每个人在生活中扮演不同的角色，在系统顺利运转，成为一种互补关系。我们总是处于某个系统的一部分，系统为了运作，会逐渐给系统里的人分配不同的角色，系统里的人也会慢慢习惯这个被分配的角色，角色就变得固定了。有时候，哪怕系统里的某个人觉得不愉快了，想要改变，也不容易，因为他要面临来自系统的种种阻力。
在关系中，人与人之间的行为和角色就像一个拼图，是他们把彼此塑造成了现在的样子，共同完成系统这个大拼图。在关系中的角色好坏都是相互造就的。
生活中三种不健康的互补关系。
第一种，在家里或者团队里，一些人变得特别能干，而另一些人会变得特别不能干。比如说家庭妈妈特别能干，把孩子照顾的无微不至，但是一方面也会吐槽孩子自理能力太差。孩子也会享受妈妈这样的照顾，也会觉得自己需要照顾。其实在这样的关系里如果想要改变，需要妈妈克制帮助孩子做事的冲动和担心，让孩子为自己的事情去负责，慢慢变得独立。
第二种，系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。比如在家庭里父母看到孩子突然间不想上学或者生病，以为是孩子的问题，其实有可能是家庭关系有了问题。孩子通过自己的一些行为获得家人的关注，维持系统的平衡，因为孩子对家庭是绝对的忠诚。
第三种，角色混乱，即系统中的某些人承担了其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色上。这种不健康的互补关系发生在家庭成员之间。比如家庭里孩子出现了问题，爸爸指责孩子妈妈没照顾好孩子，妈妈会伤心，孩子看到妈妈伤心问题也会加重，这种互动模式固定了三个角色，指责者、安慰者和受害者，三个人都无法改变。
互补的关系最大的特点是通过固定角色抹杀人更多的可能性。会让关系中每个人都失去改变和成长的机会，甚至就算想要改变，也总是无能为力。
从个体的角度出发，我们很容易从出问题的人身上去思考改变之道。但是这很少能改变。那我们如何改变不健康的互补关系呢？
第一步是从系统的角度看先从改变自己的某个行为开始。我们的改变不仅意味着改变某一个行为，而是从改变某个行为开始，在改变中打破原来的平衡，重塑一个系统。
第二步自己改变后影响系统里的人开始改变。系统的改变不是一个人的事，而是系统里每个人的事。那我们先改变了再影响周围人的开始改变，互补的关系发生变化。
第三步勇敢面对改变，接受更多可能性。当一个人改变时系统会产生一定的混乱，会遇到阻力，但是系统最终会达到一个新的平衡，一种更多可能性的平衡，一种更利于系统中每个人自我发展的平衡。
以前我的家庭里，孩子爸爸认为我回归家庭了就要安心的带孩子，因为我不甘心以后的日子就是这样围着孩子转，总是想去学习提升自己，等孩子大点了有自己的事情做。所以我一学习他就是对我很多意见，吐槽我一天神神叨叨的瞎忙乎，让我花心思研究如何经营好家庭。在他的眼里给我定位的角色是我把孩子们照顾好、家里打理好就可以了。如果家里发生点什么事情，他第一反应就是来指责我不好，说早都跟我说了如何如何，我就是不听才变成这样，开始拿我学习的事情说道。
其实我刚开始也会跟他理论争吵，觉得他这样讲我是没有看到我的另外一面，但是他给我的定义就是乱花钱学习没用的东西。当时也是在学习期间，我的改变确实很小，他没看到我的变化就这样给我贴标签。但是我一直都没有放弃学习自我成长。
今年春节我继续参加便签训练营、写作营持续日更。一天我把在家里发生的事情整理成文章发到简书上，我拿给他看了，他看了之后很惊讶，说你现在随处都能找到写作素材，而且觉得我的表达很在理。他还从读者的角度给我提了几点建议，那次他没有对我进行批判。他说：你现在跟以前确实不同了哈。开始自我反思反省了，也不跟我胡搅蛮缠了。那时我内心窃喜。
随后的几天我早晨五点多起来去写作业，他看到后也没有吐槽我摸黑起来瞎忙乎，而是陪着小儿子在睡觉，等孩子醒来了再叫我去看孩子。
直到初六婆婆讲了一句话让我很气愤，那会我很不舒服，就在房间里哭。他就过来安慰我，让我别哭了。也没有像以前那样抨击我一顿，还开玩笑的说这下你写作又有素材了。我当时也是哭笑不得。
过了两三天我自己也想通了跟婆婆的事情，也不怨恨婆婆了，觉得家里人都蛮好的。那天爱人跟我说，你现在学习了就是不一样了，我现在觉得你每天做着自己喜欢的事情蛮好的，以前觉得你是瞎捣鼓确实也是误解你了。当他那样讲得时候，我激动的眼泪都出来了。自己坚持了两年多终于得到了爱人的肯定。
我们的家庭现在也不像之前战火纷飞的场面，我们之间相互理解包容，我变了，我身边的人也开始变化了。孩子们也不像以前那样顶嘴嫌弃我了。真的感谢一直坚持不放弃的自己。
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