未来的孩子:
你好!
虽然现在我还不能确定你是否会在来到这个世界上,也不确定这封信能否送到你的手上,但一想到你将会存在的可能,心中的歉意就止不住了。我不知道到时候看着你,能否向你流露这种心情,就我观察到的情况,或多或少能在父母的关怀中体会出这样的无奈,虽然我在竭尽全力表达我的感恩。所以写下这封信,给你看看在生命的诞生时可能会有的杞人忧天,望你那时超脱了这样的矛盾心情,另一个目的也是在提醒自己吧。
此刻动笔写信的我,已经在这世界上张嘴呼吸了二十几年,生活以学校和家为两点一线,即将离开象牙塔去找寻另一个能落脚生存的地点。
亲爱的孩子,当你逐渐开始长大懂事时,不知道你会否有这样的疑惑,为什么不能永远呆在家里,那个从诞生时就存在的地方难道会消失吗?是的,为什么不能呆在家里呢?对于这一点,我可能要跟你说第一声抱歉,就目前的情况,我只能向你保证家是一个永远会属于你、时刻向你开放的地方,但我能为你提供的栖息地却不会是你的安乐园,这里没有能供你一生成长的营养液。首先没有任你挥霍的金钱,至少在目前这个社会,没有金钱是万万不能的;其次这里也没有巨人的肩膀让你登高望远,世界之大之高,是我也无法穷尽的,而你将会出生的地方,我只能向你保证是穷尽了我的力气去争取的,但是在浩瀚的宇宙面前,人类的力量多么微弱,而一个人的努力又是多么渺小的;最后,你可能会输在起跑线上,虽然不知道那时候是否还会被消费社会的风气所影响,现在的社会大家都在追寻一个相同的标签,不知道为什么人人都喜欢那个毫无差异、风格统一的东西,浸泡其中的我也难免受到了影响,看着各种信息平台的晒娃,语气平淡地说“孩子喜欢,就建了个游乐场给他”,这些都是我无法充分满足的。
在问你这个问题的时候,我比较幸运,长期反应迟钝的我,在关键时候才开始意识到并迅速想明白了。在象牙塔中的生活,让我从来没有想过到家庭会带给我什么,也从未意识到差距一类,或者说将那些印在纸张上的字全都放在书本里,放下书本,总还觉得那是与我无关的东西。
其实比起想象你的存在,此刻的我更希望自己散失了想象的能力,与忧虑歉意相反的是,我自私的希望你不要出现存在,这样一来我就能够少一份必须承担的责任,虽然我在诞生后说享受一个人的生活,但此时的我已然散失了一个人生活的权利,我可能事不关己高高挂起,但对于我的家庭,家里的爸爸妈妈,我必须用心,显然他们应该是我的动力,在他们的帮助下诞生了“我”,不仅是生命,也是意识,但转念一想,脱离他们怀抱,默默成长起来的“我”其实是无意义的,我无法助益他们,当然漠不关心的性格也让我无法助益自己,当开始自己动手搭建小世界时,我就已经和世界脱轨了,修建的材料是经过一遍遍提纯出来的,早已不适用与现实的生活了。如果可以,我希望自己能在懂事后以孤儿的身份存在,我会感谢给予生命的那个人,谢谢他给了我自由成长的空间,不必去背负那些烙印在生命中的基因,当然社会环境给予的任务使命我们无法摆脱,但感觉上机械式的东西远比人情好应付得多,这样看来,我应该去机器世界生活,无意识的被人操纵,不知冷暖温饱。
从一开始就说了,这或许不是给你的信,而是自我的一种记录,忘了说平时找不到开口的理由,所以尽力睁大眼睛搜寻观察周围世界,显然还未存在还没有任何形式的的你,让我走了一个机会白纸黑字地写下来自言自语。或者说是,正是暂时将你定义为无生命,才能让我这样絮絮叨叨了。
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