我多么想做一个孩子

我多么想做一个孩子

  今天，我已记不住这是你离开我的多少天了，我只知道，又要过年了，而我不知道该何去何从，17年的大年初三，你走了，就那么毫无征兆的走了，永远的离开了我，从此我再也不是个孩子了，再也没有一个叫做家的地方……

    我自己都不知道这段日子我是怎么熬过来的，一个人孤苦伶仃的，可是表面还要装作不在意的样子，只是每天焦虑到不能睡觉。子欲养而亲不在，这种痛苦真的是无法忍受，我好后悔当初大学毕业出去，没有留在身边不能说照顾，哪怕多陪伴一些日子也好，总觉得来日方长，以后有的是时间，有的是机会，可是真的很难说明天和死亡哪一个先来，就那么意外的走了……

    可是我明明都从深圳辞职回来打算好好照顾你了，为啥就那么意外的走了，把我一个人留在这世上，活得这么辛苦，这么委屈，最害怕逢年过节的时候，别人总是一家人团聚，而我不知道该去哪里，世界再大，却再也没有一个地方可以叫做家了，直到自己一个人生活，才知道你有多么不容易。我不知道对你的感情用什么来形容，又爱又恨吧，爱，毕竟你是我的父亲，恨，是因为你从来都叫一些狐朋狗友来家里喝酒，然后打母亲，和我交流的也少，而且也觉得是你没本事，母亲有病了，拿不出钱来治疗，母亲走后，总是哭，就连我念书都说没钱，挂在嘴边的一句话就是我老了，没用了，给不了我一个作为父亲那种应有的责任与担当，然后被亲戚各种看不起……就是这么复杂，但是有时候看着你觉得很可怜，家里三个孩子，没有一个孝顺的，我不知道为什么会这样，我只是讨厌这个家，大哥和嫂子每天就是因为钱吵架，闹离婚，回来和你要工资卡，不给就不认父子关系了，二哥天天耍钱，过年老是有人来要债，而你总是时不时的哭，这样一个家让我只想远离，所以毕业后我想都没想就去了深圳，只想逃离这里，逃离一切。

    我真的是太过自私，没有想过你的感受，你一个人生活是多么困难，虽然物质上不会太艰难，有工资维持生活，但是在精神上却！得不到满足。你又不擅长表达，我很少给你打电话，而且每次打电话，你都是反反复复那么几句，和同事搞好关系，就像念书的时候，写的家长意见，一直都是希望老师严管重教，而我也是出于一种道德上的应付，没有和你深入的交流……

    本来想着过年后，等二哥回来了，和大哥一起商量一下，城里租个小平米的楼房，买饭买菜都比较方便，我也找份工作，可以好好照顾你了，可是你就那么突然的就走了，没有给我一点点准备的时间，没有一点点防备……

      又是新的一年了，我好想像个孩子一样，可以回家过年，睡到自然醒，谈了快两年的恋爱了，他爸因为我家庭不好不愿意，我也可以理解，可是我今年都要三十了，我不知道该怎么办了，如果可以，真的好想像卖火柴的小女孩一样，你带我走好么，不要留下我一个人……