看着小五写的内容，我的内心久久平静不下来，今天我依然在想昨天那封遗书。想着孩子的事情，都是人家的家事。我们现在能做的就是给孩子关爱和支持，能给孩子更多的能量和希望，跟他父母做积极沟通，希望孩子的父母能大彻大悟，和孩子多做沟通，对于孩子多一些积极的鼓励和支持。
想着这件事，我还是会很难过，仿佛看到了小时候的自己。我的家庭在外人看来很是圆满，只是父亲一直在外工作，平时妈妈带着我们三个孩子，更多的家务都是妈妈在操持，吃的、穿的。我是老大，在没有他们两个之前我就是家里的唯一，尽管在重男轻女的社会里，我性别不占优势，但好在我长的可爱，嘴巴会说。在大家庭里的宠爱并不比堂哥他们少太多，爷爷每周回家一次，会给我们带回好吃，少不了我的，甚至爷爷会给我留的比哥哥们多一些。
随着我们家第二个孩子的出生，几乎就是我自己了，四岁的我还要帮妈妈做一些家务，买醋，买糖等，所幸我没有遇到坏人被拐跑，帮新宝宝洗洗尿布。那时候觉得自己大了，很开心。现在想起来这些让自己变大的事情都不记得了，只是一个画面在我脑海里始终清晰，一个人趴在一块大石头上看火车，一看就是一上午，要不一下午始终一个人，现在再回忆起，那种孤独感依然包围着我。
夏天最常做的事情就是待在一片月季地里数花瓣，因为睡不着，数差不多了回去看看妈妈睡醒没，没了继续数，醒了想跟妈妈聊会天，妈妈也没眼看我，还显得特别不耐烦。屋里待着也无趣，还是那片月季花不晒也不热，可能有时候我也在那里睡着了。现在看到月季，很喜欢那个味道，但也不想欣赏，总是会想起自己坐在地上一个人数花瓣的画面。
在大姨的饭店里，虽然我帮不上忙，但是我很喜欢人很多，我也会帮着收收桌子，扫扫地，但也觉得很美好，因为姨夫会给我饮料喝。那总是我最开心的时候，现在只要去那个地方我都会去看看那个饭店，虽然现在已经成了一片废墟，我也是想看看，想想我在那里忙碌的小身影。现在想去的地方，肯定是曾经带给我过快乐的地方，我想想起，我想回忆。至于那间小屋，有很多的机会，我也不想去。只是在火车上我会刻意看看那个台子，哦，它还在那里，多少次，看到它已经封起来了，看不到任何当年的影子，其实心里很矛盾，脚却不想走过去。爸爸说，妹妹去看过自己出生的地方，其实那个地方对我来讲也是有特殊意义的，我想上去却也不想，很复杂的内心……
不记得住了多久，或许一个冬夏，或许两个，回到我的大家庭里，爷爷奶奶，外婆，我总觉得他们是爱我的。从小我就很勤快，回到家里我能做的都想去做，想跟着哥哥们，有时候他们很讨厌我，甚至会打我一顿，可是我就是想跟着他们一起玩。其实也没什么好玩的，就是一起瞎跑，但也觉得开心。
家里有个堂妹，有两个堂哥，她是最小的。大伯很凶，小堂妹很喜欢找我们玩，却超级喜欢哭，每次一点小事情就是哭，大伯和大哥就会说我，我们总觉得她很娇气，其实也多羡慕她总是有人护着，为她打抱不平，我也想有……
现在想想自己的小时候，有多少的渴望在等待中，有多少期待也在等待中，有多少说不清楚的也在等待中。我是老大怎么了，老大怎么了，老大就是很大吗？必须要很懂事吗？必须任何年龄都要像大人一样吗？不能任性撒娇无理取闹发脾气使性子吗？装着装着我也成了我以为我该成的样子，只是心中那个小人，你自己开心吗？
网友评论