1.刚刚和一哥们去网吧lol，我那弱智哥们把QQ登上，然后他硬要给我表演一个魔术，他说他可以让一个妹子瞬间QQ离线，只见他点开好友列表，给一个备注叫冉冉的女孩发了一条消息
在干嘛呀？那女孩QQ一下子就变成离线模式了！
2.某专家演讲如何从表面辨别真正的成功人士：
1、没有名片；
2、自己不开车；
3、衣服没logo；
4、没有小区名，只有门牌号；
5、每天午睡；
6、经常在郊区活动；
7、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断：“我们村全是这种人啊！”
3.夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
4.我是泌尿外科医生，有次和主任做手术，另一个同事做助手。
手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：“仔细找，哪根肠子破了，怎么这么臭？”
同事呆滞了一下，抬头说：“主...主...主任，我刚放了个屁。。。”
5.中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，老丈人来了句，“大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了。”
我终于明白女友为何平时会犯二了。
6.办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”
我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上......”
老师叹了口气，把钱塞到我手里，“拿着吧，咱班教室地板用得上。”
7.嫦娥久居广寒宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这广寒宫苦寒，我，我，我好冷。
吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。
8.青年找到禅师：“久闻禅师一切都能看得开，特来求助。”
禅师点头示意青年请讲，青年拿出一锅水说：“大师您若是能帮我把水看开，我煮饺子请你吃。”
9.曾经有一任女朋友，相处一年后很自负地跟我说：“没了我，你的生活将一夜回到解放前。”
我被深深的感动了，然后满怀憧憬地跟她分手了。
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