转变,大概是我所要说的。
每一次从广州回来我都会带着不一样的体验。
这一次的收获却是一种意外的欢喜,当然真的当一切发生了,那么一切并不是变得更糟糕。
以前还怕做选择,因为害怕面对,害怕尝试后的那份需要承担的后果。
可是现在,我可以肆无忌惮地说着,好巧,原来你也是的话。
我可以,我找回了曾经丢失的一份熟悉,尽管我不知道这样能保持多久。
我只知道的是,有一份熟悉的感觉被找回来了。
我坐在地铁上,看着站台的指示灯由红转绿,预示着接近。
真的一点都不会失望,更加不会后悔。
默契?
同时很晚睡着的两个人,在差不多时间起来,或者都没睡好,或者都想着要早一点相见。
尽管这样真的挺奇怪,但是又有什么所谓。
1112我记着,在来的路上我心头有一块大石头压着我喘不过气来,我好像有什么东西不做不说,就会失去很重要的东西,这是我不希望的。
我摒弃了所有的逻辑,放开了什么理性,那一刻的感觉就是,我要见一个人。
我偏执地连自己的害怕,我居然会心神不宁,我居然不停的叹气,我不知道为什么,我却知道是因为她。
原来,那么久不见,再见还是会有说不出的默契。
像一支即将熄灭的蜡烛,被再次点燃却不知道怎么熄灭。
对于我们,其实真的都不会说想要什么,内心里那份对一个人的渴望并不是占有。
而是,真的你要幸福。
我有一种突然走进另外一个世界的感觉,从你哪里回来,你的那里和我的这里,好像是两个完全不同的世界。
要说,我可以说很多,好像说不完。
我觉得自己活过来了,带着对生活的热情,不带着迷茫和惶恐去应对这即将大了的世界。
这么看,自己好像还是个小孩子。
记住你。
应该记得什么,是名字,是嘴角的触觉,是欢喜,是一次次俏皮话?
总有无言以对累的时候,可是多了一个与自己说话的人,形容不出来。
此时我感觉自己是幸福的。
我现在要写的大概是我之前凌乱的思绪无法好好表达的。
一面是欢喜,一面是担忧。
我触碰到了熟悉的味道,我最初尝试到恋爱时候所遇到的喜欢的感觉。
比如初恋。
我碰到了危险的信号,那讲不清说不明的人际关系。
比如朋友的朋友。
有些事,没有跟你说。因为藏在心里一直是疙瘩。
即使现在也无法把那份当时的恐惧完全说清楚,总之就是我骨子里缺乏的安全感。
那种面对人难以相信的警惕感。
怕,无来由的消失,怕突然的断了联系。
怕,熟悉走向陌生,怕从此少了个重要的人。
解决这些的办法好像就是若即若离,你在人群中,你在人群外,你从来没有进入,也从来没有离开。
像个边缘人,你可以热闹在中心,可是你却依然喜欢在喧闹过后站在边缘。
不靠近,就不会疏远。
这大概是笨蛋才会做的事。但这却是这些年来一直的处世态度。
可当你说我们就在这么一个限定空间里,两个人怎样都不会离开的时候。
我第一次,放开心。
这是算自私么?......
有人相信我是个花心而认真的人,相信我是个一旦定下来就会特别体贴一个人的人。
以前我信,现在我不信,以后我却会信。
突然觉得自己真的还是好幸福啊。
幸福的遇到了你,更在你的到来之时,让我再回这弹丸之地时,不是深深的失落。
而是装满了能量。
人生之路,由红转绿,通向你我。
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