我想知道我是谁

夕阳西下，喧闹的街市人来人往。夜幕下，霓虹闪烁，依稀有歌声从远处传来，这个世界，有许多有意义的事情可做。

大街上，匆匆忙忙的人群里，我就像一个影子。连树叶都不顾我的存在，轻轻地飘落到我的肩头。人生的幸福总是那么短暂，而那些痛苦的回忆，却都深深地篆刻在心底，让人无法抹灭，无法忘记。

羡慕别人的欢笑，羡慕别人的朝气，甚至于羡慕别人碌碌无为的人生。还有白痴一样的喜悦。这个世界，任何人都比我幸福，就连那个每天在车站行乞的脏老头也在内。我能看到他在铁罐子被撞响时，眼睛里闪烁的愉悦。

早已习惯把一切都埋藏在心里，喧闹是驱不走孤独的感觉的。我的理想，我的未来离我渐走渐远，我奋力地追赶它，即使脚都磨出了血，但它还是以飞的速度，把我和它的距离拉远。

此生我再也找不到人生的亮色，看不到希望了吗？

我迷茫了，有人知道我是谁吗？谁能告诉我人生的真谛？谁能确认这个世界里的我？谁又能看到我的美丽？曾经有多少梦想，多少希望，为什么今天会这样的心灰意冷，生命怎么会这样地寂寞，寂寞得没有一丝跳运的色彩。

其实我已经在努力了，我以为我能为一些小小的幸福来填补内心的失望。比如，坐公交车我给人让座，别人会开心地接受，看我的眼神笑咪咪的。可是我自己却不会被感动，我甚至以为自己是个冷血动物，可我这个冷血动物，最不爱惜的却是自己。

画一幅色彩斑斓画吧，用心细如发的心感受事物，颜色调得有些沉重，画完了，我只能遭受自己的一声叹息的撞击。突然之间，身心如坠深渊，划不出涟漪，没任何生机，画和诗都没了意义。

在这漆黑的午夜，我的思绪拉得悠长悠长的，这深遂无边的暮色，像一堵无法冲破，厚重而又无形的墙。阻挡了我对幸福的渴望和追求。

深深地呼出一口气，再长长地吸进一口气。我多想摆脱这无形的束缚，那挥之不去的忧愁。可在心里的那团阴影，它在不断地膨胀，逐渐变得坚硬，沉入脏腹，压住我的心和肺，压得我无法呼吸，直到快要让我至息的感觉。

什么家庭，什么社会，什么亲情，友情，有哪一样才是与我有联系的？就连自己的事业，都能轻轻将我抛弃，我有的只是一个躯干，而躯干已经在变冷。

昏昏沉沉的梦里，我看见惊涛骇浪，我梦见楼宇倾刻间倒塌，我梦见自己无助地向天空求救，因为我无法解救被困的人们，或者最恐惧的是被困的自我。那个自我伤心欲绝，痛哭流渧。直到呜咽着喘不过气来，眼泪凉凉地把自己沾湿，浇醒。

在这样一个黑夜里，谁是我的天使，解救我于人生的低谷。

生命的存在总是合理的。

于是，我希望能有人和我交流，希望能倾诉我的忧心和委屈。我只要有个安静的夜晚，不再胡思乱想，不再无缘无故地忧伤，不再为过去的事自责，不再让烦恼把我纠缠，我希望可以甜甜地进入梦乡，别再有半夜里梦醒后的孤独无援。

拉我一把，或者给我一个拥抱，告诉我生命是可以等待的，是可以希望的。

我也不想这么不自信，内心这么的烦燥不安。是因为等待遥遥无期，付出了却没有回报。

但我知道，我是聪明的，是一个优秀的女人，只是天生敏感，有点心高气傲，受了打击就会自我否定，一个多了点忧虑少了一份坚强的女人。