与新人和旧人的交集都源于遇见。

不用夸张，我是一个多变的人。想去尝试一些自己没经历过的事，比如好好学习，比如写作。

来看我的现状，知心朋友三三两两，在校成绩不上不下，资源素材零零散散，喜欢运动，喜欢发呆。随性洒脱，易于感动。

喜欢用文字和音乐表达情绪。喜欢分享所看到的，人们因为活着，而留给世界的痕迹。

对于生存的意义，我不能一锤定音。因为每个人的追求都有所不同，我只愿能生活的简单，生活的开心，最好也能给社会带来一些积极向上的力量。

我想爱，想自由......

01/ 遇见c

遇见也讲究天时地利人和，比如我和c，一两年前的遇见，我和c都没有给对方留下多深的印象。匆匆一过，没想到再次遇见，会让我们对彼此都产生了特殊的感觉，于是就产生了下篇。

c给我最大的感觉是缜密，较身边的其他人来说，c更成熟稳重一些。面对问题，c总能有自己的想法，少有含糊，这可能是我对c产生好感的最根本原因。

如果说旅行是增进感情的一种有效途径，那腾格里沙漠之行就是我和c中间的一个跳板，也是我与c故事的开端。

人说，“一个人永远不可能完全了解另一个人。”我是认同的，甚至我相信，人对于自己本身的了解，也是不够深入的，我们太易于受到外界的干扰，太易于在乎别人的眼光，太过痴迷于期待并且享受在大众中受到瞩目的感觉。那句“没人疼爱再美的人也会憔悴。”描述的如此真切。人在被爱中会变得更加自信，也会变得贪婪，变得满怀期待。伴随着的情绪是心跳欣喜，是思绪万千......

c身强体壮，有很多肌肉，我也喜欢运动，这算是我们共同的一个爱好。c每天忙碌，我也喜欢充实，c很会给人引导，我也喜欢帮助他人。c似乎很会照顾人，我喜欢被照顾。c的朋友五湖四海，与c相识，让我觉得自己需要变得更好，如此才能为自己感到华丽丽的骄傲。我没有全盘否定自己，是想要更严格的要求自己，毕竟就算没有c，你我的内心都是追求且向往美好的。

/告别w

w陪我走过了六七年的时光，毕业季即分手季不知道怎么回事，在从来没相信过这个邪的我这里竟然也逃不过。终于，我努力的做到了和平分手。我有怀疑过这个决定的正确性，六七年的时光足以让两个人相互适应，相互习惯。我与w已经磨合到不像是在谈恋爱，更像是两个亲人，我们彼此熟悉对方。让人唏嘘的往往是，人只有失去了才能意识到原来自己拥有着，而得不到的却一直在骚动着。与w分开后，我会偶尔想到他，怀念的是那种熟悉的感觉。

/是喜是悲

2019年10月3日，我看了久存在手机相册里的过去的照片，亲眼见证了自己的变化和成长。感慨岁月神偷，时光荏苒。其中一张图片中的一段话激发了我，我准备给c一个交代。那段话是这样的：“两个人在一起本来就应该简单粗暴，有好感就试试，别拖拖拉拉的没完没了。”还有后半句：“喜欢就在一起，不喜欢就拒绝。”

c提醒过我，他说“不要急着 下结论，你需要谨慎考虑这个问题，因为刚开始不喜欢，因为感动而觉得还不错的，跟爱情还是有区别的。”，他总是表现的很沉稳，不慌不忙。而我还判断不了什么是爱情。

“没人疼爱再美的人也会憔悴”，所以是不是人都会容易陷入进去，在爱与被爱之间选择了被爱。

/不要把被爱当成一种理所当然

每当我处在一个压抑的环境中，就会特别想到c。好像想到他我就不会自乱正脚，我会想如果是c，他面对诸类情况将如何处理。他诙谐幽默的言语举措，总能在不经意间就略过一些尴尬的场景。我要向c学习。

c无微不至的照顾，让我有些受宠若惊。我觉得自己应该也给他同等的关心和照顾。若未来可期，愿我们都不要把那份爱当成是一种理所应当。

/熟悉的感觉

为了减肥，决定再拾起来每天坚持锻炼的习惯。国庆收假的第一天结束，晚八点我正在上单车课，手机响起，w来电话了，动感单车的音乐声音完全盖过了电话那头的声音，我喊着回复到，“我在上单车课，结束了打给你。” 没有等到单车结束，我就回了电话。电话那头的声音依旧是那么的熟悉，我们聊的还是那么有默契。很多事情不用多说，互相都能懂。像两个就要长大的孩子，我们互相说着进入新生活后的各种新的认知，倾诉着各种难以理解的人还有事。世界很大，人很复杂，我们都似乎还没有准备好，就必须要去接受新事物了。

/习惯

与c相处了短短的几个月，刚好碰上了他的生日。我联系客服按照c的样子，定做了一个小玩偶。寓意是，不管以后有没有我在身边，都希望c能一直那样自信且坚定下去。

与c相约早起的日子，是很值得鼓励的。

如果柏拉图式的恋爱真的存在的话，那这段时间的我们，真的像是柏拉图式的样子。我们是可以点赞的精神伴侣。

是习惯还是喜欢 ？

/无知

我好喜欢这种敲击键盘的感觉，就好像一切都会静下来，让我有清晰的思路和一颗平静的心。

最近的一段时间，或多或少，我开始依赖c了。妹妹生病，像一场突如其来的大风浪，把我吹的不知所措，而在我最需要人陪的时候，c就陪在我的身边。在急诊的两天，是过得最煎熬的日子，多亏了c一直跑前跑后。妹妹转入住院部后，c也同我一起去病房看了妹妹，还带了一束花，说是让妹妹换个心情。对，c想的一直都很周到。

或多或少，我越来越习惯并且喜欢和c走在一起的感觉。

/剧情

我把我捉弄了，我陷入了深深的困惑与不知所措中。他剖析的我与w，听起来好像是那么的令人无法反驳，好像是帮我认清了自己的内心一些。他说我深爱着w，我之所以和他在一起是因为我的感情需要寄托，而我与w是因为客观原因没有在一起，就像我自己的宠物，现在放在了家里，而我需要用一只公仔来寄托我对宠物的思念，当一见面，这种念想迸发出来，越来越深。

我会有那么几个瞬间好讨厌某一瞬间的自己，我以为我何德何能？我不应该只求自己内心不伤害每一个人的天真想法，就像c说的，我没有让水一次性变凉，而是间断的让他凉，又间断的给他加热。分析的是很扎心，但却直戳心底，我知道了，这样不好。

/寡断

时间是一剂良药，只要你能给时间机会。不相见就什么都没有，连思念也会渐渐淡化。今天是2019年的最后一天，半夜一点二十五分，我窝在宿舍的被子里，大嚼我的过往。一个学姐发来脱单的消息，我很是激动。我想不仅仅是为学姐高兴，还是对自己未来的憧憬。爱情的甜蜜蜜，是每个人都所向往的。此时我不想提及任何关于w或c的消息。只想享受一个人的时光。可是不得不提，我好像是两头绳子中间悬挂的小玩偶，哪边用力一点，我就会像哪边滑动一点。

我不能很自私，但是又不得不承认，之后的每一天，我都会想到这个问题，我都会试图去问自己，我想要一个什么样的爱情。c的照顾，越是来的频繁，我越是觉得有点不安。我害怕自己有那么一天会辜负了他。我怕我还是以为自己放不下w。如果时间和空间允许，我会和w依旧在一起吗。

我以为自己喜欢研究人性，以为自己对于人性略知一二，以为自己可以高大到把自己的思维放到很高的维度去看事情。可是，我并没有那么强大。在这个问题上面，我显得那么的无知又不知所措。

我以为我和c属于一个类型的人，我以为我和w就不属于一类人了吗？判断这些的依据是什么？

我和c在短短的五六个月，进展的如此飞快，到底是我们的相同点太多？价值观太像？还是从一开始的时候，我赋予了c一个是w的进阶版的形象。不经意间，我总是从c的某一些瞬间看到w的影子。偶尔，我觉得他们像是身在两处的一个人。

（我知道有些话不能说，说了就会伤到人。我知道有些话，又必须说，不说，就会一错再错。在这一条路上，我永远都会找不到方向）

我说什么呢？我实在不知道自己该说什么。我想坦坦荡荡的爱。

/付出

c周末专门花一天的时间陪我，时间和距离是两个神奇的东西。我开始相信日久生情，也相信“第一最好不相见，由此可以不相恋”这样的措辞。与w相见后，固然是拨动了我的心弦，倘若许久未见c，我会不会又是一种不一样的感觉......

c的侧脸好看极了，我觉得，他温柔的看着我的时候，好看极了。

/20200202大家口中的特殊的日子

我到底需要多久才能真正的释怀，或者我要多久才能好好的去接受一个人？我的爱情似乎变得那么模棱两可。看到圈里秀恩爱的小情侣。我满心祝福。爱的坦荡又透彻是多么值得庆祝的一件事。间断性的总是多愁善感，所以说，我现在是进入了所谓失恋的过渡期？当局者真的太迷。真想让这样的日子快点过去。那么在这样千年难遇的日子，我祝愿国泰民安吧。

/记忆

我一定是失去什么了。旧照片是不能去翻的一个东西。每当我打开qq相册保留的照片，总会思绪万千，总觉得自己是一个迷糊的状态。看着好像已经要越来越远的我和高中相识的那个他，内心百感交集。我看着曾经的一些有关于我们的纪念品，各种互相赠送的礼物，那么多的纸条，一条一条的。我始终都沉浸在过去的时光里，觉得当时是那么的单纯美好。可能在我的心里，他已经是一个不可代替的位置。就算时光再怎么变化，心里属于他的那一席之地可能会一直在。只是如果，我们就这样结束了。那一席之地还会保留多久呢！

什么叫天时地利人和。什么叫刚刚好。一切歌曲，一切词曲都是有其存在的道理。为什么我会喜欢去唱歌，喜欢去看一些故事，是因为在歌曲中，在故事中，我会找到一些共鸣，我纠结复杂的情绪可以通过这样一种情绪得到舒缓。

自认为我是一个极度感性之人，内心一直推崇其乐融融。我可能还承受不了一个人失去一个人的那种复杂的情绪，本来我们玩的好好的，怎么就变成陌生了呢？为什么不能好好做朋友呢？

而我现在是极度向往友情的，因为友情不会涉及你在节日没给我问候，你就是不爱我，不会涉及，在我需要的时候，你没陪我，你就是不在乎。友情是多么的纯粹的一种情谊。如果时间倒回，我一定会选择友情。

/谢谢再见

在家的这段时间，我想明白了。我不知道我对c是不是喜欢，只是在家的日子，我更多的是习惯他找我的时间，就是发发微信什么的，也是在保持联系，起码知道对方的一个大概情况。偶尔也会想念，但那是少数情况。我倒是开始时不时的想到w，可能是因为现在我在家的原因，毕竟是同一座城。我觉得我对c的感觉，太模糊了，或者说，我还是想给我和w的故事有个比较说服自己的结局。我知道，自己不能一边和c在一起，一边会时常想起w，所以，我和c说了实话，我觉得这种模模糊糊的感觉，我不应该以对象之名占有着c，还是选择了和他做朋友。很明显，说完之后，他很少主动联系我了。人可能就是这样，总是失去才懂得珍惜。我会偶尔想起c。但是，这次，我一定要说服自己，好好解决与w的问题，要么就是再尝试，要么就是拜拜了。我知道，我和w现在的感觉应该是差不多的，我们对彼此其实有些陌生了。因为太久没有好好的建立联系了。仅存的可能就是之前的一些记忆和了解了。

我觉得自己太较真了，尤其是感情这件事，怎么会一定都有结局呢？是不是一定就会有一个能把大家都说服的结局呢？但是，这次的经历，让我看明白了，时间真的是一剂良药。时间久了，一切记忆就真的会淡了。

我梦到w跟我说，他在追一个人，而且他妈妈已经见过了，比较满意。我凌晨四点惊醒了。心情特别的纠结，难过。抹了几下脸，逼自己赶紧睡去，我觉得梦里的我太卑微了。怎么就能把自己搞的这么卑微呢？醒来后，我给发了消息，我给他说了我做的梦。早晨六点发送，到现在13点了，他还是没有回复。我想到了c，有一天，我做恶梦了，半夜给他发消息，他竟然回复我了。还说是感应到了。然后我们又再睡去。谢谢c,但是就是因为这样，我才要更加的和c说明白，就算我和他在一起，那也应该是我发自内心的单纯的喜欢他。所以，交给时间吧。