一对一说的原来就是我呀！

一对一说的原来就是我呀！ 一对一说的原来就是我呀！ 一对一说的原来就是我呀！

去上九型之前，一直以为自己是自保。陈浪老师在一开始就说我可能是一对一，我还很纳闷。在打假环节，自保团队里郭福顺大哥问我的一些关于自保的问题我也都能套上。然后在自保中间，最让我舒服的是6号江勇峰对我的关注。感觉呆在那里因为得到足够的关注而感到舒适。

只是凭着直觉，我没有被自保打假出来，直接跑到一对一的团体里面。陈浪老师问了我一个问题：是人让你有安全感，还是工作？瞬间就泪流满面。工作从来没有给我带来过安全感！我一直一直在寻找这样一个人：他可以无条件的爱我、宠我、包容我，他一直为我在这里。我想象着有这样一个人的存在，于是我拿他和老公比较，希望可以改造老公成为那样一个人。我一直在寻找这样一个完美的伴侣，他可以给我想要的一切，我一直一直苦苦的寻找。我不断喜欢一个又一个的人，不断把这个期望投射给身边一个又一个的同事、朋友、只见一面的陌生人，一次又一次的受伤、失望、挣扎、绝望…………一次又一次重新燃起希望，又再一次的失望、受伤、绝望…………

看起来，我并没有一对一的专情。我甚至自己也不断评判自己，怎么就可以那么短的时间内喜欢上一个人？怎么就那么傻那么贱！到最后，连我自己都分不清什么是喜欢什么是好感什么是爱？令我念念不忘的其实只是那个人十分钟内和我深入的交谈、一天单独相处的工作时间、一个我误认为是深情的眼神………我把得到爱的所有机会都给了别人，却越来越缺爱………这个空洞一直都在！

对于情感的需求，就像是一个漏水的桶子，永远都装不满………

老师问旅行的时候都会做些什么？我有些答不上来。我会准备吃的，很少与人交谈，最多的是听音乐。老师说反六就是没有朋友，我确实没有朋友。这对于一对一的我来说简直就是煎熬。

这次上完课，漫长的长途旅行，我一个人，有些抓狂，感觉自己心里堵的慌，却找不到释放的出口。然后，我开始在微信上各种找人，我发现有人和我聊天的时候最愉快。我试着去找小婴儿，与不到一岁的孩子开心的玩了好久。我渴望被看见，渴望被注视，渴望与人有深度连接。当我看着中铺的小帅哥，把他看的害羞了，我就逗他。与人互动中过程中，当我感觉到自己对他人的影响，我很开心、很安心。

以前，我一直忙着用道德的标准看待自己，不断评判那么轻易陷入感情的自己，对自己真的好残忍。与大学同学聊天过程中，他说欠我一束玫瑰，其实他并不欠我的，是我欠我自己的！我欠自己太多的爱和关注，我不断地外求去寻找爱，却忘记了给自己一些爱！我不断把力量交给别人，去关注别人，去思考怎么才能讨人喜欢，怎样才能抑制自己的情绪，不被讨厌，却忘记了好好去照顾那个受伤的自己。

当我看到这些，我很难过，也很庆幸，我就是一个奇葩！但是这个奇葩被亏待了很多很多年，现在，我要好好去爱她！