寄梦

　　怎么会做这样一个梦呢？我坐在床上，怔怔地想。

　　屋里昏昏蒙蒙的，没什么光亮，是个阴天，就像是这一点点如云似雾的心事，大概注定不会有见到阳光的那一日吧。我自嘲地笑笑，暂且把混乱的思绪抛置脑后，起身穿衣。

　　考上了不同的中学后，我们就没有再见过。说来也奇怪，虽然在不同的学校，但我们的家离得其实并不算远，这么多年来，竟是连一次偶然的擦肩也未曾出现。是巧合发生，还是巧合没有发生，抑或是什么都不是，只是胆怯和似有若无的有意为之呢。

　　我不知道，我连自己的想法都理不清楚。

　　我们从小一起长大，从幼儿园起就在同一所学校，一个班级。我的整个童年，我唯一的童年，都在他的参与中度过，我这近二十年中的，为数不多的快乐，都充斥着他的痕迹。

　　小的时候看书时曾翻到一句话，它说：我们总是吸引同类，却又迷恋与自己不同的人。那时我一点也不明白，这话里缭绕的悲伤和无奈。

　　如果可以，我希望现在的自己依然不明白，只是懵懂地快乐。

　　我们真的是两个完全不同的人。

　　现在的我依然记得，幼儿园入学的第一天，我刚一推开门，就看到一个男孩被老师追着，绕着全班同学满教室地跑。他像一尾鱼似的，三五个老师齐齐围上去，却也奈何不了他。

　　后来上小学的时候，几乎全年级的老师都认识他，因为实在太顽皮，几乎每个老师都有好几堂课让他罚站。而他，被罚站了也半点不慌，总是一副嬉皮笑脸，混世魔王，屡教不改，浪子一路走到底的不羁模样。但我，自小就是最安静听话的哪一个，我好好学习，从不逾矩，老师们总是温和而慈爱地对我，从来没有说过重话，以至于我每次看到她们面对着他时那颇有些狰狞趋势的愤怒面孔，都要目瞪口呆了。

　　这样的两个人，就像是老师们感到喜爱和头疼的两个极端。在他从座位上站起来，晃晃悠悠地去教室后面罚站时，在我安静地抬起头，准备看向黑板时，那一瞬间的视线交错，我们在对方的眼中映出了各自的影子，但那时没有人认为这会意味着什么。然后他吊儿郎当地立在后面，我无声垂眸看向课本。他看起来不学无术，但我知道，他其实很聪明。

　　我看起来像是一个很优秀的人，但其实我的心里藏着莫大的自卑。

　　我的父母从农村来，他们知道要爱自己的孩子，却不懂得如何保护她脆弱而迷茫的心。

　　在我曾想要玩具和零食被父母搪塞拒绝后，小小的又敏感的我几乎是瞬间便学会了闭上嘴巴，后来我还学会了表演，装作对那些好看精致的玩具零食一点都不喜欢的样子。不知道为什么，虽然小，但我就是知道，当我开口索取很贵的东西的时候，父母的答应和拒绝都是心情复杂的。

　　所以我从来不问为什么别人可以买白纱裙而我只有布裙子，为什么我们家从来不去旅游。虽然现在长大了并不在意什么衣服玩具和零食，但那真的是我小时候想要却不能说出口的遗憾。

　　我极力地潜藏着心里的卑怯，我不知道有没有人曾看出来。

　　而他家境殷实，他想做的事情几乎都可以实现，也怪不得会是这么个恣意张扬的性子。

　　很多时候，我看向他的时候都觉得像是一团永远不会熄弱的火。这样的温暖和光亮会吸引很多人的靠近，而我只有数十年如一日的冷寒，让人不敢靠近。

　　那时候我们一群小孩子是很好的朋友，我们的友谊贯穿了彼此的童年。

　　可是这些联系也可以断裂得突兀又自然。

　　就像是一下子，我们踏上了不同的路，而后几乎失了音信。

　　后来的很多年，我常常想起他，因为我再也没有遇到过一个这样明亮而有活力的人。再分开了之后的很久，我才初初看清了一个小姑娘最初心动的样子。

　　再后来，我听说他有了女朋友，我不意外也不难过，甚至没什么想法。我才知道，我们已经活成了对方世界里的一个名字，一个电话号码，一个微信好友，而不是一个可视可闻的鲜活的人了。

　　我也会想，我喜欢的是他这个人吗，还是那一段被我在脑海中被不断美化的记忆？

　　我真的不知道。

　　但我会为此流泪。