遍的听同一首歌《妈妈，我想你》。
妈妈真的走了，那一年的冬天真是异常的寒冷。
无数个夜晚都在想念妈妈，想念她在的日子，不敢回家，总是感觉到她从卫生间出来关门闭灯的样子。总是回想她说的那句话，没有妈哭都找不到调儿。
日子还得过，别让自己闲着。
妈妈走了，这个世界好像少了很多的东西。我的生活异常的安静。照常上班，下班。
今天身心灵的课上，再次提到妈妈，还是泪流满面，还是会记起那份被忽视的爱，那份未被满足的期待。妈妈小的时候是不是也是我这种感觉？她一生是不是也在追寻着爱？谁又能给到她呢？爸爸也未获得过爱，他也没有，争吵就是他们索取的方式，可惜都不懂，就变成了疾病与伤害。
妈妈，我很想念你，你知道吗？
我想你一定是知道的。
今天晚上，我们先告一个别吧！晚安！
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