🌈 10.01 看了培姐的《年轻真好》我联想到的

昨晚7:30就关机睡觉了，早上五点醒来，边看流泪培姐的博文《年轻真好，我后悔了》，手机边疯狂的收到未接电话的短信提醒。昨晚9:20到22:30，爸爸给我打了9次，两个陌生号6次（可能是相亲男）。

      之所以看了培姐的博文会流泪，是因为培姐的话说到我的心坎上，但又有些无奈的想对培姐说，培姐，就算我现在还没有结婚，即使告诉我 爱娟可以去寻找自己想过的生活，我都不知道该去哪儿找了，我也不知道该找什么，呵呵，是不是很讽刺很颓废，不求上进的样子。所以，培姐不用后悔，人生都是这样。（很抱歉，培姐，我这话太不上进了，但此时就是想任性的让这些负面文字流淌出来，因为不想再忽视不想再粉饰太平，忽略自己真实心声，这个消极的自己不是逃避她就不存在了）

      是啊，怎么好好的，我会七点多就关机睡觉了呢？因为不想再整晚抱着手机过了，看视频，刷微博，再看视频，再刷微博。几乎每天晚上都这么过的，这样没有收获，一直盯着手机看视频，看的是别人的人生，我自己什么也得不到，还伤了我的眼。昨天就想早点睡，啥也不管了。

        为啥早早关机睡觉呢？爸爸下午打电话问我晚上回家吃饭吗，我说回去吃。但下班后不想直接回家说服自己的理由是，假期要陪爸妈去青岛旅行，我得回出租房收拾些东西。然而到出租房第一件事就是吃泡面，我明明答应老爸回家吃饭的啊，那就一会回家再吃一顿了，假装加班回来晚了嘛。 吃完很饱又懒得收拾了，看会视频坐的累了，就想躺下休息会儿，然后就开始不高兴了，我自己在这睡多踏实啊，回家睡即使是我自己的房间，现在每次也睡的特憋闷，要不要给老爸打电话说不回了，不好意思打，不敢面对我的好爸爸，他那么为我操心那么温柔；不想打，不管了，就是想这么任性关机睡觉。

       

        为啥早早关机睡觉呢？相亲男家我微信，我不想加，在才刚晚上八点，我现在加了他，整晚要陪他聊微信吗？尼玛！老娘的宝贵时间凭啥浪费给你？！

        看到这，我想有的家人朋友又会想劝我“哎呀，你还没和人家接触啥也不了解，咋就认定肯定不合适呢。万一你俩特聊得来呢？”

        是的，我就是认定。尤其是今天看了培姐的博文，我还是这样消极，我才更加明白，的确问题在我自己，都是我自己认定的。因为在我心里早就认定，我不喜欢爸妈的生活方式，我不想重复爸妈的生活，但我现在摆脱不了，之前是不忍心抛下爸妈，现在是已经不敢了，因为担心自己即使真找到自己的生活也做不好。但又真的不甘心不喜欢过爸妈的生活。

        而如果接受家人介绍的相亲，就代表我接受妥协要去开启不喜欢的人生。

        或许有人会讥笑我，你现在和那样有什么区别？但在我看来是就是有区别，和一个不喜欢的人恋爱结婚，委屈我自己。那等到我受不了了提离婚，哈，我会变成一个抛夫弃子的女人。现在对父母内疚我已经很无奈了，但毕竟是自己爹妈没办法。让我对一个根本不喜欢的男人背负愧疚？我才不干。

        这讲一个小插曲，昨下午爸妈去旅行社报名，我加了旅行社人看行程，聊了不超过三句那人就问我身边有没有30岁左右女生，帮忙给他哥们介绍，他哥们前妻乱搞离婚了。我有点故意的开玩笑（我都不知道我是什么心里，明知道可能会给自己添麻烦，还说，或许是想证明自己有市场？不懂）

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        那人居然连我说了我36比他兄弟大，也不放过，一直想说服我交个朋友，尼玛我从小被爸爸管的严，对交异性朋友没有欲望，现在更是不想给自己惹麻烦了！（对，就是在我看来交异性朋友不是必须的，到现在这年龄如果不是事业需要或像紫雨老师这样能对人生有提升的异性，我更是懒得结交或应付。）

        虽然他是为他哥们，但一直说，对我的感觉已经是纠缠了，你哥们被前妻出轨，他父母为他操心，这跟我有啥关系啊？难道要我牺牲自己幸福去嫁他？凭啥啊？我图啥啊？真搞笑！

      不过这件事，值得感赏的是，让我的心又释然一个烂故事。就是我每次听介绍说这个男生人很老实，我就特别反感没有兴趣了，但是我好像找不到合适理由拒绝，每次拒绝良心都要受谴责。人家男生老实本分你不要，难道非要找个坏男伤害你，你就满意了？你有啥理由拒绝啊？你都这么大了，人家都不嫌弃你了，你还这么多事？

      好吧，下面是我讲不出口的偏见理由：一个男人，会让自己的妻子冒着让自己背负出轨骂名，让自己的孩子承受父母离异的阴影也要离开，那这样的男人和他的生活得是多么无趣让女人看不到未来和希望啊（抱歉我这么说有点不厚道，但这是我真实的想法）。

      今天我释然了，不再觉得自己不厚道了，我喜欢的从来不是这个类型的男生，然后很多人非要给我塞个这样的，我肯定要拒绝啊，是他们逼我找出理由的，所以我才会去想出上面的理由。让自己责怪自己怎么可以这样不厚道。婚姻失败已经很惨了，还要这样被解读。

    但我也很无辜，我就是想要我想的生活，并不想和这样的生活有交集，只能拼命摆脱，哪怕姿态难看。是啊，释然了，我是为了自保才被动找的理由，我没有错，而且我没有假装交往再嫌弃，就已经是在主动避免对男生造成伤害了。我已经很好了，不必再道德审判自己了。

      投射：希望今天的坚定拒绝和释然，是个好的开始，让我的未来不再有这样的困扰。来到我生命中的所有人都是我欣赏的人！

      是的，我一直以来就是抗拒这样看所谓老实人的，也的确接触过，坦白说吧，我觉得我爸的生活就是这样，整日的只围着自己的大家庭转，都奉献给了大家庭，甚至把自己的小家都扔给妻子一个人，妻子抱怨他又解决不了只会和妻子生气。而所谓大家庭他的奉献大家真的领情吗？是的，大家表面说“大哥对这个家贡献最大了”。但实际上，大家心里更敬畏我二叔，因为我二叔出去打拼，有本事，然后每个兄弟姐妹有困难的时候找我二叔，我二叔都能给大家帮上忙。 所以，即使二叔从来不排班伺候奶奶，家里人没有怨言，大家还是主动说二叔虽然不能伺候，但出钱出物出力最多。主动说二叔腰不好就不要给二叔排班了。  那为啥同样是身体比二叔更不好年龄更大的二姑，她即使做完手术，没修养好，就有人开始抱怨她不排班了？

      就算这些都不说，那我爸呢？他自己满意吗？如果满意自己对家里的付出，满意自己的奉献。那他为啥还会无奈的自我评价“哎！谁让咱没本事，啥也帮不到人家！”天呐，亲爱的老爹，你已经把自己的一辈子都奉献给你的大家庭了，你为啥还不满足？要知道，为了你的家人你的老婆孩子都抱怨你不关心小家了，这代表你为你的大家庭做的已经足够足够多了，你为啥还不满足？

      刚才我去阳台的厨房热牛奶，意外的同租小雪竟然在阳台刷牙，（我俩不说话，平时住在同一屋檐下，各过各的尽量不碰面，）我俩近的一步之遥，我当时特别特别不自在，我是怕她吗？当然不是，讨厌她吗？有点，但也没那么严重了。被我发现，我是不想靠近她，是不想靠近那个磁场，怕一靠近就被吸进去，被我不喜欢的生活吸进去逃不出了的感觉。

 

      发现了，我对身边人的怨气，是对他们非要把我拉进，我不想要的在我看来是无聊生活的抱怨；我对保镖先生的抱怨，是对他不要我，也就是在我看来是我想要的生活不要我的抱怨！！！

        所以，我被卡到现在了，因为想去的去不了。

      而所谓不想去的，在我看来，他们也不认为自己的生活好，所以他们对我这样的另类有种变态的嫉恨。（变态这字眼用的有点夸张，哈哈，就像我自己也有，对他们过度的防备心一样。）如果没有我这样的另类存在，他们还能自我欺骗他们的生活很好，人生都是充满苦难的。  我的任性存在，让他们羡慕嫉妒恨。所以他们疯狂打压我，拼命的要把我同化，要绑架我杀了我的灵魂。

      （哈哈，以上也是我对他们的怨）

      从文字也能看出来，我是过度聚焦陷入在对家人的抱怨中了。拔不出来自己，就只看到失望的部分，而我一直给自己留着希望，我却不肯看过来，固执的停留在和不喜欢的斗争。傻子！

（不好意思，又自贬了，虽是老生常谈，这感觉却更深入一步……）