我没有再一个七年

      没错，我是早恋。

      那年我刚刚初中升高一，那年我16岁。我满心欢喜的进了新学校，也满心欢喜的遇到了他。

      那是我第一次见到他，他就站在我的对面男生的队伍里，那天阳光特别好，阳光洒在操场上照的他看起来暖洋洋的。他穿的一件白色短袖，上边画着黑猫警长里的一只耳，彩色线条画的，那件T恤，是2010年美特斯邦威的新款，因为我穿的也是。我俩因为巧合撞衫了，旁边的同学碰了碰我：“嘿，你俩穿了情侣装！”我假装生气的说：“别闹！”心里好像软软的，像什么东西在发芽。他好像听到了似的，冲着我笑，牙齿特别齐，笑起来也真甜。阳光、操场、男孩、白T、这些初恋的代名词，那天被我占全了，我站在那里，心跳好像真的漏掉了一拍。

      后来，我们发了校服，该正式步入高中生活了。我的座位在教室的最右边，他在最左边。我记得我每次从外边值日回来，他都会埋在书后边偷偷看我，他一看我，我的心就漏掉一拍，现在想起来，学生时代的感情真的很单纯啊。没多久，全班从新换了座位，他跑到了我的前边，我们的故事，就从这个时候开始了。

      在我们的高中里，每个班都会有值班检查卫生，检查晚自习的要求。这就是我们这些学生唯一的乐趣，因为可以不用上课呀。每天，他跟我白天去查卫生，晚上我跟他去查晚自习，走到黑漆漆的走廊的时候，他推了下我的肩让我快点走，当时我的心跳的特别厉害，趁着黑漆漆的夜晚，我偷笑了好久。记得当时裹紧了我的校服，恐怕风偷走了我此刻的欢喜。

      在后来的日子里，我们在课上一起捣乱，一起吃五毛钱的干脆面，一起罚站，一起传纸条，我那时候买的整整一厘米厚的本子，在一个星期内，被我俩传纸条用完了，当时到底说了什么我现在也想不起来了，谁写完了就把笔摔到桌子上这就是暗号，他的手就从桌子下偷偷过来了，还会碰到手，那可能是我这辈子都无法忘记的时刻吧。

      我大概也忘记了我们是怎么说的在一起，在2010年10月17日的时候，没错，我早恋了。那时候的他是真的好，那时候我们的车子很破，他也天天载我上下学；那时候我们冬天骑车子去旅游景点；那时候在特别冷的下雪天带我去吃烧烤；那时候我爱喝果粒橙，他就天天跑过教学楼给我买；那时候下雨天他会打着伞把校服披在我身上穿过整个操场送我回家；那时候我的眼睛得了结膜炎，他就给我写信，告诉我很多很多注意事项，说想买什么就给我买过来；直到现在，8年了，我依然记得他写给我的内容，那时候可能我不懂什么是爱，可能这就是青春里的小悸动和欢喜吧。

      高二那一年，我们都选择了舞蹈专业，去了石家庄培训，那时候很穷，日子也很苦。手机也只用的诺基亚，听歌也只能用MP3。那年冬天，我们天天穿着一条舞蹈裤穿梭在各个教室，我们在冰冷的地板上和把杆上摸爬滚打，膝盖都是青的，梦想的背后也流了很多眼泪，那时候我还不清楚梦想是什么，未来是什么。我只记得那时候会在寒冷的早上，我买了热气腾腾的小米粥偷偷递进他的宿舍；记得他等我下晚功塞给我怀里一瓶当时挺贵的罐头；他会在偶尔出去逛夜市的时候给我买回来我没有吃过的小吃和送我一个毛绒玩具。我没有想过未来会怎样，我觉得凡事有爱就好了，况且我们会一直像这样在一起的。

      高中三年，我们经历了很多，分文理班，吵架，被老师发现，我都不再一一讲述了，有美好，也有争吵，因为幼稚，也消耗了彼此的热情。就这样，迎来了高考。具体我忘记是什么原因了，快临近高考的那段时间，我们大吵了一架，分手了，那是我们第一次分手。他告诉我，安心准备高考，别的什么也不想再说了。我无法接受，夸大了我脆弱的情绪，无法安心高考，没错，他考上了一所省内数一数二的大学，而我，只上了一所普通的专科学校。

      高考过后，彼此都有时间来处理感情的事情，那时候，年纪小，因为什么分的手我是一丁点也想不起来了。我们去了北京欢乐谷，圆的是我们高中时候的梦想，我记得我当时想过，为什么都分手那么久了，他站在我身边我感觉我们从未分开。坐班车的时候依然是我靠窗他靠走廊；我睡觉的时候躺在他的腿上，他的书包里依然备着我爱喝的果粒橙，好像什么都没有变。到了北京，我们两个像没见过大世面的孩子，大笑着拍照，进了鬼屋也玩了过山车，他还给我买了那时候我觉得很贵的冰激凌。我还记得，那天我对他说我这些日子以来所受的委屈，他哭了，他说你以为我心里好受一点了吗？我当时心疼极了，他是个不爱表达的人，心里无论有多苦都不会跟朋友说一句话。我在拥抱他的那一刻，我觉得所有的埋怨全都一笔勾消了。我们又从新在一起了。

      在我们和好之前填报的志愿下来了，我没有被我的第一志愿录取，去了第二志愿的学校也恰好是他的城市。我不知道这是不是冥冥之中的注定，我很开心，我觉得我们终于又能在一起了。于是，我和他拎起箱子去了石家庄，那时候的我18岁，我从未想过一点挫折。

      他和我的学校相聚12公里，打车30分钟，公交一个小时，不用换乘，有直达。我们彼此开始了我们的新生活，大学和高中的区别在于自由。我三年，他四年，课少了，也终于可以手拉手不怕被老师发现了，但是，他也有他的生活了，而我也有了我的生活，我们的生活的主要对象不再是彼此了。我们一个月只见一次面，也不知道从什么时候开始，我开始每日在等他的电话中度过，我变得越来越没有安全感，变得越来越多疑，我也越来越爱他。

        我们仅相聚12公里，这三年里，我去过他的大学不过十次。可那又怎么样呢，我还是会认为他是我在这个城市唯一值得依靠的人，我依旧会在逛街的时候顺便给他买上日用品和好看的衣服；我也依旧会把自己的生活费省下来给他买了第一双耐克鞋；我自己什么也舍不得买，给他的永远都是最好的，永远都是最需要的。大二那年我去了一个偏僻的旅游景点实习，那里交通很不方便，每周吃上一次水饺就把我开心的不行。他十月一的时候，借着旅游和他的朋友过来看过我，他对我说，如果演出需要门票之类的就不去了，我为了想见他，瞒着他把门票安排好了，住宿也安排好了。他来的时候是我那四个月最最开心的时刻，因为我真的特别想他。我们一起爬了山，他来的那一天下着小雨，那是演出效果最不好的那一天，我们拍了好多照片，我别提有多开心了。那时候我把所有都忘记了，忘记了我在这里天天胃疼的时候给他打电话，他说他在宿舍打扑克啪的就把电话挂了；忘记了从那以后我淋雨演出发烧到了38度硬是咬着牙一声没吭；忘记了你是怎样盼着他来，他其实根本不想见你。

      大三那一年，我们又分手了。原因是他为了不见我而已，就拐弯抹角的骗了我，骗我说去了隔壁城市教课，为了让我想相信，火车票都用美图秀秀P了。最终，被我拆穿了。我说的很轻松吧，可就在我拆穿他谎言的那一刻，他都没有说他错了，他都没有说对不起。我坐在我宿舍的床铺上，打电话质问他怎么能这样对我，你怎么能骗我？我的眼泪滴在了脸上，枕头上，粘连着头发，让我看起来像个疯子。我站在宿舍的阳台向窗外看出去，对面的荧光灯在微微的闪光，我当时绝望透了，我也数不清楚这是我第几次站在这里，去经受绝望了，就这样，没有解释，没有道歉，没有挽留的分开了。分开的日子正赶上过年回家，我看到他的微博，换了新的手机，还去了西藏成都，脖子上挂着我买不起的耳机，我给他买的行李箱也换了，之前那个行李箱轱辘都掉了他舍不得换我心疼他才给他换的，如今，也消失了。我那年冬天瘦了12斤，没有食欲，病一茬接着一茬，整个冬天都在输液，就这样，过了半年。

      日子一天一天好起来了，我也在慢慢的放下。一天晚上，我和我的朋友在大街上溜达，我收到了他的短信，他问我过得好不好，说我们和好吧。我当时心情复杂，我不知道还要不要给他这个机会，虽然我心里的答案是我愿意。我朋友拉着我穿过了马路，他说去石家庄找我。总之，我们又和好了。我没有问他在我生病的时候所发生的一切从何而来。我就想，和好了，我不问了。

      我毕业了，他还有最后一年要出去实习。我都做好了在家等他准备，我刚毕业的第一年，在家自己做起了私家烘焙，就是自己做甜品然后在微信上卖，他每次回来都帮我送货，不再像原来一样了，每次都缠着我做好吃的甜品给他，当然，我做的最难吃的他也吃过，他说我当时做的班戟像摊煎饼。我俩躲在车上吃夜宵，遇到图谋不轨的男顾客他就去送货，我受不了同行的抨击大哭的时候他说还有我呢。那时候我很辛苦，只想多赚钱，晚上还要代课，他对我说，累就不去了，我养你啊。我真的是觉得等他回来我们就结婚的。我真的觉得，这辈子就他了，那时候我们第六年。

        我的流水账快写完了，因为马上就要结尾了。在最后半年，他去了实习的地方，他在电话里和我说他感冒了，没有卸妆的舞台妆根本没法卸干净。我很担心，我本想给他邮寄，我和他要地址他不给，我就托了朋友带给他。感冒药、上火药、拉肚子药、全都用便利贴贴好如何服用。卸妆膏也送了去，我怕他吃不好，还有我们当地的小吃，还有很多零食。因为我也实习过，我知道吃不好是什么感受，我就是不想让他受苦。没过多久，我们连着吵了一个星期的架，我莫名其妙。就像我毕业那时站在阳台上的绝望，又回来了。我已经去了派出所上班，我偷着跑出去，给他打电话问他到底为什么？回来眼圈都是红的接着办公。我们最终还是分手了，没有原因，毫无原因，他说他不想搞对象了。我累了精疲力尽，我说好，你也千万不要再来找我了，算你放过我吧。他不删我的微信，他说你离不开我我也离不开你，我们还是会在一起的。我就不明白了，真心爱一个人，为什么要让对方离开呢？

      在我们分开了的第四个月里，他毕业了，去了北京。我们两个毫无交集。我去了一个地方学做甜品。就在那个时候我知道了我们分手的真正原因，因为一个女孩。那个女孩比我优秀，学校优秀，长得也比我好看，身材也好。人都喜欢更优秀的人吧。我无法接受，我在那个学校夜夜无法入睡，睡着了就梦到他，梦到他的现女友拿刀指着我对我说，他现在爱我。被梦惊醒，一片漆黑，心里拧着的疼，我就起来去上厕所，去厕所的路上我安慰自己，没关系，醒了就好了，不会再做梦了，别害怕。然后躺下以后接着做梦。那段时间夜夜如此，我就每晚喝咖啡不让自己入睡，因为我害怕闭上眼，我就会看见他。我听说他在他的朋友圈里发了那个女孩的照片，情人节为那个女孩做了饭，送了玫瑰花，还领着她见了他的姐姐们。就不到几个月而已。而我与他在一起了整整七年，才不是说过老夫老妻不过情人节吗？不是说没有到时候不见家长吗？我真的不甘心。凭什么？不凭什么，就凭他不爱我了。

      那段时间我在想到底什么是真的。我们一起写纸条、罚站、撑着伞搂着把我送回家的时候，我们的感情是不是真的；分了文理班，他天天来找我吃饭，理转文的时候还非要来我们班，我一次又一次因为小事和他生气，他一次又一次包容我，那个时候我们的感情是不是真的。从2010年到2017年，回忆很多，这七年，到底什么是真的，什么是假的。我诚诚恳恳那么爱他七年，我又得到了什么。我在家满心欢喜等他回来，我换来的是什么。我不知道一个人怎么能面对不喜欢的人那么多年。曾经奋不顾身的爱了，相信了，付出了那么多年的人，一直在欺骗你，我不知道那是什么感受了。我不明白为什么真心换不来真心。他的朋友对我说，放手吧。

      再后来，不到半年，那个女孩也跟他分手了。他很伤心也很难过。说到这，什么是喜欢和爱呢？世界上共有5651种语言，汉语就有多少表达爱的形容词和方式。心里有个人的时候就想把你所觉得好的一切都给她，你变得敏感 脆弱、矫情又温暖。身上都是正能量 嘴角有微笑 整个人都会很甜，你全心全意付出 为携手走过很多瞬间而骄傲和欣慰。想到未来就觉得很远也很近，总之很美好，可突然有一天 这种习惯被打破，你所珍惜的呵护了很多年的人，头也不回的离开了你，你在她离开的瞬间非常绝望，微博上多么温暖的鸡汤都暖不热你的心。随便一条点赞可以和好的微博都要点，不放过任何一个可能和好的契机，又爱又恨又不想失去，你恨不得抓着她的肩膀问问她的心是不是红的，这个时候你有没有想起，那个曾经想把最好的一切给你的人，那个眼睁睁看你被别人抢走却不忍揭穿你谎言的人，当初也想像你一样问她一样，问你的你的心是不是红的。你是什么样的人就会遇到什么样的人，你怎么对待别人，你就会遇到什么样的人来对待你，好好珍惜爱你的人 不是谁都不计较得失愿意把一切给你。我那天发了一条这样的微博，早上他私信我，说无法像我喜欢他一样喜欢我，我一笑，那我们过去的那么多年，又算什么呢。依旧没有道歉，没有解释，他说他没有出轨，我不再是他说什么就信什么的小女孩了。

      今年是我们分开的一年零六个月，我在老家，他在北京，我单身，他估计也是单身吧。他的微博我好久都没有看了，我听了父母的话开始相亲，可你再从新喜欢一个人真的太难了，我在看韩剧的时候还是会觉得好甜，在参加婚礼的时候感动的掉眼泪，但我觉得那个人不会再来了。我身边很多人都结婚了，也有了宝宝，也有很多像我和他一样，很多年很多年的情侣，一直走到了今天。这是一件多么令人向往的事情，可我也得不到了，因为，我没有再一个七年。

      我写下篇文章，我没有想过会有多少人去看，文采也没有多好，我只想为我和他的这七年，留下一个纪念。如今，我也不怪他了，都过得好，就可以，况且走到今天，我没有好好提升自己，他也有原因，两个人都有错吧。那天我在抖音上看了一个报道，说你做的梦，是你在另一个世界发生的真实事情，我当时觉得好欣慰，因为我在梦里梦到了我们俩个结婚了。

      这篇文章写的毫无逻辑。

      希望以后我和他的生活越来越好。

      我将它仅献给我的七年，回不去的七年。

      我付出的青春，那么多年。你会如何回忆我，带着笑或是很沉默。

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