不敢爱很多人，就不能爱一个人

在感情中，一个人如果总是需要另外一个人陪，一个人总是很粘人，是很危险的。
他们的爱，太浓烈，浓烈到了对方几乎是他生命中的全部。所以他们特别能付出，各种能照顾。

付出越多，需要也越大。

对方也就越窒息。

然后会禁不住发出疑问：为什么我这么爱他，他都不肯陪我，不肯爱我，不肯关心我？反而还要冷漠，甚至找别人？

如果你爱一个人100分，是很危险的事情。这就意味着你要求对方也爱你100分。

意思就是：
工作不应该比我重要，你应该尽可能的把最少的时间花在工作上，把最多的时间花在我身上。
你的爸妈不应该比我重要，你应该多花精力在我身上。
你的朋友们不应该比我重要，你应该多花精力在我身上。
我不反对你交际、工作、吃喝玩乐，但是，你要多花精力在我身上。

可是一个人的精力有限，爱只有100分，爱工作10分，爱爸妈10分，爱他的哥们闺蜜10分，爱自己的兴趣爱好10分，给你就只有60分的爱了。
和你对他100分的爱比起来，少得可怜。

然后你就愤怒：
为什么他都不爱我，还要去找别人。
他也很愤怒：
你就像个吸血鬼一样，我都快被你压迫得窒息了。

当然你也可以找一个跟你一样把爱情婚姻看得100分重要的人，可是你会嫌弃他：
不上进。不肯花时间投入工作的人，大致都没有一颗上进心，甚至整个人都不怎么认真。
无聊无趣。不肯花时间在和朋友娱乐的人，大致活着都比较乏味。
花心。只花时间在感情上的人，在你之前，他靠什么来度过时间呢？

你还是会选择那个不陪你的人。
可是你又想要他花很多精力陪你。
也就是：
他既要有足够精力维系他的日常生活，和以前一样。
又要有足够多余的精力陪你说话，陪你思考，陪你解决问题。

你应该娶奥特曼回家。

你把100分的爱都投给一个人，同时也意味着你丧失了人格独立性。

伴侣跟你在一起，会陷入存在孤独，感觉不到跟一个完整的人在一起，更像是跟一个插件在一起，挂在了自己身上。像是跟一个无限索取的保姆在一起一样，他为你做了很多物质、现实层次的付出，然后在另外一个精神、心理、情感层次上堂而皇之的索取。

感情间可怕的事无非是：我在现实层次照顾你，我就要求你在心理层次上回报我。

你需要多爱别人，很多人。
爱爸妈，爱同事，爱朋友，爱陌生人。把更多的人变成可以分担你的喜悦、忧愁、痛苦、困难的人。这样当伴侣支持不到你的时候，你就有别人支持了。

不好听的词叫：备胎。
好听点的词叫：智囊团。
再好听的词叫：社会支持系统。
一个人有较好的社会支持系统，才能够健康的处理好感情和婚姻。当伴侣支持不到你的部分，你有其他人支持。

做到这些，你需要：
放开你自己。你不需要那么强的道德感，有了一个人，就不跟别人来往了的趋势。或者，有了一个人，其他人都统统成了外人。你可以有很多“自己人”，而不是只有他一个“自己人”。
当然尺度你自己把握。

有很多“自己人”，就意味着你有了自己的小社会，有了自己的深度圈子，有了自己的小秘密，有了自己的界限，有了自己的独立人格。
有了人格独立的人，在亲密关系中才是持续有魅力的。

相信自己值得。你可以被很多人爱，也可以爱很多人。当你相信你的存在就是有价值的，你就不会那么在意走入人群了。

因此你需要走入人群，敢在人群中分享自己，敞开自己。对自己的敞开度越高，你获得的爱的体验就越多。

如果你不肯走入人群，道德感非常强，你可以走入兴趣、事业、猫狗，总之，可以投注你爱的部分的人、事、物，都可以。
这时候你对伴侣的爱的需求就会相对减少，不需要100分。
他就有空间喘口气，看看你。

其实最好的爱，应该就是我爱你60分，最多80分，剩下的，我想用来爱别人，爱很多人。

不敢爱很多人，就不能爱一个人。那只会吞没一个人。

一个失恋了的人，如果有良好的社会支持系统，他就能承受痛苦，疏导痛苦，最后走出来。一个爱了100分，爱了全部的人，就会容易走向为爱自杀。

不是让你节制不要太爱一个人，每个人都有100分的爱，不用完憋着是很难受的，而是分摊给很多人。把大部分投给某个人，这份感情就称为爱情。小部分投给其他，就被称为兴趣、朋友等。

不要把鸡蛋放在同一个篮子里，感情也是。

还有，不要追求纯洁的爱。不要觉得这是花心或者不负责任，你找到适合自己也适合对方的尺度就好。

越是纯洁的东西，越是病态。

当然，我最不愿意看到的一个现象就是：

当你从伴侣这里获得不了100分的爱，你又不肯投给他人，我最怕你投向孩子，对孩子100分的爱，足以吞没他，让他窒息。他却无力反抗。

当一个孩子拥有一个视他为生命全部的爸爸或者妈妈（妈妈居多）时，那几乎注定了一个悲剧的人生。