随着二宝的成长，大宝渐渐接受了家里的新成员，经历了委屈和嫉妒，心情也平复了。但我一直无法忘记，之前孩子一直叫喊着“不喜欢妹妹”的话语，好在最后得到了很好的解决。

相处就必然会有矛盾，更何况是两个还不谙世事的孩子，大宝第一次做姐姐，我和老公也是第一次做两个孩子的父母，我们也需要学习。我们本着有问题就寻找方案解决问题，方案有效，继续坚持；反之，继续去寻找对的方案，在这样的反复中不断向前。

二宝马上也快一岁了，这一年，为了处理两个孩子关系间的各种，我们不断探索学习，在笑声和哭声中、快乐和痛苦中我们找到了有效的方式，取得了不错的效果。

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1.你可以不喜欢妹妹

二宝刚出生那段时间，虽然我们前期也告诉了大宝关于家里新成员的事情，但提前的告知好像对她接纳妹妹起到的作用非常有限。

那段时间我经常听到大宝说讨厌妹妹，刚开始我的反应很激烈：你不可以讨厌妹妹，妹妹也是我们家里的成员，你怎么能不喜欢她，讨厌她呢？

我这样说的结果就是大宝越来越讨厌二宝，而且我们俩还经常因此争执得不开心。

后来，从书上学到了一些应对的计策，开始尝试看看效果：

大宝再说不喜欢二宝的时候，我开始尊重她的感受，我会平静的表达：这会不喜欢也没关系，也许过一会你又觉得她很可爱了呢。

我平静地对待孩子的抱怨，孩子突然也变得平静了很多，甚至于当我绑架孩子的情绪时，我们之间的矛盾少了很多，孩子也不再会因为矛盾把情绪转嫁给二宝，增加她对二宝的不快。

《双向养育》中讲，我们要承认孩子的情绪，这样她才会在我们面前展现她最真实的一面，信任之花也才会绽放。

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2.你绝不可以伤害妹妹

记得第一次看到大宝推二宝的时候，我一把抱过来二宝，然后很严肃地对大宝说：

你不想玩的时候可以不跟她玩，但是你不能欺负她，这是不被允许的。

后来当然也发生过类似的事情，但是大宝明显在我一次次地告知中慢慢感受到了她不可以去的边界，慢慢再发生矛盾的次数也少了很多。

我一直坚持一个原则：你可以不喜欢妹妹，但是你绝对不能伤害妹妹。

这句话阐述的其实是一种边界，我们尊重孩子自己情绪的边界，但是对于她的有些行为，作为父母，必须给她规定边界。

我们不能纵容孩子的行为，我们需要在孩子做错的时候明确告诉她我们很生气她这样的行为，我们要告诉她伤害妹妹是不被允许的。孩子感知我们的情绪并且慢慢感受到有些行为是她不可以触及的边界。

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3.了解孩子背后的需求

孩子的行为就像浮现在水面上的那部分冰山，作为父母，我们更应该关注的是在水面下孩子的感受，想法和需求。

我刚开始还疑惑大宝为什么不喜欢妹妹，为什么会伤害妹妹？

后来慢慢发现，其实就是因为妹妹出生以后，我们俩用了大量的时间陪伴妹妹，大宝再也没有办法独自享受爸爸妈妈的爱，所以她妒忌、失望、难过。

在她的概念中，二宝的出生是导致这一切发生的根源，所以她会把气撒给妹妹。

孩子的行为只是表象，我们作为父母，更应该了解孩子行为背后的感受以及需求。每个孩子都希望得到父母最多的爱，最独特的爱，当她爱的地盘遭到入侵后，她势必会反击，每当此时，父母除了尊重孩子的感受，给她必要的边界。

最重要的是怎样帮忙孩子扭转负面情绪，怎样培养两个孩子之间的情感。