01.
常常听人说，成功或失败真的只是一念之差:坚持住就离成功不远了，放弃就注定了要失败。
我也不知道我的脆弱根源于哪里、哪件事、具体什么时间段，只是当我发现时真的有点晚了。
小学时候只是知道自己不是那么自信，尤其是在人多的场合，一旦有人面朝着我，和别人窃窃私语的时候，我就主观地认为她在说我的不好。
一遇到批评或指责我就更加敏感了，同时陷入了深深的自卑中却不自知。
脆弱的我甚至一遇到难题就主动退缩，主观上认定自己解不出答案，因而更加自卑。
就这样陷入了一个恶性循环。
还记得指出我这个致命弱点的是一个初中同学。他那时是小帅哥一枚，成绩虽然靠后，却很聪明，就是不花精力在学习上。他有一天莫名其妙地跟我说了一句悄悄话，送给了我五个字――你太脆弱了！
现在想想，的确挺佩服他的，小小年纪，能把我看的这么透彻。
的确，那个时期的我因着内心脆弱想过放弃，并且不止一次地想过。
以致于中考报名时我填了差等生的学校，被班主任老师“无情”的反对了，她硬“逼着”我改了学校，并且信誓旦旦地说我能考上。
尽管遭逢父亲意外离世的巨大变故，我还是如班任所说超过了供费线十多分。
其实我很感谢班任那时候“无情的逼迫”，倘若按我自己报的学校来，我真的要与高中母校失之交臂了。
02.
当我得知父亲离世时，走在殡仪馆的空地上，我真的脆弱地想过:倘若我从那个楼上跳下来，会不会就见到父亲了？
父亲对于我来说，就是我的天。他离开了，我的天也塌了。索性也就不去想活着的意义了，脆弱地只想去找他。
尽管那时的我不知道自己到底有什么不舍得，就是有一种很深刻的不舍的感觉。
于是我便按照家里人的意思继续上学。
由于我的脆弱，一度陷在失去父亲的悲痛中无法自拔，导致高中的课程跟不上，这一次我真的选择了放弃――自暴自弃。
高考成绩出来了，意料之中的分数，我选择了放弃复读，上了大专。
大学的三年里，我也没有真正努力过，放弃了一切努力的机会，保持着破罐子破摔的心态。
直到参加工作，由于我没有有钱的家庭和做官的父母，被别人顶替了下来，做起了公共卫生服务工作，为农村人建立健康档案。
直到那一次真正徘徊在生死边缘、真正面对死亡的恐惧，我才意识到，求生是任何一个生命最根本的本能。原来我的求生欲望竟然是那么强烈！
那时我们去一户农家，敲门没人应，却被告知家里有人，推开门的一瞬间，一只站起来有1.5米高的藏獒从屋子里的土炕上冲下来就咬我们，和我同行的李婶完全被它扑倒以后，它就直奔我而来。
我当时是想着快点跑，可转念一想，我只有两条腿，怎么跑得过它的四条腿……于是我放弃挣扎了，靠在矮墙边上，静静的等待死亡的降临。
一瞬间我想到了好多人被藏獒咬死的事例，它扑过来的那一刻我真的想到了死亡，也真的体会到了面临死亡，我一个近乎生无可恋的人，求生的欲望居然也那样强烈，我就在心里默默祈祷，只要能让我活下来，无论是缺胳膊少腿还是毁容破相都无所谓……
好在因为那家主人一直把它养在屋里同吃同睡，早已磨去了藏獒原本的野性，咬人但不下死口。
我幸运的捡回了一条命，并且还健健康康的活着。
从那次死里逃生之后，我就再也没有过放弃生命的念头了。真的是经历过生死一线，才明白能活着是一件多么幸福的事！
03.
父亲离世的十一年来，我无数次地放弃过自己。放弃努力、放弃挣扎、放弃了一个又一个机遇。
可以说我放弃的是自己十一年的青春，放弃的是活着的意义。
之所以还会觉得挣扎，是因为还没有完完全全地放弃自己，还是想努力去生活的更好却无从下手，才会陷入挣扎的漩涡中。
既然如此，就再为自己勇敢一次、努力一次，不论将来面临的是怎样一个结局，至少努力过就不会给自己留下遗憾。
愿我也能在走过半生时，归来仍是少年！
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