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    我有一个喜欢了很久的人，从来没有和任何人说过。　　

  初一的时候，我去校广播站面试播音员， 因此和他相识。我们都被选上了。幸运的是， 我和他成为了搭档。每周一我们都在一起播音，三年， 无一例外。后来， 我把所有社交软件的名字都改成了Mon.　

  　他曾问过我这个名字是有什么特殊的含义吗?我记得，我当时还胡诌了一个理由。　　

  “因为“Moon”少了一个“o”，代表了世界上的很多事就像月亮一样是不圆满的。”　　

  当时他还调侃我，管我叫大哲学家。其实…哪有那么多弯弯绕绕， 我只是想说， 和你待在一起无论做什么， 我都会很开心。仅此而已。　　

    高一军训的时候，我还幻想过能来个我昏倒，他恰巧路过公主抱我去医务室的玛丽苏戏码。结果我身体倍儿棒，而人家也没有一次路过我的世界。　　

  上了高中之后，我鲜少遇见他。只能在脑海里一遍又一遍勾勒他的轮廓，好像他还是像以前一样不爱说话。　　高二分班那年，我很纠结到底是选文还是选理。像我这样的中等生，每科的分数均衡下来好像都差不多。但是他是肯定会选文的，我也想努力一次。　

　当终于下定决心，不让自己留遗憾时， 又突生变故。我那貌合神离的父母平常对我也不算关心，但却是在我选文这件事上，态度出奇的一致。　　

    他们认为我年纪小什么都不懂，强烈反对我选文， 认为学理的孩子才有出路。那段时间，每晚回到家都要听他们很久很久的说教， 他们甚至说动了我当时的班主任一起来劝我。在他们眼里，我似乎只是一个玩具，一个不听父母管教的坏孩子。最终，我选择了妥协。　　

  我以为三年的暗恋就要这样戛然而止了，但也没有丝毫的办法，文理科两栋教学楼隔得太远了。比起他的眼睛，我更熟悉他的侧脸和背影。分班那天，我去搬桌子，正巧碰见了他。　　

  他和旁边的同学耳语了几句，便朝我走来。很自然地接过了我正吃力搬动的桌子。喂，拜托不要总是对我这么好啊…我会误会的啊。我低着头不敢看他。 小红书“你在哪个班?”我一时没过神，顿了顿才说道。“……十六班”

“行, 走吧。”他听见我的话似乎很高兴，眼睛里满是细碎的笑意， 嘴角也上扬着。我搬起放在一旁的椅子，连忙跟上他。　　

  到了高二十六班，他走了进去帮我放好了桌椅。刚想道谢，就见他在我旁边的位子上坐下了， 我疑惑地看着他。“我选了理， 和你分到了一个班。”　

  　我从来没有想过他会选理，更没有想到， 我还能和他在接下来的两年成为同桌。好像靠近他总能心想事成，又或许，他就是我的心想事成。　　

  成为同桌之后，我们也更加的熟悉起来。和他相处的时间越久，我就越明白他的好，也越明确自己对他的喜欢。那个时候，我都快要以为他就是我的了……“你要不要和我考一个大学啊?”　    　上课的时候他突然递给我一张纸条。我愣住了，很久都没有回答。许是看我没有反应，他又写了一张递过来。　“我们的分也没差多少，考在一起至少可以互相照应”这张纸条比第一张的字迹潦草了很多。　

    我心里好像裂了缝隙，渗出的喜悦密密麻麻的把心脏包裹住。良久，才提笔写下。“好啊。”2　　

    高三时间过的飞快，无形的压力压的我喘不过气来。不知从什么时候开始，我开始频繁的失眠、脱发，精神状态也不太好。即使回到家也没有丝毫放松，一推开门，就是来自分数和成绩的诘问和指责。　

    是他陪我走过了那段最难熬的时光，我难堪的十七岁，是他一直陪在我身边。我知道，我陷进去了。　　

    有时候会很困惑，生活总像是一出荒诞的戏剧。可能我就是传说中被神明抛弃的孩子吧，不然为什么独属于我的一束光都会被熄灭呢?　　明明前一天我们还约定了高考之后一起去看海，而现在过眼那些烂俗的故事却付诸他身我的明明和那么好，我有些不明白，苦难来找我就起来了，为什么全都付诸他身。明明他那么好，明明他可以 有一个更光明的未来，为什么要这么对他？

　　后来他姐姐也来找过我，她和我聊了很多， 她说他本来有机会活下来的，但是肇事司机逃逸， 没有选择救他。他因为失血过多，错过了最佳抢救时间……她手里还拿着一本笔记本，我记得那是一个月之前他答应给我整理的数学笔记。她很犹豫到底要不要给我，思索良久，才终于下定决心开口。“…这是他前几天才做好的笔记，你翻开看看，是他的一份心意”“我们都要向前看……”　　

  看吧，我这样明显，他的姐姐也看出来我喜欢他了。可是……我还没来得及亲口告诉他呢……　　

    葬礼那天，我说好了不去。但过后人群散去，我又忍不住逃课偷偷去见他。“早点说喜欢你就好了， 这样……也没那么遗憾吧…”　　

    我的状态也大不如从前，好像他的死亡也抽离走了我灵魂的一部分。有时候总会想，我们之间有那么多凑巧，为什么到底还是少了些运气。从前是，现在也是。没有他，我好像把人生活得一团糟。　　

      当父母终于察觉到了我的反常时，手腕已经流出了殷红。可我没有死，却也留下了无法磨灭的痕迹。心理医生试图开解我，我告诉她我只是有点想他而已。我对他的爱， 快要将我溺死了……　　

  很久以前我可悲的发现，我的父母并不爱我，他们爱的只是一个乖顺的、称他们心意的“玩偶”。　　

  人活在世上总要图点什么，我想要很多很多的爱， 或者， 我想他能够回来。　　

    那个医生劝父母多和我沟通、多开导我，不要给我太大的压力，还建议我休学治疗。他们听见这话，坚持认为我只是无病呻吟，坚持让我参加高考。　　

    后来我复读了，考上了我和他当初约定的那所大学。三个志愿我都只填了这一个学校。收到录取通知书的那天，我像疯了似的又哭又笑。好吧，或许、可能、大概……我就是疯了吧

3

　过了很多年以后，我的生活也已步入正轨，可以的不去想起他，也没再遇到任何一个像他一样的人。

  在一个稀松平常的晚上，我又梦见他了。　

  和以前不一样，他穿着蓝白校服，单肩挎着书包，站在我面前。我忽然有些恍惚，好像他从没离开过我，我也还在那个美好的十七岁，有他的十七岁。　

  阳光透过窗户，落在他的肩上， 手里拿着一本笔记本，好像是他没来得及亲手递给我的那本。　

    “这是我给你整理的重点，好好看看，下次月考排座位我们还能坐一起”他眉目清朗，轻声说道。

“……整理了多久啊?”我哽咽着开口。

“额…也没多久，反正你好好学就是了。”

骗子，他姐姐明明说他那时候为了整理这本笔记， 每天都很晚才睡…　

  过去的回忆历历在目，不论我如何欲盖弥彰，他就站在那，站在回忆里等我回头。如果连我也忘了他，那他就真的死去了。

  我眼含泪光，想伸手去碰他又不敢， 只牵住了他校服袖口的一角。

  梦醒了，少年一如往昔， 而我却早已不是从前的我了。　

  第二天我辞去工作，订了票，回到了高中时住的地方。父母早已离婚，各自组建新家庭，这栋房子他们谁也没要，都默契般地留给了我。

  弥补什么的…也太可笑了吧……　

  走进屋子里，一切陈设都没有变过，和记忆中的别无二致，就是到处都积了一层很厚的灰。

　我奔向阁楼，哪里堆放了我高中四年的所有东西。我翻了很久很久才终于找到那本笔记，是那个时候他姐姐给我的。其实……我并没有翻开过， 他走了以后，我没有再动过有关他的任何东西。　

  我一页一页地翻过，像是在找寻我们的曾经。忽然， 我手一顿， 本子里夹着一张纸条。是他的字迹。　

  欸呀，人果然年纪大了就是更敏感啊……明明是那么多年前的事了， 我却瘫坐在地上抱着那本笔记哭得像傻子一样。

纸条上只写了一句话，

“林惜，我喜欢你。”