昨天大家都在讨论18岁的模样，18岁，我认识了我前任，相识相恋，18岁生日，我把自己交给了他，我们在一起两年时间，他在情感上是比较木讷的人，长相一般，没有浪漫细胞，也没有甜言蜜语，我们每次出去逛街都是吵架收场，我记得有一次逛街都是各走各的，我气他没有牵着我的手，跟他发了脾气，然后各自回家，我们没有太多的回忆，更多的都是在家里， 我记得我每天会做好饭等他下班回来吃，吃完饭他弄着他的电脑，我玩着我的手机，我们没有太多的交流。日复一日月复月，他给过我很多温暖，比如我感冒生病的时候，他会陪着我打点滴，会煲粥给我喝，去医院检查他也会陪着我，每次回家也会到车站来接我，一次也没落下，期初我一直问自己究竟爱不爱他，我不知道，在一起两年，我就问了自己两年，后来自己做业务接触的人多了广了，开始看他都是毛病，看哪都不舒服，开始嫌弃他，后来觉得不想跟他过一辈子，我提出了分手，分开几个月吧，又复合了一次，那时候我朋友跟我说我完全可以找一个更好的对象，我知道他们说的是他长的不咋地，有一次我妈刚好在我那，看到他的鞋子就像乡下阿伯穿的一样，问我怎么不帮他买双好点，不帮他打扮打扮，他赚的钱都给我花了，确实，我花了他不少钱，我当时没有放在心上，听过就算，后来还是产生了很多分歧分开了，我现在还记得分手那天他收拾东西走的时候我没有一点难过，之后我也没有一点失恋的样子，我也没有痛苦难受，我们分开后我家人一直劝我把他追回来，说他是最合适我的人，我听不进去，我觉得我不想跟他一辈子，分开三年家人就劝了三年，都说我一定会后悔的。
是的，今年10月份，我突然就醒悟过来了，我是后悔了，我开始回忆思考这段感情，18岁， 我还不懂爱，不懂得付出，不懂得珍惜，20岁头脑的想法都是异想天开，不切实际，我做错了很多事情，我没有顾忌他的感受抛弃了他，让他承受了很大的痛苦，作为女朋友我也没有尽到义务，我没有关心过他，就连生病都是他自己搞定的，我没有关心过他的家人，所以他爸跟他说我不是真心爱他的，都没有关心过他家人，不知道当时他听到是什么心情，以前我没有帮他打扮过，所以他穿的也很邋遢，现在想想，这个作为女人太失败了，男人的外表男人的健康就决定了家里女人是否贤惠，我觉得一个称职的妻子一定会把男人照顾好的，其实他确实在这段感情付出了太多，无论感情还是时间金钱， 我都愧疚于他，曾经我是享受的那一方，我享受着他对我的爱，对我的包容，如今我很弥补回来，可是青春一去不复返，他对我已经没有爱了，我很想他回来，用我的一辈子好好去爱他，我已经会爱了，可是当初深爱我的你却不敢再爱了。或许这就是世道轮回吧，我曾对你的冷漠绝情，今天你都还给我了。我今天掉的眼泪那都是你曾经流过的，我错过了你给我的时间，你不再等我了，我认了。我知道我说什么都没有用了，你说的不爱就是不爱了，虽然我现在还是很难受，但我知道我会尽快走出来，我会离开这个城市，换个地方重新生活，没有你， 我不想结婚了，我会赚钱为主，我不会祝福你，因为没有我你不会幸福的，我相信有一天你也会跟我一样明白我们曾是彼此的幸福。
其实分开后我自己一个人生活，经历了太多困难挫折，以前很多东西都不懂，父母说的也听不进去，现在是真真切切体悟到生活该是什么模样，自己要的是什么，自己是什么样的人。人生什么东西最宝贵。说到底人只要健康的活着比什么都强，现代人普遍追求的物质固然没有错，但 是建立在健康的基础上，健康是1后面才有无数个0 的可能，每个人要的生活都不一样，无需攀比，是自己要的就行，2018希望大家都能活成自己想要的样子。
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