好多年后我也终于渐悟了：当你一想到某人就能看到某人的时候，那多半不是偶遇，多半是某人的处心积虑。
——题记
有一天晚上很晚了，晚到即使加班也有点太晚了的时间点，我看见我们的Boss在大厅里晃荡。他一手握着手机，一手插在裤袋，穿着皮鞋却像趿拉着拖鞋那样心神不定地走着，左顾右盼。少顷，他走进我们的办公室，四下张望，像找茬似的寻找话题。他没问我们工作，却问我们几个人都在哪儿吃饭，饭菜好吃么，贵不贵。转而又问我的房子装修得怎么样了要记得做好防水之类巴拉巴拉。他的脸酡红，茫然四顾，转身踱出门又在大厅里表演“我是大boss我没朋友我找啊找啊找朋友”时，我小声对身边同事说，Boss喝完酒很寂寞啊。
看人喝醉的表现，无非哭、闹、赖、唠、睡。我一直觉得酒疯都是有预谋的，大概是从自身的经验出发。难得有种能干成任何事的雄心壮志油然而生，如果不能打砸抢，那么满腔的表演欲只能藉由语言或其他表现形式来消耗掉。抓马也好，揩油也好，话痨也好，歇斯底里也好，都是在有观众的前提下。
没有观众的撒酒疯，好寂寞。试想一人在家喝醉了而且没有手机的话，还真是除了睡觉想不出什么桥段。
反正我喝醉了，就一直在街上骑车逛超市挑长得差不多的西红柿和土豆直到酒醒得差不多的时候才敢回家。在没有人照顾的醉意中睡着，简直比死还难受。
“我好寂寞我好寂寞我好寂寞”，这首烂歌只有在喝醉后一个人默默地回家时最有共鸣。但这歌里的寂寞，与我所说的撒比西（日语：寂寞），完全不一样的心境。我忘了是在日剧里还是日本的小说里看到，一个人没有别人看到而默默一直做着某事时，真是有点寂寞啊。
年轻时酒疯耍得多了，现在终于懂酒疯也不是对谁都可以托付的。一旦喝高的时候反倒很克制地扮演良家妇女。眼神努力聚焦地抿嘴微笑，走路十分稳重和有方向感，说话时一直用纸巾捂着嘴，还不停地洗手漱口喝茶。
这和年轻时多么不同啊。年轻时的局总是那几个人，巴不得喝醉了，所以可以找男生表白，吃男生豆腐，撒娇撒野撒泼都行。那时候到底是哪来的自信，即使醒了我也能兜得住，因为我知道他不会走。
现在我总是默默地坐着等酒醒透。眼前一点点变清明，漱口洗手直到最后一点酒味散尽，一直在打字，或者一直在走路。一点点醒来，就像最绝望的时刻是黄昏与夜晚一擦黑的瞬间，酒后最寂寞的那一瞬间总是在边缘时刻——你渐渐认清这个世界还是这个世界，但光线还有点刺眼。
如果能找到个把可信赖的人聊天，慢慢把酒醒透，倒是一种很好的心理治疗方式。过年的时候几次放心地喝醉，我跟我爸、我妹、我另一个妹翻来覆去地讨论人生，醒来也不后悔说错了话，不怕被人误传，更不怕被人误解。
可想而知，如今我在喝醉酒后最不愿意碰见的人就是有点好感但又不熟的人。对于平时不信任的人，在酒醉后，会更提防。可对于不熟又有好感的人，是既有心防怕他看到不该看的，又有期待他能对我卸下心防，但又怕酒醒后悔不当初。 总之现在没法像年轻时那么不要脸了。每每这种时候，心里叹一口气，撒比西啊。
有一个中午，因为结束一个项目，于是我们这个team聚餐多喝了几杯。但下午又还要上班，头天晚上加班到凌晨的我们在午休时间各自找地方去趴着。我犹豫再三，还是决定去值班室。我们的值班室是一个大会议室隔开的两个房间，里间有床，外间是办公室。我同事叫醒我时，我睡了半个多钟头迷迷糊糊，但打开门还是清清楚楚看到一个人正坐在这间办公室里。这个人呢，暂时无法解释是怎么一种关系，只能说，当我眼角余光瞥到他的时候，我迅速用右手遮住我右半边脸的枕巾印子，匆匆掩面而过。不管怎样，在一个大房间里，即使有一个隔断，我睡在里间，一个男生在外，对于我这种封建到骨子里的人来说，已经不亚于肌肤之亲了。
鉴于这人之前经常开些不荤不素的玩笑，而现在我称了他的心意被捉在床，之后整个下午我都心怀鬼胎对他视而不见。偏偏在一个这么大的单位，碰见他五六次之多。要不是坐在我们办公室，要不是远远从走廊另一头迎面向我走来，要不是看到他正弯腰开门好看的侧影，要不是刚好在走廊里撞见我冲出门外，要不是他下班等电梯静静走到我办公室门口，而我刻意低着头。
其实每次看到他然后自己板脸装酷时心里都在叹气，撒比西啊。
我于是也想起了当年为了谁所以查他的课表和行程，然后在教学楼或食堂或操场或图书馆营造偶遇的情境。当时的男生与我擦肩而过的寂寞，与此刻的寂寞相比，此刻有种自我放弃的绝望。
那次听到《私奔》后，就一直在找类似的打鸡血的歌听。《私奔》里的热血太多，简直让人无法忍受庸常的生活。但谁也不可能一直私奔在路上，总得找个地儿生孩子，即使生在路上，孩子要读书吧，读书得上户口吧，即使自己教，等等，自己教，那当初私奔是为什么？
所以，那种与全世界为敌的爱情，想想不错罢了。我没有勇气，即使喝醉了。这样想来，心情有点撒比西啊。
回来主题吧，喝完酒没人陪的人多半寂寞。而我现在在一个人的办公室默默打完以上1000来字，又默默修改，默默排版，一直听着虾米的摇滚精选集，即将醒转。
至于与全世界为敌的爱情，留待下一篇吧。
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