今天突然想到过去的男友，后来又因为喊不动崽崽生气了，由此想到自己在改善抗拒生活中的各种繁锁以及自己常常生气发怒的状态，它们让自己背上了沉重的包袱！
为什么感觉沉重？我想到了什么？
那次分手是对方提出来的，我知道他是觉得自己不好，才提出来的，我一直以为他认为自己在公众表现差是罪魁祸首，当时他说是因为自己脾气不好相处的原因，我不信，还死拳乱打，哭哭啼啼的纠缠不休，现在想来都觉得不应该。
今天看到自己又发脾气了，就想到印症了前男友说的话，自己确实不好相处，被他说中了，后来他在公司另外找了女朋友了，而我又找了老公，都各自结婚了，他女朋友也是同事，但自己偶尔偿试着根据过去其他同事零碎给到的信息去想他们现在的生活，这事都过去近10年了，觉得他在学习上还是有一些优点的，而自己主要是在学习上有些卡，现在机会又那么多，他们的机会肯定也比较多……
想些乱七八糟的东西，发现自己的潜在就是找各自实相来证明自己的不好，哪怕自己生活中暂时没有，它会去到过去很久前，找自己印象深刻的，挖一个出来证明给自己看是有这回事的。
这就是默许创造而又自我创造
我总是不经意间，要偿试站在别人的角度，根据极少的零碎去推测和看待别人的问题，把自己搞到崩溃，这是作死自己。以别人的视角作为衡量自己好坏的标准，这是自己一切混乱的开始！因为每一个人都不可避免的只能从自己的角度看出去，保持纯然的自私，只有自己才最清楚自己要的是什么，任何事物只有适合自己的才是最好的，我已经10来年没有见他，只听说他买车买房借了钱，又生了孩子，这些支离破碎的小信息，就想还原他的全部，我搞不清自己希望他好还是不好，但这些对这些己经毫无意义，我们是老死不相往来了，就算猜对了，又能怎样？证明自己好？或他好？都没有必要！做真正的自己，过自己想过的生活才是值得自己去花心思的。
我不是在创造，就是在损耗！想这些没有意义的事情就是在损耗自己。其实自己是一直在进步的，哪怕有些慢，因为要调理身体耗费太多时间，但总的来说在进步就是好的，着急想一步到位就是越级跳频，总得给自己显化的时间。
这段时间有几个见证，觉得为什么能成，就是因为自己先跟自己确定了一定要到，不管什么途径都好，并且只想要的，整个没有一点负面想法，因为不是很重要，所以，很放任它具体什么时候来到，往往无意间就来了，这几点就是成事的关键！
在与自己相处上：
我真正做到了愿意接纳自己的一切缺点吗？还没有。
在观念上，我愿意接受调整自己吗？没有，有时我想先拖延一下，等下次在改变。
总结：虽然每天在修炼调整，当自己不能全然接纳（每天记录碎碎念觉察自己 ，才清晰自己是否常常无意识忽略）；从根本上不愿意调整改变自己（观念不够+觉得有难度），就是通往我想要与自己好好相处路上的阻力和绊脚石。
觉察自己的默许创造而又自主创造的过程
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