渴望被了解，倾向找同行。但总有一个人会吸收更多的灰暗，回归日常，撑起生活，凭什么。扶持起来的，和离开本身，所谓影响，貌似严重，实则凤毛麟角，微乎其微。没多大影响。
把负面的包装成好的样子给对方，假装成礼物。其实你需要的仅仅是迟钝的陪同者，类似于伴读书童，不是聪明机慧如爱人。
说过是最后一次，就是最后一次，我在手机记录标记过一个日期，在明天。我知道肯定肯定就是等不到的，当初我就知道，是否向前走一步，我都知道。我希望在不毁灭自我的情况得到的，已经让你得到了，除了晦暗，你没给我什么。人在严重抑郁的情况下会不同程度不可预估地投入产出和奉献，你就是我比较严重也是最后一次的抑郁。我想着会有好结果，但你就是你，所以不会有。你不会有好的下场，因为要么遗忘写作这行当，要么彻底脱离现实层面。你都没有做到，你没做到我的纯粹，从毒害的身上得到一丝丝纯粹的毒素，这就是我深楚的抑郁情况。
我幻想着能有人明白我，在我关闭评论区时，那一刻，就明确了不需要明白。明白只是自己的眼睛推测出的根本不是的某种想象。遵从内部逻辑就需要漂浮，我试图学习的，已经学习到了。就是别人的死活不重要，自己遗世而独立，绿茶婊，男绿茶。我不喜欢相欠，是我我怎样都会还回去，这样走下去才不会有真正顽固的障碍，从一个只许我负人到给你一点点，看看有没有长久的可能。是没有的就可以彻底放弃了。都有一个时间在那里，那是我漫长无边的抑郁症不是你一个人的能量能够达成，一次一次从他人的身上收成一束就越来越少，接近空无。我心中很清楚，这样的人要遇到多少才能获得真正的自由。我等到了。
我不是难过，之前的情绪有这方面的体现，我本身的感觉就是圆满的也是无法破碎的，是不需要回看的仅仅是你的对立的枷锁。所以是没什么可说的，从自身的感觉出发，延伸至无边远方，从你的角度，把坏的抛出去，这就是所谓的结盟。这是我抑郁的全部内容，敞开心扉，就是封闭了有可能的一切声音。遇见过一个人给我留言，如果一个人知道要去哪里，就都可以忍受。我觉得，知道去哪里的人都是只知道活着的蠢人，我不是。希望你能够成为这样的蠢人，在接近感受时我需要的时候你选择刺伤我成全自己，我选择的是选择好的忽略坏的，让你看到好的方面。我不能一直做你的妈妈，其实我很想手刃你，但是因为我明白，你就是这个事物的原型，你本不是一个特定的人。我瞧不起你就是很明显的事，我的激怒和超越就体现在那里。如果没有这个我就不是现在的我，也不是能够抬举你的我，只是心态太坏，不得不帮助一个人。所以当一个人状态好的时候肯定是半个人都不会去帮的，那种行径实际就是刻意地疏离，索要背后害怕是失去无边自我的东西，所以我从不后悔不遗憾。你去的地方表面是我想去的，实际确实阻碍我前进的，因为原本就不是同一条道路。
我很清楚，心情好的时候就羡慕你，坏的时候就明白，实际是深渊，然而对你而言还有你的感受。从你以后我不再去了解任何一个人，当然，离开是需要时间的，那么多刻在心识上的印迹都需要去抹除，我就是要这是最后一次，我做得到。
离开是需要时间的，创造一个貌似成功实则并无变化的你，我要的故事必须与我有关，必须是我喜欢的，你要的比我少，才配得上那种悬挂傀儡的可能。我心中清楚，这个世界需要秩序井然，月圆盈满，我看见的并非残缺，而就是真实目光不受阻碍的如实记录，或许你在我看来也做到了，但并不等于我做到了。我不是有情饮水饱，如果我做出那个样子，实际就是为了杀灭爱人的狠辣与决绝，你们根本不在乎一个人的灵魂生灭，只是自己存在就最重要。是了，我必然要在做完了一切之后貌似做出了共同的选择，实则连这个选择都不是，主要是，你隶属于我，什么也不是，剔除你才走得远。
我做到了，明天以后，生生世世，所有的轮回，涅槃不度。能不能做得到，文本自己回答我，它不负责谄媚，它是我的心灵和原始的魂魄。
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