释放

初秋，一场淅淅沥沥的中雨过后，带来期盼已久的酣畅淋漓的清爽，同时也带来几分淡淡的凄凉。对于秋天，说不上喜欢，谈不上讨厌，总会莫名一种浅浅的忧伤，解释不清，说不明白，年年如此，岁岁相似。

大概与我出生在秋季有星点关系，所以对于秋的感觉，总觉得与其他三季略显不同。前段时间与做珠宝行业的同学无意间交谈，说起生辰八字，他说：最近两年研究周易，略知一二，但道行太浅，可以给你浅谈一下。然后我玩笑般的把生辰八字给了他，允许他可以潜心研究一下。但我告诉他，如若好的方面可以告知一二，不好的方面你就缄口不言即可。我是马克思唯物主义论者，我相信科学，但又对人之命天已定深信不疑。矛盾的根本可能是我尚且知道未来的烦恼，今日无论如何你是无法解决的，与其透支明日的烦恼与恐惧，不如算了，何必庸人自扰。

暮色残阳，穿着半袖，天已然觉得微微凉。每到这个时候，总会莫名其妙的想念故乡，不由自主的惦念远在家乡的父母双亲。从生完老二，已经有三年半的时间不曾回过家。家乡的人，家乡的庭院，家乡的山，家乡的土地，甚至奶奶家的那颗桃树都无比的怀念。临近黄昏，母亲应该结束田地里的农活，拖着疲惫的身躯回家准备做饭了吧，她会把去年晒干的玉米秆抱到厨房里，填进灶膛中点燃，燃烧的秸秆产生的烟雾顺着烟囱，萦绕飘荡在我家红砖瓦房的上空，慢慢的在村子上方弥散开来。铁锅里的水随着燃烧的火苗不一会儿就滋滋啦啦的响起，慢慢沸腾开来。母亲应该不会做太复杂的饭菜，她肯定特别累，需要休息。去年被检查出椎间管狭窄，休息不动是最好缓解疼痛的方法，然而这个节令休息意味着田里庄稼的荒废，意味着春耕劳作的浪费，意味着年底收成的减少，这对于一个以农业为生的农民来说是无论如何都不会被允许的。所以母亲一边疼着，一边咬牙坚持着。

父亲应该还没结束他的活计，夏末初秋也是父亲最忙碌的时刻，为了家里的生计，为了明年继续延续的资源，他应该还开着他那辆五菱牌的面包车穿梭在城市中的绿化带旁。每次视频，发现记忆中高大威猛的父亲，近几年由于生活的种种，俨然变成了佝腰偻背的小老头，脸上满是岁月的沧桑。

小时候，母亲总告诉我：一定好好学习，走出去，才能不用一辈子面朝黄土，背朝天。所以自上学后，无论春耕秋收家里多么忙碌，无论经济萧条如何的捉襟见肘。我学习这件事从来没有因为任何理由耽搁过。辛苦养了一年的大肥猪，年末家里只留下边边角角的孬肉解馋用，然后拉到集市上全部卖掉，一点不留，为了攒够开学后我们的学费。年轻时他们竭尽全力的想让我们未来过的一定要比他们好。

现在我走出来了，他们却已年迈，可他们还在继续着仅比以前好一点点的生活。每看一次，每想一次，都心疼不已，深感自责。责怪自己人到中年却力不从心，心疼他们年过半百却还要继续劳顿。此刻多希望时光能缓，父母不老，此时此刻惟愿全天下的父亲母亲都能被岁月温柔以待。

万千阴霾容易迁怒一切，家庭、工作、生活、自我……拨开闺蜜的语音电话，尽情的宣泄着内心的失落、敏感、焦虑、沮丧、怨言、担忧、……，没有理性，没有压抑，用哭泣来平复自己的内心减轻失落的伤害。有专家说过：人在哭过之后，负面情绪强度会降低40%，这时的哭泣不代表软弱，代表隐忍许久地麻木的一种释放。人生际遇中，不堪重负的压力，变化莫测的变数，始料未及的无能为力。

哭过之后，收起泪水，继续该继续的。重拾心情，走到楼下花池旁，静静的赏，慢慢的看，那一枝枝依然开放在花瓣上一抹抹姹紫嫣红的颜色淡染了心里那莫名其妙的伤，果然美好的东西最治愈。无意间发现花的种子竟然成熟了稀稀落落的洒落一地，如获珍宝似的一颗颗拾起，小心翼翼的一颗颗收好。来年春天准备将它们一粒粒依然播撒在这里，期盼它们继续来粉饰这里，同时顺便治愈一下自己。