有一天，妹妹说回到房间里读书。
但当我推开门的一瞬间，却看到她在玩儿手机游戏。
我异常愤怒，第一念想责备她：“你不是说你看书么？赶紧收起来给我看书！”
接下来脑子里出现了第二个想法：“我是想要一个表里如一的妹妹，还是想要一个一见到我就假装学习的妹妹？”
如果我这样说，大概率会让她以后在我推门的瞬间假装学习。
想到这里，我便轻轻地关上了门。
然后我尝试从不同的角度去思考这件事情。
为什么我会对她产生愤怒？她究竟是怎么想的？我怎么才能有效地影响她？
从以下几种情况进行分析：
1.我们的休息节奏不一致：
妹妹是大学毕业生，在回家之前，她经历过一年时间的备考考研。
在这期间她没有娱乐的时间，而且还要在这个过程中兼顾给学生“补课”兼职的工作。
假设你有过一段长期极端自我控制的经历，你会因为“过于努力”能量被耗尽，产生很多与之前相反的“放纵”行为。
而这种适度地“放纵”，其实是一个恢复能量的过程。
而我当时的环境相对自由，没有在“自律”上消耗很多能量。
所以我用来“自律”的时间，正好是她想要从“自律”中释放出来的状态。
2.“环境”决定了某件事儿在心目中的重要程度。
我为了保持阅读习惯，加入了读书会。
每天周围的小伙们都在讨论关于“阅读和学习”的内容。
人是非常容易受到环境影响的一种生物，人每天耳濡目染接触什么信息，就会觉得什么更重要。
“阅读”的重要程度在我这很高，并不是因为我比她更有智慧。
很多人离开学校就无法沉下心来学习，很大程度都是因为“环境”。
“大家都在享受毕业带来的轻松感”，那是她当时的环境。
我想让她养成阅读习惯，便需要给她一个学习环境，并且经常和她沟通分享。
在这里我们要有一个信念：“人一定会做对自己好的事情。”
如果对方没有做，那就是对方并没有真正理解这件事情。
如果一个人从来都是骑车去北京，他大概率还不知道这个世界上一种交通工具叫“飞机”。
带着对方体验几次，拿到了成功的体验之后，对方就再也不会用过去那种费力的方法了。
3.“压力感”不一样，紧迫程度也不一样。
我马上要30岁了，在事业发展轨道的一个关键节点。
我当下对时间的珍惜程度和紧迫程度，是基于现阶段面临转型，很多问题急需处理。
过往那些浪费时间，走过的弯路。也让我更清晰现在应该做什么。
所有的“认知”都是需要付出代价的，没有付出代价也不会有真正的“认知”。
我是付出过很多代价的，但她还没有。
人大概率是不会因为听了某个道理就改变的。
目前我也没有发现哪个人是因为被“说教”而产生巨大变化的。
对我来说“改变”的压力近在眼前，便更有动力完善自我，但她并没有和我一样程度的压力源。
我们经常会感觉到创业的人很“上进”，难道体制内的人都很享受平庸吗？
创业者不折腾就没有饭吃，但体制内的人有着非常稳定的收入来源。
捕猎的人必定要迅速奔跑，想尽各种方法与猎物搏斗，但种菜的人并不需要“逃命样”地给植物浇水。
4.眼见不一定是事实
从过往的经历来看，妹妹无论在学习还是工作上都是很上进的，而且取得了非常多优秀的成绩。
我不能因为看到她当时在玩儿游戏，就判断她是一个“不自律”的人。
当我推开房门看到她在玩儿游戏，产生的第一个念头就是“控制”。
当我停下来，站在对方所处的环境和需求角度去思考，就是“爱”。
刚才我问我的妹妹：“爱和控制的区别是什么？”
她这样回答：
爱和控制可能都是为了让对方变得更好，但衡量的标准是不一样的。
爱是接纳，帮助对方成为他想成为的人，标准在对方。
而控制是想让对方按照自己的想法来做，标准在于自己。
我这样理解爱和控制的区别：
爱是看到对方的“需求”。
控制是看到对方的“问题”。
接下来你也可以一起来思考这个问题
“爱和控制有什么区别？”
“你生命中的哪一刻体验过被爱？”
“在那一刻对方说了什么，做了什么让你产生了被爱的感受？”
“你被人用‘爱’的名义控制过吗？你当时是什么感受？”
“你如何定义‘需求’？”
“经常满足一个人的需求，会让这个人变坏吗？”
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