沈丘归郑州途中

沈丘归郑州途中

关于这篇日记

很久以前就想写点东西，却不知道怎么下笔写第一个字，其实还是喜欢写字的，笔尖略过纸页的“沙沙沙”，你就能看到纸页上留下一片痕迹，很真实的存在感。也一直习惯了碎片化的书写，兴致来时，提笔刷刷，偶尔翻看到时，还能回想起那时的感受。这也是包里一直带着本和笔的原因。后来网络开始流行，慢慢在自己的领地里信手胡诌，以至于习惯了自己的朋友圈里有很多旁人不懂，当事人看起却感慨万分的状态，更有甚多只对自己可见的话语。第一次乘飞机的时候，郑州的雾霾已经是一大问题，可是飞上云端的时候，看到白云之上的霞光万丈的时候，简直快要激动死了，忙不迭的赶紧拿本和笔开始记录，只恨自己不是画家，可以记录下那种场景下的激动心情。前两天的时候，翻出三年前的一篇随笔，看完以后，总觉得要写点什么，为三年以后的自己留下些惊喜，于是，就有了这篇随笔的心意。

关于现在的自己

毕业至今，见了一个四年未见的同学，说是没有变化。应该是没有太大的变化。我觉得是的。

前天晚上，我终于在心里默默的对自己说:我知道你过得很辛苦。然后，我就一个人在办公室奋力加班到最后一个，关上灯锁门的时候，奇怪的是像是神功附体一样，没有任何害怕，背着小包进了电梯。我一直都以为我应该是怕黑的，由此可见，有些事情，不是不可以。例如，你允许自己过的辛苦一些。

关于工作

任命证下来那天，我没有向领导保证要好好工作，创造业绩，我把任命证折了折，揣在了兜里，回家的路上扔在了垃圾桶了。我是不愿意接受这样的安排，打心底里不愿意接受。其实在任命之前，我得到了通知，在任命的头两天的晚上，在办公室敲打了半天，手也落在键盘，泪也落在键盘。最后还是乖乖的关机，回家，吃饭，洗脸，睡觉。任命调令下达后，还是乖乖搬着一堆东西挪了位置。自那以后以至今，再也没有哭过。不过，我觉得我应该哭的。

关于朋友圈

一个认识了好多好多年的小伙伴状告了我，说我最近总是在朋友圈刷广告，要管我说广告费用，如果不是多年的混蛋好友，早就拉黑他了。

昨晚晕晕乎乎的翻了自己以前的朋友圈，想到一个词，任性。我总是喜欢不一样，就是不一样。想到一首火了很久的诗:下辈子我要做朋友圈，高兴的时候，刷屏；不高兴的时候，沉默。

我可以把很久的朋友圈连成一年的疯刀霜贱，却很少把自己的辛苦和委屈在朋友圈表现的特别的明显，因为有一个人一直默默关注着，如果我不高兴，他们也会牵挂。那个人，是我老爹。我不敢。真不敢。

最近我开始疯狂的刷朋友圈，开始疯狂的在朋友圈炖着心灵鸡汤。其实，我是在给在这个难捱的日子的自己看的。

因为，我要开始做，销售！

我的人事调令是:事业四部经理。

就算扔了那张纸，我也清晰的记住上面的每一个字！

关于销售

我清晰的知道，我的痛苦不是来源于销售。而是来源于这样一个痛苦蜕变的过程。

我是认可并且推崇销售的，人生本就是一场销售。

我也清楚的知道，在我踏上讲师生涯路上，销售是必做的一份功课，若我捱过，必是强大。

前天还有人翻了朋友圈告诉我，多年轻漂亮一姑娘，努力工作，一定会有一个好前程的。现在的痛苦，别怕，勇敢的上前去吧！我就突然想起一句很流氓的话，既然生活要强奸你，反抗无效，那就享受吧～

愿苍天原谅我这一句天打雷劈的注解吧，阿弥陀佛，么么哒～

关于害怕

好像从一开始，一直带着初生牛犊不怕虎的冲劲儿，还算是顺风顺水，一路走来，从没有像现在这样的害怕过。

可是，害怕是这个世界上最无用的东西。

关于隐形的机会

我知道世界上有很多的机会是隐形的，需要你使劲的逼自己一把，需要别人一脚狠狠的踹在你的屁股上，让你看清现在的机会来临有多难得可贵。

我知道我可以逃，逃过一时，逃不过一世。我需要回去撕毁我的辞职报告。

现在呀，应该找一首节奏很快的歌来听一听。•﹏•