还能道歉，真好

     

麻衣最喜欢躺在这样空无一物的家里       没有往常赶着看TV的冲动，一集集耐心看完16年初春的日剧《我的家里空无一物》。

      超级惊讶这部搞笑无厘头的剧，在结尾却出现亲人去世这种很沉重的剧情。日剧大概就是这样吧，哪怕节奏可以很缓慢很缓慢，故事也可以超无聊超无聊，但是笑点泪点却总是在不经意的时候猛的涌上来，躲也躲不掉。

      女主角麻衣总是和外婆因为生活理念吵架，有一集俩人吵的特别凶，麻衣大爆发，气的很有文化的海归外婆深深吸了口气傲娇的回到自己房间关上了门。但是最终话里外婆因为急症去世，最后一刻，麻衣握住外婆的手，说了很多对不起，吵架对不起，扔东西对不起，说话讨厌对不起……外婆点了点头，然后安静的离去了。

      弹幕刷拉拉的飞过，有一条写着：

                还能道歉，真好。

       泪一下子就上来了。

麻衣与外婆的争吵

       小时候我过的特别不快乐。小学时，老师要求写周记，我总是在周记里吐槽我的家庭琐事。我经常写到的一件事就是姑姑和爷爷吵架，或者家里其他人跟爷爷吵架。在爷爷奶奶家吃饭时，我坐在爷爷对面，某些时刻我对爷爷是无比同情的，因为年幼的我不理解为什么家人总是要对爷爷发火，我甚至脑补了一定了爷爷在很多年前做了伤害姑姑的事，所以姑姑才总是对他大发雷霆以示报复。

        后来我长大了，开始醉心于自己的世界。和朋友出去玩啦，少女时期的莫名其妙的心思啦，伤春悲秋啦，暗恋明恋啦……表面平静无澜，内心却骚动不安。在外是个很安静的女孩子，在家因为各种家庭渊源的矛盾，和家人闹的不可开交，和我爸爸的关系跌到正负零以下。

        我上大学后，爷爷开始有了一个嗜好，就是每周一定要和我谈话。问学习情况，同时唠叨不可以结婚，要晚婚晚育。爷爷对我的期望应该是挺高的，因为他自己也是个文化人，所以竟然提出了时髦的晚婚晚育理论，总结一下，就是不能因为家庭和孩子放弃自己的修养和发展。

        但那时，因为学业的压力和那时无知的迷茫，我非常讨厌这种谈话，根本一句话也不愿意说，就是低着头摆弄着手上的老式手机。出了爷爷的书房，我会跟我爸抱怨这种毫无意义、每周都相同的谈话。但是没想到，我现在已经快回忆不起来爷爷的声音了。

       他的语气，口癖，说话的节奏，音调，我一点都想不起来。

        两年前，爷爷中风了，语言这种东西像被删除的程序，一点点的变成碎片飘向回收站。到后来，连只言片语也没有了，连点头摇头也没有了，连表情也没有了。

        失去语言以后，我不再怎么愿意去医院，每次去医院看他，就感到难受。因为我去了，我们什么也说不了，什么也交流不了，我自己也是个不怎么爱说话的人，我们俩就互相看着看着然后哭起来。

       为了鼓励爷爷重新发声，也怕他会慢慢失去思维，我爸总会指着我大声对爷爷说，你看她是谁呀，你不记得了？你以前最爱和她谈话了，记得吗？每个星期都要跟她谈话的呀。

       每一次，我的心羞愧的无地自容。

       我还记得每一次我的不耐烦，每一次我的沉默，每一次我摆弄我的手机。每一次我的吐槽和抱怨。

       记得小时候，无比同情我的唠唠叨叨、又总被家人责备的爷爷，很想在某些时刻维护他，但是我最终没有。

       记得他总是喜欢叫小时候的我帮他挠痒痒，我说，你不是有痒痒挠吗？

       记得我开始喜欢写字后，带着一颗有着历史使命感的心，总想着有时间要问爷爷奶奶过去的事情，然后把它们都写下来，一定是个很伟大的传记。可是因为讨厌爷爷总是抓着我唠叨，我一次也没问过他以前的事。

      原来有很多事真的像歌里唱的，可惜来不及。

      整整两年过去了，已经不能确定爷爷还记不记得我，也不知道在整两年没有阳光的病房里，世界对爷爷而言是什么东西？

对不起…

       还好，他还在，我还能道歉，还能和他在异次元的裂缝中相见，真好。

      虽然已经两年了，但是还是相信爷爷一定会好起来。

      没理由。就是相信。

在最后还能握住你的手

     多给家人一点耐心与爱心。

     多给家人一点时间。

     爱与对不起，让他们知道吧。