有时候我不知道自己存在的意义是什么 我不明白 父母生下我是为了什么 我甚至不知道自己为什么而活 面对他们无尽的指责否定 我似乎失去了自我 失去了对生活所有的希望
在心理咨询前 我面对他们的指责和失望 我除了默默的接受之外 我不会有任何的反应 对于那些言语变得习以为常 在做事情前也是唯唯诺诺 让自己变得 做什么都不对 很多事做也不对 不做也不对 导致现在的我依然不知道该做什么要做什么
现在 再次面对他们的话语 我敢于向他们说出我真是的感受 也希望他们给一点时间 让我重新找回自己
或许他们已经习惯了我唯唯诺诺的样子 所以在他们眼里我所说的也变得不那么重要了 我似乎也成了“局外人”
我不知道“局外人”是我自己给自己的定义 还是在他们眼里我就是个“局外人” 我开始变得矛盾 不知所措 我多么希望改变现在的局面 希望他们看看我的想法 也希望自己打开心 走进他们 拉近与他们的距离
今天 我拉着四十多斤的东西上了五楼
对于一个只有一米五 体重仅有八十斤的我这是一个多么大的挑战 我想说 我做到了 我真的做到了 虽然到达终点时我已经累的快虚脱了 但是我做到了 我为自己开心
到达终点后 妹妹和爸爸视频 产生了以下的对话
m：东西到了 看一下吧
b：东西到了 这么大 那么重 拿上来了么
m:拿上来了 你看 在这呢 是她自己拿上来的呢
b:她自己拿上来的呀
m:是的呀 是她自己拿上来的
b: 真的是她自己拿上来的么 那么重 没两个人一起么
m:没有 真的是她自己拿上来的 不信你看
手机对着 瘫在沙发上 满身是汗的我 我就这样静静的坐着
b:哦 这么重 他自己拉上来的 厉害了呀
m:是的呀 厉害了呢 她也不是一点用都没有呢 没有你们在她也可以很棒的
b:哦 她自己拿上来的 没有人帮忙 你怎么没和她一起
m:你怎么不信呢 真是她一个人拿上来的 我今天一点力气我也没有 怎么拿 都快难受死了
手机照了照拿上来的工具
m:你看这是她的小车 就拉上来了
b:哦 拉着小车上来的
我着急的和他说
w:我拉着车上来的 四楼叔叔要帮我 我说不用 我可以拿上来 我都快累死了 你怎么还不信呢 累的我全身都是汗
b:哦 拉着车能上来 不拉车上不来的呀
m:是的呀 拉车上来的呀 她拉着这么重的东西都上楼上好多回啦 没你们在身边 她力气可大了呢
b:嗯
妈妈来一句说 上楼小心呀 别不小心摔了 以后不可以拿那么重的呀
我说 我很小心啦
m:看看东西吧
.........
结束了对话 我心里别提有多难受了 也许在别人眼里 这些话又怎么了 没什么的 可在我眼里 这些就像针一样刺中了我的内心
在他们对话的时候 我恨不得对他们说
在你们眼里我到底是个什么东西 就这么没用么
我的心跌入了谷底 我不知道该怎么面对他们的所有的一切 我承认自己的敏感 我也不想让自己这么懦弱无能 可现在的我 真的已经没有了希望的存在
我心中 最希望的就是 可以得到家人的鼓励和支持 可从大学毕业之后 我就从过来都没有得到过他们的肯定 也许是我对自己过分的封闭 才会看不见她们的支持 我知道 一定是这样 所以 在咨询过程中 老师一再地向我强调 让我把心打开 让我主动的走向他们 现在 我在努力 这一定是需要过程的 我也相信结果会让我满意的
近几年 我变得越发的敏感 直到最后 我对他们的话 变得麻木
每次面对他们的指责 批评 我也只是左耳朵进 右耳朵出 听不进去
我心死了 如同死海一般 不在有任何的波澜 希望也变得渺茫了
其实有很多时候 真的可以体会到他们的用心良苦 也都明白他们的意思 可我发觉 我就是做不好 做不到 我恨透自己了
每当我感觉负能量满满时 我会立刻转移注意力 我也会思考在这过程中有什么正能量可以吸取的 毕竟很多事都是多面的 一定要学会站在第三者的角度上考虑问题
今天的这件事 让我的心情起伏的很快 也让我逐渐意识到了 我是时候应该开始和他们沟通了 只有我把我自己的想法表达出来 这样 他们才会知道我想的是什么 在意的是什么 这样他们在遇到事情时也会考虑到我的感受 会注意语言的
希望 以后的自己会不受他们的影响 好好的活下去
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