有时候明知道是错的,还愿意飞蛾扑火地冲过去。
有的人称之为血性,有的认为是勇气,更多的只觉得那是愚蠢。
记得《欢乐颂》里面的樊胜美,出生在重男轻女的家庭,被父母当成提款机。不竭余力地压榨,逼得她的生活满目疮痍。
一时间,原生家庭的讨论铺天盖地。许多因为原生家庭被影响小半辈子的人纷纷跳出来,告诉人们自己的不幸。
生活在幸福家庭的孩子无法理解,也有一些愿意沉入家庭泥潭,用淤泥掩盖自己的伤口。
我也一样,有一个不幸的原生家庭,没有动手,依然充斥这冷暴力,而重男轻女,在自己这个独生女的身上,依然有清晰的痕迹。
曾经认为母亲不爱我,的确是,她可能幼年没有得到爱。但这不是不爱我的理由,只因为她不够强大。
父亲爱我,的确是,但他依然给了母亲守寡式婚姻,丧偶式育儿。
所以更给了母亲不爱我理由。
可以有一万个也许,可能,但最后,都抵不过事实,父母二人都凑合着,过完了婚姻,直到父亲去世。
只留下一地鸡毛的生活。
现在当我成年,原生家庭除了让我平安长大,又给我带来了什么。
怀疑,不安,缺乏安全感。
内向,不是因为斯文,只是不想说话。
母亲无数次用行为告诉我,没有人听我说话,更没有人在意我的意见。
于是,面对朋友,除了几个十几年的闺蜜,我选择了闭嘴。不知道自己的话会不会有人听,或者对方直接无视。我可能就要又承受一次被漠视的伤害。
心底的伤看不见,只有等到被拔出来,才知道心脏萎缩着濒临死亡。
当亲密关系中,对方提出要求。或许不是要求,而是无声的要求,除了厌恶还是厌恶。宁可对方直接说,却不愿意顺着他的行为去猜测。
生活已经把自己逼成女汉子了,想哭,没人安慰,不会有人在意这份眼泪背后的哀伤。想躲,今天的逃避,现实总会用自己最不希望的方式让自己面对。想要依靠,对方可能还想找一个人依赖。
剩下的唯有自己强大,不停灌鸡汤,累了,看看目标,对比一下自己的生活。坎坷,直接填平。深壑,跨步过去。
想要一个人一个拥抱支持,但父亲去世了,留下的母亲,给不了拥抱,如果自己去拥抱她,下一秒就会要求更多,更多。
看看身边的朋友,结婚,生子,已经进入人生另一个阶段,自己却躲在洞穴里瑟瑟发抖。
为什么?
自己再清楚不过了,别人有家庭的后盾,自己却只有单兵作战。
没有支持,唯有理解,甚至连帮主也没有。
如果一群人都在金字塔不同的位置,别人已经走上新台阶。自己却被原生家庭妥妥地拉住留在原地。
更可怕的是,固化的价值观,让人在害怕时只想逃,逃避让自己躲过了很多伤心的机会。有利地保护自己。
现在自己也安安稳稳地在泥潭里呆着。
曾经原生家庭绊住了自己,自己却认同原生家庭的方式,接受它的不合理变得合理。现在自己绊住了自己。
生命有时挺像一场骗局,自己做好准备迎接未来是最佳状态。但现实往往出人意料。当自己沉静在一些自认为很重要的东西里,耽误了时间,但世界绝不会等待。
依然会不断前行。
我还没做好准备,可以晚一点结婚,晚一点生育,再晚一点做其他事吗?
结婚,能等下去,60/70都可以。生育,可能40就有心无力了。
生活的残酷可能就在时间,努力也好,颓废也罢,时间一直在向前。
生命中的礼物都带着价格,现在坦然接受,明天可能就让人悲痛万分。
当我还能选择,我选择做好自己。
如果一个人,好好善待自己。如果两个人,找到一个珍爱双方的人。如果生命中迎来了小生命,更要努力,不让他/她向自己一样,在没有爱的环境长大。
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