最不喜欢的节日就要来了，很烦。假如有自己的家那该多好，至少不用面对那些丑陋的画面。想想就觉得可笑，我朋友圈所有的人都因这个节日而满心欢喜的准备着，而我似乎已经预见了接下来几天将会一定发生的事情。一帮表面上看起来很亲的酒鬼亲戚们串门、喝酒，喝酒之前都是亲戚，喝到一半是陌生人，喝到最后是敌人，整不好还得来一架。不是夸张，一直就是这样，至少在我的印象里就是这样的，以至于我讨厌那些人，甚至恨那些人吧。所以在亲戚眼里我就是另类，不懂事的代表。
父母在无止尽的争吵着，我始终不理解为什么还要一起生活。他们会为自己的事情争吵，会为别人的事情争吵，喝酒之前是一个样，喝完酒又是另一个样子……始终觉得自己很可怜，又很坚强。
在这样的环境中除了自己没有别的依靠。所以我不想结婚，更不想有自己的孩子，在父母的身上我看透了婚姻的可怕，我不再相信婚姻，我也没有自信能够维持一个家庭幸福美满，使自己的孩子无论是身体还是心灵都能够健康的成长。多么可笑，这就是我活了二十几年从父母那里得来的感悟。每当别人羡慕父母的爱情我都会惊讶，原来一个家庭也可以这样过日子，原来也可以不用每天争吵、不用一顿三餐都喝酒，原来父母还可以在儿女面前秀恩爱，可以跟他的孩子们那么亲切的聊人生，谈儿女的爱情。小时候我以为每个小朋友的父母都是像我父母一样，原来别的小朋友都没见过父母争吵，更不用说看到他们动手。
我真的好羡慕那些家庭关系和谐的人，我也尊重那样的人，无论贫穷、富贵，无论多难，都不会把家当作一个发泄点，把自己最丑陋的一面给家人看。前段时间在抖音上看到一句话：幸运的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。这么看来我显然是后者了。
我既不能结束这种情况，也没有改变这种情况的能力。好像所有开心的事情都因为听到家里传来的信息而截止，以至于不喜欢跟家里人联系，我害怕听到他们抱怨这个，挑剔那个的话语，因为那会影响我至少一周的心情。我会想我凭什么要一直活在他们的阴影下，既然我都已经离你们很远，看不到你们鸡飞狗跳的样子了，为什么还要去听那么丧的事情，再把自己已经很努力很努力经营的小世界大乱。
有时候我会半夜不自主的哭，满脑子都是那些场景，然后哭着哭着就入睡，再做噩梦，再惊醒，再很努力的做自己应该做的事情。这可能是一种病吧，但是我也不想承认，我也不希望我身边的人知道。有时候会脑补，电视剧里不就是那么演的吗，表面上看起来再正常不过，其实内心深处是那么的煎熬，后来有一天坚持不住了，自杀了，然后身边的人都各种脑补她为什么会自杀，家人更是不理解，谁都不理解。
这几天我反复的思考父母为什么会这样，我的结论就是因为他们没见过世面，没文化的原因吧。我想不到其他的解释了，可能他们觉得生活本应该如此吧……我又有什么办法，或许你把故事讲给旁人听，她们会给你无数种解决的办法，但是你真正面对的时候你真的没有办法，他们的思想他们的观念足以改变你的三观。
你或许会想，比起那些缺胳膊少腿、吃不饱饭、上不起学的人来说我已经足够幸运了吧，确实是那样。
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