七、原谅

01 记住

我不知道一个人要经受多少委屈，才会有如此多怨恨。又要经过多少曲折，才能真正原谅。纪住，是为了更好地原谅。

他们总是告诉我，放下那些过去吧，让自己轻松一点。他们，和曾经的我一样，不允许我责怪父母。

可是他们并不知道，这股责怪的暗黑的力量曾经没有被看见，最终成为了伤害我自己的利刃。我不能对外发泄，只能往自己身上扎……

我很早就意识到，不能把现在的一切都推给父母，他们也不容易，没有人教他们怎么去爱，他们可能也没有得到过很好的爱。他们自己的关系也是伤痕累累。

就算是小时候经历过一些伤害，我也应该为自己负责。因为我长大了。

可是，我就是没法原谅他们。

我经历过多少痛苦，对他们的怨恨就有多深。

我就是受伤了，在我还小的时候，在我需要被保护的时候，他们不恰当的方式和缺席，让我独自面对了很多很多的痛苦，直至如今。

说不怨恨是假的。

我的痛苦是真实的。一切不应该被否认，不应该被抹去。

02 反抗

我用眼泪完成了哀悼，用叛逆完成了反抗。

这两年我把压抑在心里20多年的愤怒、委屈，极力释放。

从小到大，我都在按照父母的期待，或者说我以为的他们的期待在活。把真正自己的需求忽略了，就这么拧巴了20多年。

当我意识到这一切的时候，我像一头发疯的小老虎，对自己咆哮，也对父母咆哮。我责怪自己为什么要那么变态地委屈自己，伤害自己，也责怪父母，为什么要那么要面子，为什么都不能用我想要的理解来关心我。

我哭，我应该把一辈子的眼泪都流尽了。我痛，责怪他们的时候，还是会自责，同时也心疼他们。

自我意识开始激烈爆发，对他们的反抗也是对自己的伤害。我自己想要的自我和他们想要的自我激烈交锋，心力消耗极大。那个弱弱的自我怯怯的，一步一步地把他们想要的自我消融。

我试图去跟他们表达我的感受，试图让他们理解我，不要责怪我，可是每次，都是以激烈的争吵而结束。我们互相都想把对方改变成自己想要的样子。

两败俱伤的结果不言而喻。

茫茫雪地，空无一人。那个小孩受伤了，鲜血淋淋，他光着脚丫孤零零地走在雪地里。我好想去抱一抱那个时候的自己，告诉他，没关系，没关系。不是你的错。

03 忘记

忘却，不是真的不再想起，只是为了更好地向前生活。

你可以不要再背负过去生活了。

父亲母亲的悲惨经历，母亲的焦虑与控制，父亲的缺席与否定，他们并不合适与和睦的关系，还有那么多的期待与遗憾……这些，是他们自己的人生，是他们自己的选择，是他们需要担负的责任。但是，不是我应该全部扛下来的。

你不需要背负它们负重前行了。只要你划清界限，就不需要过度在意。你可以，选择不再被它们控制和影响。

那个你不喜欢的故乡，让你更好地认识到自己强烈的自我意识，断然选择离开那里。我依然热烈地爱着它，尽管那里很多的人和事，依旧迂腐地顽固不化。可是人性就是这么复杂，哪里都有这样的人哪……

那个不够温暖的家，让你学习用更合适的方法爱自己、爱别人；让你明白，“家”是你生命中除了自己之外，最重要的必然。未来，你一定会好好经营一个属于自己的更温暖的家。

伤害了你的父母家人，他们有自己的可怜之处。而且你发现，你改变后，他们也慢慢在成长；或许在内心心智上，这两位年过半百的老人还不如我呢哈哈。

一切并没有结束。只是你慢慢学习从中抽身，慢慢学会和它们和解。

它们伤害你的威力变小了。

04 重塑

"我终于心甘情愿地承担所有的代价了，也终于更平和地接受了不那么容易的生活。“——来自我的微博。

每一个人，都带着或多或少的缺失存活于世。但是缺失不是一切，也不应该成为一切。或许这些你原先极力否定、并不想面对的过去，慢慢教会你去接受这个世界和这个世界上的人，包括你自己，原本就不完美的真相。

在爱你这件事上，他们尽力了。你不能要求他们把他们没有的东西给你啊。

某一天我也突然发现，这两年我所谓的“做自己”，其实还是在向他们证明，我可以不按照他们的期待来生活。事实上呢，还是没有摆脱他们的影响。

我深知小时候的影响会影响一辈子。我尽量不再去抗拒了，不再去试图紧逼自己改变已经成型的很多东西，而是学习真正地接受它们。它们就是我的一部分啊。

它们给我带来很多问题和痛苦的同时，也让我更了解我自己，面对过去，包括过去的伤痛，面对自己，包括自己身上的很多问题。意识到了，就是改变的开始。

即使没有改变，也能更接受自己，少一些对自己的不满意了。它们让我不断探索我的人生真的想要什么，探索我生命的本质（成为自己），更少地被外在，包括他人的意志、社会的评价影响，让我更深刻地去理解包括自己在内的很多很多人。

如果真的要用一辈子去治愈我的童年，也没关系。那我更要好好心疼自己，好好对自己，不要太勉强自己。

这就是我的命。因为我改变不了我的过去。但是我可以做的是，更珍惜现在，更了解自己，用更合适的方式对待自己，尽量去争取自己想要的生活。

后记：

这篇文章是《打开记忆的锁》里面的最后一篇。相隔第一篇文章，已经一年多了。这个文集本意是想把自己以前没有意识到或者不愿意面对的小时候的伤痛都整理出来，让我自己更好地理解自己现在的很多心理状态的原因。

可是有的时候真的很难去面对。断断续续，停停走走，就写到了现在。

其实我也一直在等，等自己不那么怨恨，等自己接受过去的一切，然后把这个文集终结。

这个过程真的好艰难。

感谢自己的勇敢和坚持，也感谢路上遇到的很多人的陪伴和理解，让我心里的坚冰慢慢破裂、融化。

前路还很漫长。也不会太容易的。但是我要带着爱，继续向前走~