一切被我们赋予意义的背后，埋藏着我们内心被渴望满足的需求。
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如果说，伴侣忘记了我们的纪念日，或者约会迟到了。我们是不是会很生气，表面上我们生气的原因是对方忘记了这个事情或者迟到了，对方没有满足我们实质性的需求。但本质上，我们真正生气的是这件事情带给我们的想法：对方根本不在乎我们。发脾气只是渲泄自己不满的一种方式。
再一次列举心理学家艾利斯提出一个ABC理论。
A——一件诱发性事情；
B——对A的看法、解释、评价；
C——由B引发的情绪和行为。
我们对待事情的看法不是因为事情本身，而是我们对待这件事情的解释，然后我们会因为这些解释而产生了一系列的情绪和行为。
所以，我们以为自己需要的，和真正想要的，往往是两码事。
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那我们怎么知道真正需要的是什么呢？
当我们对伴侣产生不满的时候，比如说没有做到约定的事，没有达到我们的要求时，回观自己的内心，看看心底里升起来那股感受，让它告诉我们，我们真正想从对方身上得到什么？是完美的完成这些事，还是满足心底那份未被满足的需求。
我们希望对方满足我们这些表面需求的背后，是抱着一种什么样的期待。是否渴求着对方可以证明无条件的爱着我们，从而确认自己的重要性。
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为什么我们如此难察觉这些需求，因为我们曾经也很讨厌它们，所以我们把它们丢到潜意识的深渊里。它就像一只恶犬，时不时还是会跑出来咬我们一口。
如果通过第二部份的问题，仍没法知道答案，不防试着换一个角度问自己：我希望伴侣能给我什么？注意这个答案不是希望伴侣做些什么或不做些什么这样的事情（这是期望，而不是需求），而是这个东西是一种具体的与情绪相关的需求，比如说，希望被爱，希望被关注，希望被重视等等。
可能一开始并不能很好的察觉到非常准确的需求，但如果我们可以持续在不断回观自己，那我们会对自己的需求把握得越来越准确。
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