因为高考失利，自己上了一个不咋样的大学，相当长的一段时间里，我对学校是充满的厌恶。所以连半个月军训没结束的时候，我都产生要退学回家复读的想法了。这个念头就像野草一样在我脑海里疯长，后来被我大姐一个电话给浇灭了，虽然我没有退学，但是当时却成功劝服同寝室的哥们退学了。本来是俩个人约好一起退学的。
他进办公室办了手续，我姐突然一个电话让我打消了退学念头。这哥们儿出推门出来高兴得说“我办完了，你进去吧”
我说：“我想了想，我还是不退了”
然后这个哥们儿就石化定在那了
上大一的时候，我就没心上课了。课堂上睡觉，玩手机，聊天，反正就没认真对待过自己的学业。再后来，干脆就开始旷课。旷课后，发现在寝室待着也没意思。然后就开始串门去高中同学的大学。好在，我们很多高中同学都在郑州上大学，而且关系还不错！就在那个时候，牧业学院，郑大，轻工业，华北水利，郑州经贸，河南教育学院，郑大西亚斯，挨着去一遍。
白天蹭别人家课，晚上没地住就网吧通宵。有时候，自己不想一个人去，就带寝室的Z跟我一起。那时候网吧特别流行什么《劲舞团》游戏。但是我这人说实话对网络游戏始终是没缘分。怎么玩都不上瘾！后来一起网吧，别人玩游戏，我就看《火影忍者》。不仅自己看，还带Z看，结果Z比我还上瘾，每次更新比我还积极。不过《火影忍者》是我唯一认认真真看过连载日本动漫。
这时间就忽闪忽闪的过，等把这些学校走马观花去一遍的时候，大半年都过去了。等我回过神的时候发现，微积分看不懂了，PC板看不懂了，C语言看不懂，电子信息看不懂了，各种专业课都成天书了。唯一能看懂的就是英语和政治了。说实话，那时候有一种猛然的危机感入侵到每一个毛孔里，觉得自己对不起父母，对不起大姐每个月的生活费，对不起大哥隔三差五的叮嘱。对自己的将来也一片迷茫，甚至感觉这辈子可能就这么废了。
产生的危机感确实让我终日恐慌，但是并没有像网上那些励志故事一样，让我触底反弹，奋发图强什么的。相反，我竟然自暴自弃的彻底放弃了大部分专业课，只保留一个《模拟电子》的专业。不是因为自己良心发现，而是自己物理底子好，勉强追回来，用这可怜兮兮的一门课自我欺骗。这样似乎能让我觉得还与这个专业维持着藕断丝连的关系。剩下的时间，我就把自己泡在图书馆和网吧里了。去图书馆是为了看小说，去网吧是为了看动漫，玩游戏麻痹自己，逃避现实。至今不明白那时候为啥有那么多没心没肺，为什么有那么多无病呻吟的忧伤。反正就是用电脑和小说来造成一个我很充实的假象。当时我在电脑上模拟器街机《97》练的都已经分分钟钟通关水平了。
也在那时候，我自己也真正想读书了，不是什么学科书，而是各种看小说。什么题材的小说都看。不过看的最多的都是那种校园题材的小说。对于看书，我感觉自己有点强迫症，如果哪类书吸引了我，我就往死里看，把所有这个类型都扒出来看，直到都摸清了这类小说的大概构思和情节设置。
什么都是物极必反的，有一天在专业课上看到一本书，突然就不耐烦了。不是嫌书不好看，是觉得写本书这件事太容易了。觉得手里这本都什么垃圾啊？这都能出书。
当时就是这么大言不惭，年轻嘛，根本看不了那么远。
但是就是觉得，你看这本书，都写的什么，要情节，没情节，要文笔，没文笔，前前后后就几万字，一本书还能卖到20多块钱，比我专业书还贵两块钱呢好吧。为什么拿我们的专业书比呢，因为当时我们的教材就是我们老师编写的，这让我到现在都非常佩服我们专业老师，课讲的也好。老师是好老师，只可惜我不是好学生，讲得再好，我也听不懂。
于是，就在那个风黑月高的晚上，我做了一个惨绝人寰的决定，我想写部小说。像不像宋丹丹说自己想写本书，名字就叫《月子》。
本来就想写了几千字，后来就发现越写越没刹车了，前前后后也写了三四万字。但是也发现一个事实：因为自己没什么知识储备，也没有剧情发展的必要的逻辑框架。就怎么高兴怎么写，虽然没头没尾，不过在自娱自乐上面还是很过瘾的。而且还有朋友捧场还说挺好看。但是也明白了，写故事远非自己做决定那时想得那么简单。
后来就发现，但凡写书的都是值得佩服的。洋洋洒洒的写个五千字很容易，但是一直坚持写五万十万字，还真不是吹吹牛逼就能做得到的。最重要的是坚持！因为在过程中，你要工作了，你要忙了，你要恋爱了，你要失恋了，又恋爱了，结婚了，工作调动了，家里有事了。任何一件事都可以轻易得把击碎你那个写作梦。所以，任何一本书，你可以不喜欢，但是怀有那份敬畏之心还是应该的。
写东西最大一个好处就是碰到不确定的，你必须要学习，你不能含含糊糊的瞎写，就在这个过程中，你不得不再去大量的翻阅书籍和问度娘。这是一个主动加被动的学习过程。查询信息更有目的性，而且效率也会更高。
毕业后，在郑州晃了俩月找不到工作，就响应大姐的号召，去了深圳。
当时，我把学校不要的东西，能扔的扔，能送的送。因为还是在比较做作年龄，把当时的伤感化作酒量，一个个喝翻在地。
人对于陌生的环境，伴随恐惧的还有好奇，所以当我一个人提着大行李，赶往去深圳火车站的时候，心情既激动又迷茫。我不知道那个电视的城市到底是什么样子，我去那里能做什么。
其实我的高中，我的大学，我在深圳的四年，有太多想一吐为快。但是，我认为现在讲故事的能力太差，怕把故事给讲毁了，一直等，或许我的拖延症又犯了。我想在一个专门的机会再讲这些。今天想说的就是深圳后工作的读书。
我第一份工作是实习工作，公司并没有给我多少工作，自己也不能胜任什么重要工作，所以大部分时间都是闲着。我就注册一个新浪阅读的账号。上班时间，用电脑看小说，那时候看书的速度慢，一周一本也看不完，但是很细致。不过，看书后的中毒现象严重，比如我看了《红楼梦》跟聊天就开始作，开始跟人用半白话，如果看的是《活不明白》这种不正经的，就跟同事说话不着边际的瞎贫，差点让同事以为我喜欢人家。
深圳有个书城，福田中心书城和对面的市图书馆。这是我在深圳最喜欢的地方，不是我有多爱读书，而且那个地方够纯净，可以什么都不用想，享受每一分钟的安静。
不忙的时候就在那找个旮旯角摸门说开始啃，看烦了就去后面的莲花公园溜一圈。
再好的习惯很容易被打破，养成一个习惯21天，破坏一个习惯，可能7天都用不上。后来就没有看了。原因就是懒。从深圳回郑州也是突然做的决定，房子没退，人都先回来。不过我认为这还是做的最正确的决定，毕竟能陪伴父母比什么都重要。
现在，我觉得我们这代人，或者这一波人，现在很多都为人父母了，有些把工作做的特别好，有的经常出国，有的把公司做的很大，有的经常旅游，有的到处开会。我开始审视自己了，我应该有什么样的活法？我得有个平静的空间，容纳这个因为白天焦头烂额后的疲惫，容纳奔波辗转的喘息。
我重启了我的小空间，重新开始自娱自乐。写的东西，有朋友看，当然最好，没有人喜欢也无所谓，消遣而已。
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