除了你，我再也没有遇到一个会琢磨我爱好，观察我心情。渗透我生活一点一滴的人。
“你会后悔的” 你说到。
我冷笑，以女王的气质挺直腰背，我怎么可能会后悔。
其实我的骄傲是孤独的演绎
高二的圣诞节前夕，我收到了一份匿名的礼物。都是零食。我心生欢喜，原来自己还是有点人气的，至少有收到圣诞礼物啊。可是也迷惑这位好人的身份。一直在教室自习的同桌用胳膊撞了一下我的肩膀，一脸坏笑的说，是轩啊。脑子里闪过总是以白色T搭配球裤穿梭在篮球场，浓眉大眼比我要高出半个头的你。你和班上的女生说话总是滔滔不绝。和我一学期以来说话却不超过五句，然而在体育课上，在年级会议上，在经过篮球场的径道上。总是无意间碰撞上你的目光，它总是看起来带着份灼烈，仿佛你从来就没有把视线从我身上移走过，然而我总是秒速躲闪你的目光。
后来你就在Q聊上试图和我聊天，而我虽然心里偷乐着，但却总是很剪短的回复你的话，常在对话框里敲着嗯，阿，哦几个字。那时候听说给异性留点神秘感会更吸引人。
然而你总是发一大段话来略过带点冷暴力的语句。
接着就是按男女之间的一般套路聊着聊着你就向我表白了。我以学习为主并不想谈恋爱的老到掉牙的借口拒绝了你。后面又加了句毕业之后再考虑。其实当时不够喜欢你，却贪婪的享受被喜欢的感觉。
你问我喜欢听什么歌。
我说陈柏宇的你瞒我瞒。
高中的时候我迷恋钢琴，放学后总是在琴房把黑白键摆弄大半天，而你则呆另一个在琴房里试图弹奏出钢琴版的你瞒我瞒，你僵硬的手指一边又一遍的落在那几个固定的音符，却怎么也弹得不顺畅，那时的你很安静，甚至让我怀疑曾经在球场玩转篮球的阳光大男孩到底是不是你。
你就像钢琴上黑白键的音符，孜孜不倦的以各种形式来迎合我的心情。
很快到了一年最寒冷的时候，我躺在一片狼藉的床上，寒假以来衣服在我而床上分堆儿扎，我躲在被窝里瑟瑟发抖，头发蓬乱，却在对话框里以神圣不可侵犯的形象有一句没一句的搭着你话。
后来不知道你从哪里打听到我家的地址，寄了护手霜和一条很厚很长的围巾给我，卡片上印着扭扭曲曲的几句话:艺术家的手可别冻坏了啊，注意保暖，想念有你在的温度。
后来你舍友告诉我，那条围巾你在学校时一整个月熬夜织的。我装作毫不在意的笑了笑，却又暗自感到骄傲有男生愿意为我织围巾。
然而我一次也没有把它围在脖子上，把骄傲的姿势贯彻到底。
有段时间我和最好的朋友筱冷战了一个星期，为了掩饰自己因为孤单而落魄的身影，我开始和上学途中跟在我背后的你并肩而行。你受宠而惊，噼里啪啦的在我身边拉扯着一大堆话题聊。
当我再以我和筱的背影背对着你行走的时候，你好像什么都明白了，后来在我后面剩下影子伴随着我。
你像上天派来的天使，穿过我所有的窘态和不堪想方设法的来拥抱我。我却以满身刺一次一次的刺伤你，你越努力，我身上的刺越坚硬，最后你不得已全身而退。
在无数个对话框里，我话语间安插着千万支箭，你以超强的防御力接挡着。
有时候招架不住，你半开玩笑的说“不珍惜我，你会后悔的哦”
你总以最低的姿态迎合着我的喜怒，我却不曾弯腰把手伸过去迎合你一次。
“我是谁情人，你始终也是你”你在空间留言板上留下你瞒我瞒中的这句歌词，便从我的世界里全身而退，成为过客。
你不在的若干年里，我经历了向自己心目中所谓的男神表白后的惨烈拒绝。也经历了快餐式的被表白，快餐式的爱情。仿佛你在我身上施了魔咒，我再也没有遇到一个像你那般长久疯狂的追赶我脚步的人。只有在你面前，我才是女王。只有在你面前我才能感受到自己身上发出的小小光芒，而你光芒也只有你曾努力捕捉过。
没来得及和你说你投球的姿势真的很帅，没来得及和你说如果知道我的骄傲会失去你，那我就不会装给你看。
没来得及向你道声对不起，不过一句对不起哪里容得下我对你的愧疚。
故事很长，而如今只能风听我说。
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