我从未想过生活最绝望的样子是什么。
因为坦白的来说，我觉得我的生活便是由绝望构成的。也许很多事情在旁人眼里都是无关紧要的分毫，而这些细微的破碎的玻璃穿插在我这20多年生活的每一个角落。
我很失败，这是无关乎做人的成就的评判。
在过去的很长一段时间里，我一直将我对人与人之间信任与坦诚的苛刻要求，归结于我童年支离破碎的家庭所造成的。我对这个世界的认知与接纳的举措，与身边的人格格不入，尤其是对于感情。我就像是活在信仰世界里的异教徒，不被世俗所接受。
我的父母以我为耻，他们厌恶的眼神看着我就像看着天下最可恨的吸血鬼与白眼狼。日复一日的，告诉我说他们在亲友外人面前抬不起头说不出话的原因，全部是因为我。
我是所有痛苦的源泉，我清楚的认识到了这一点，但我仍然并不觉得我这些年来的所作所为是本质上错误的。我受够了表面的光鲜，我讨厌社交网络上营造出的快乐的假象，根本不会有人真正在乎或看到我内心的感受与想法。
我就像一个傀儡一般生活了许多年，一个听从父母意愿的假人。这从本质上和大众所说的听父母的话有很大的区别。在有些父母的眼里，无论任何事，只有听话才是唯一正确的。
更多的时候，我觉得陌生人之间形成的感情比血缘关系所带来的羁绊要更加值得人去珍惜。血缘关系其实很虚无的，有的时候你觉得它弥足珍贵，但有的时候你会发现其实它什么也不是。
尽管如此，我也没什么朋友。
前天，我尝试了我生命中的第一次割腕，以失败告终。愈合的伤口现在和袖口摩擦还会隐隐作痛。但是不可否认的，我为自己所有无法宣泄的情绪找到了一个完美的出口。如果真的有一天，我不再因死亡而感到恐惧，能够轻易的将所有一切画一个完美的句号，那么所有的衍生的痛苦也将戛然而止。倘若不能，我也可以在内心的痛苦和身体上因恐惧死亡而带来的麻痹感中进行调和。我活着，是因为惧怕死亡。
我的男朋友，是如今世上我唯一能够给予信任的人。承担着我对这个世界所有美好的遐想，但我知道没有什么完美，也没有什么永恒。我不敢将自己全权依赖在他身上，他也没有责任去负担另一个人的生命，这段感情岌岌可危，我很清楚。
我只是舍不得放弃我生活里最后的美好。
如果自杀是人类进行进化并排除失败品的一种手段的话，我会很高兴为人类的发展进步作出贡献。至少我会觉得，我的存在有一定的意义。
听说人如果通过自杀的方式死亡，那么来世将因受到放弃生命的惩罚而无法再重生做人。我打心底里觉得这再好不过了。
如果有下辈子，宁可做片被风一吹就散的云。
也不要再做人了。
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