约定（下）

我生病了。

医生对哭成泪人的母亲说，我这个病到20多岁才会有明显症状，而出现症状后的三年内，就要死了。

是的，十岁的我已然知道，自己要死了。

从那天开始，我就住在了医院，不出意外的话，我的余生就要在这里度过了。

在病房里，我唯一能做的事就是画画，画完窗内画窗外。父母似乎看出我的唯一“乐趣”，他们小心翼翼地提出要帮我报个班，并反复强调是线上班。其实我并不在意，但他们好像很想为我做些什么，所以我冷冷地答应了下来。

是的，我对父母的态度就是冷冷的，一个冷漠的女儿死了，或许他们就不会那么难受吧。

当然，我也考虑过成为“讨人厌”的小孩，但看到父亲明显增多的白发，和母亲洗不干净的泪痕，我想还是不要给他们添麻烦的好。

既然不想添麻烦，我每一天的生活都尽可能的重复简单，画画，吃饭，睡觉。

即使根本睡不着，我仍然会闭上眼睛装睡，这样父母才会安心去干自己的事。

有次装睡偶然听到护士姐姐偷偷跟同事说，我是将自己的不幸归怨于父母，还说我这样的小孩一定是心理畸形。

护士姐姐一直对我很好，偶尔还会夸我画画很好看。

我很难过，但不能哭。要让父母知道自己哭了的话，估计又要担心。

就这样，马马虎虎过了两年。

原来的护士姐姐调走了，新来的姐姐也从来没有夸我的画。父母也不用每天都呆在医院，只是每周末来看一眼，有时候忙起来或许这一眼也忘了。

我很开心，如果日子过得快一些的话就更开心了。

不过，平静的生活还是被打乱了。

那天，我正坐在床上画画，一个和我年纪相仿的男生小心翼翼地走了进来。

他头上包着纱布，轻手轻脚的样子颇为喜感。

看他的第一眼，我就知道他和我是一类人，是没有存在感的人。

他看到我时愣了一下，然后很自然地走到我的床边拿起边上的画。

“不错嘛，有时间能帮我画一幅吗？”

这是这几年第一次有人夸我的画，我知道这时候该说谢谢，但发不出声。

是的，我是个小哑巴。在第一次发病之后就说不出话了。

我有些着急，我想要回应他，但不知道该怎么表达。

他看我没说话，有些尴尬地挠挠后脑勺，

“不愿意就算了，我叫王公文，你叫什么？”

我把画本抢回来，翻到第一页，指了指上面我的名字。

“好的好的，再见啦！”

他匆忙的瞟了一眼，一溜烟跑掉了。

接下来的几天，他时不时会跑过来找我聊天，虽然我已经写字告诉他我是个哑巴，他也乐此不疲地跑来，说自己见义勇为被两米高的小混混打伤了头，被护士姐姐揭穿是过马路被车撞了。他说自己是班里的小明星，大家都很喜欢他，虽然从没见同龄人来看望他。他说自己成绩不错，这几天不学也能考到理工大学，其实我偷偷看到他兜里有翻烂的单词本。

“你该不会喜欢上小寒青了吧。”护士姐姐总喜欢调侃，她只当是青春期男孩的躁动。

王公文也只是笑笑，“别乱说，我的第一张肖像还指望她呢。”

那段时间过的很快，快到我都不知道已经过了半个月，他要走了。

“别忘了我的画！”他背着书包，冲我挥了挥手。

就在那时，我决定给他画一张画。

可他再也没有来过，我只能凭借模糊的记忆来画，可莫名其妙，我怎么也想不起他的脸。

或许是生病的副作用吧。在画废两个画本后我知道，我大概画不出这幅画了。

我第一次产生不甘心的情绪，我想到那个包着纱布的那个憨憨的脑袋，想到那个干净的笑容，我不想他就这么了无痕迹的离开。

我决定报考理工大学，我要见到他。

我第一次像父母提要求，用的理由是想见见正常人的生活。

父母好像猛然惊醒一般，流着泪答应了。

学习并不难，至少对一个枯燥的病人来说。

两年后，我成功考上了理工大学，选了他跟我提过最多的自动化专业。

或许是命运的指引，在新生报到时，我一眼就认出了他。

他就这样站在我身后，排队等待着。

他不认识我了。

“夏寒青是吗？”志愿者看了看我的录取通知书，在嘈杂的人群中大声地确认着。

他应该能听见吧。我没有回头，只是点头确认后，拿着一大堆资料离开了。

我很伤心，只能拼命安慰自己做得很好，不会有人为自己的离开而难过了，一直以来我都做得很好，做的很好……

我们被分到了同一个班里，但大学的班级如同虚设，我们之间也没什么交集。

大学四年就这样过去了。

毕业聚会，从来不参加活动的我破天荒地去了。

我想那或许是我最后一次见他了，这也是送画的最好时机。

他喝的很醉，大声讲着自己将来会功成名就，让大家三年后来捧场。

踩在凳子上左摇右晃的他和记忆里那个在床边叽叽喳喳的他重合了。

画还是没有送出去。

我想着，三年后再来吧。如果你还记得，如果我还没死。

来到那个小餐馆，看到了不熟悉的他，他一如既往的没有认出我。

他很难过，我也很难过。

我知道，他也快死了。

我不想他就这么死掉，因为死亡是个很可怕的事情。

于是我向他表白了，听舍友说，激励男生最好的方法就是爱情。

他看着纸上的字，努力装作并不是刚知道我这个人。

我有些开心于他的窘迫，他的眼神里有了从前的那种光。

我想笑，可疼痛却突然袭来，我只好低着头，努力压制尽量不发出声音。

病情爆发了。

还好我很擅长忍受这种疼痛，以致于护士姐姐和父母都不知道我的病还会带来间歇性的疼痛。

他跟我说三年，我算了算可能活不到那个时候了，但还是答应了他。

我不想拒绝他，带有希望的他。

画还是没有送出去。

从那天开始，我开始小心翼翼地活着，努力多活一会儿。

我渐渐明白为什么医生说我活不过三年了。我的身体并没有适应间歇性的疼痛感，反而每一次发作都会更加难受。

我要死了。

在不发作的那些日子，我开始尝试画画，无力的手却支撑不了高强度的使用，我只好只专注于那一副画。

我越来越记不清他的样子了。

我画对了吗？他的脸上有雀斑吗？要不要改呢？

我竭力地回忆着，竭力地修改着，竭力地活着。

一年一年又一年，眼看离那个日子不远了。我却支撑不住了。

你呢？

这几年过的还好吗？

还那么喜欢说大话吗？有没有完成自己的梦想？有没有回到原来的样子？

你，还记得我吗？

我有好多话想对你说。

小时候你叽叽喳喳的样子真的好吵，但那是我人生中最快乐的时光。

新生报到那天你没认出来我，我真的好生气，我想着这一辈子都不要理你了。

毕业那天，我想把画给你的，但人太多了，我不好意思。

好吧，其实我想的是，如果不把画给你，我们是不是可以再次相遇呢？再次相遇的话，你会不会认出我呢？

那天向你表白，我只是想激励你，可当你看向那些字时，我却真的在等待着回应。

我想我真的喜欢上你了，王公文同学，我喜欢你很久很久了。

不过，我要死了。

放心，我会轻轻的离开，不留下任何痕迹，这是我最擅长的事。

再见了，我喜欢的人。