我是一条孤独的内裤

如果说，梦想是条内裤，我就是最孤独的那一条。孤独是因为无人分享；孤独是因为执着坚守；孤独是因为我还不是超人，还不可以内裤外穿。我也盼望着有一天将它晒一晒，在光天化日之下。让朋友圈里的人都知道，我爱死了这条“内裤”，从此，我要为梦而生。

我是一条孤独的内裤

我是一条孤独的内裤，很害羞。
我时常一个人待着，没有朋友。
后来，我生病了。昼夜做着色彩斑斓的美梦。
但还是没有一个人，愿意把我晾在太阳下晒。
但我依旧觉得自己挺美，挺特别。
我是一条孤独的内裤，我只想每天晒晒太阳。

写作是顶顶孤独的事情，你也不知道，这条孤独的路，你要一个人走多久。
写作是顶顶美好的事情，无论是否被看好，还是会义无反顾的坚持走下去。
这便是我的梦想，孤独而又美好。我从不与周围的人提及我的梦想。不敢也不舍。不敢是因为，它本就离现实太远，而我走的太慢。不舍是因为尊重，它太重要，唯有独享。
有时候，我也怀疑我为什么要偷偷摸摸的坚持这么多年，是不是想着给自己留着退路？生活中的人根本不认识，也从未见过，那个有炽热的我。偶尔提起和文字相关的事情，就变成很个人的私事，我从来都是云淡风轻的一带而过。而如果我上辈子是一个男子，文字是我一个爱的至深至切的女子，我一定要八抬大轿，风光体面的娶，而不是单靠一句承诺，让人轻视她去，让她受尽委屈。我就是抱着这样的心情，暗恋着我梦想的这个女子。
正所谓。得之，我幸，失之，我命，罢了。我相信命，也相信运，可命是死的，运却是活的。我在七岁的时候，因为一本书当了一回贼，被当众羞辱。或许更早，到从娘胎里开始，我的血液里就流淌着我热爱的东西。后来，我又在无数本书里悲喜交加，觅得知音益友。
我写日记也是从很小就自觉养成的习惯，一本一本的写了藏，藏不住的烧。第一本日记是从小的时候，为了和弟弟挣着吃一碗泡面开始，后来被妈妈偷看，在众人面前取笑。从初中的第一场恋爱开始，也被妈妈看了去，我泪流满面的在妈妈面前为自己申诉，到如今藏的住的，林林总总的积累了十几本。文字更像是一个老朋友，陪伴着我成长的脚步，走过了风风雨雨，听我倾诉，在自我剖析中教我成长。
我也跌跌撞撞的走了很多弯路，换过几次信仰。从事不同的工作，第一份工作是赶鸭子上架长见识。后来，也曾打着体现个人价值的旗号力争上游，满足膨胀的事业心。也为生活所逼过，一心想要安定。现在我只想单纯的做自己认为对的，随心的事，为自己而活。
从结婚到生子。老公是我初恋以后唯一的男人，知道现在，我算是一事无成，但这些坚持，让我多了做人的底气。我总说：“我这辈子，唯一坚持下来的，也就这两件事了。”工作交往中，同事们认定我是一个死心眼的人，我也因此遇到很多不顺，转不过弯来。我很传统，总是一条路走到底，我守着这样传统死板的观念，是因为我足够尊重自己，尊重自己的每一个想法和决定。我想，人这一辈子，总该有些坚持，并且值得。
尽管小的时候，爸爸逼着我每个周末逼着我坐在家门口，抄写课文，练习汉字让我觉很苦，但我喜欢中国汉字里灵魂中的每一个横竖撇捺。我喜欢让他们聚到一起，让它们拥有更鲜活的生命。我喜欢鼻尖摩擦纸张的沙沙声，我喜欢指尖敲打键盘时的蹡蹡声。
我爸妈给我取的名字一点也不错。我是他们孩子中最爱做梦的一个，到现在，如果我告诉爸妈，我想当作家，他们还是会很单纯的笑话我。神奇的是，我总能很好的保存自己每一个梦境，很多人将梦与现实分的很清楚。清醒之后，就会忘记。梦本来就是另一种生活，许多梦里幻化的老朋友，他们经常会在梦里来看我，安慰我。像拍连续剧，故事情节都是连贯的。我写作很多的灵感不费吹灰之力，都来自梦境。我们都不过是一个书写的工具，像是像是与梦境之间的媒介。因此，我在下笔前后也总是会犹豫，担心无法掌握，无法用最恰当的语言表达出来，我很遗憾。
我自知没有天份，又爱的要命。可当才华无法支撑梦想，又无法被认可，我的日子过的越来越孤独，越来越不合群。我清楚，这该死的梦想，他快要害死我。我因此没办法为了一日三餐去工作。我也觉得自己病的不轻，恐怕只适合在家里看书，做梦，养病。等病好了，我就不用做梦了。这该死的孤独，害惨了我，我与世隔绝的活在自己的世界，孤独的做梦。