我们都知道亲子关系的好坏，决定了孩子未来亲密关系的好坏。
但这些是不是一个笼统的概念呢？
我今天就仔细讲一讲这个概念，咱们把它讲透。
在开始之前，我先要给出一个词，叫亲密关系障碍。这个词是怎么由来的呢？什么样的人会有亲密关系障碍呢？
通常来说，孩子小的时候接收不到父母的无条件的爱，总是大骂孩子，让孩子没有安全感，那么长大后就容易有亲密关系障碍，只是他、她意识不到。
他、她也会交朋友、谈恋爱，也会发生性关系，但总感觉跟人相处有距离，就像隔着一层透明的玻璃，虽然能看得见对方，但是自己心里竖起了一个玻璃墙，这个玻璃墙有的很厚，有的很薄。
这个透明的玻璃墙用形象的比喻就可看成是亲密关系障碍。
那么它是怎么形成的呢？
是孩子小的时候，去父母那儿寻求爱，父母有的时候厌烦、生气、推搡孩子，认为孩子做错事了，让孩子罚站，关小黑屋，对孩子大喊大叫，这样孩子内心的能量就被凝固了。这个时候如果没有用爱及时地去呵护他、她的心，慢慢地就有了一层玻璃墙。
你想想孩子是不是不愿意和你说话？他、她是不是不愿意和老师说话？是不是不愿意和同学说话？而且他自己都很少说话，其实孩子冷漠的表情的行为下，包裹着他急于想获得爱的心理，只是他不敢表达，不会表达，他需要关爱，只是这份关爱父母给不到。
那么他、她长大了，生理逐渐成熟了，想谈恋爱了，在初期两人会很好相处，可是相处久了，他、她越发会觉得害怕，会失控，会想事情会不会变得很糟糕？如果有个人对我太亲密，我会很难受。为什么？因为从来没有人这样对待过我，我很不适应，我一直以来生活的家庭环境是，父母只关心我的成绩，不关系我的心情，不问我今天过得好不好，只问我成绩好不好。
我们很少一家人出去玩，就算出去玩，也会在路上争吵，我看到父母争吵，真的心生厌倦，真的想快点长大，尽早有个工作，谈恋爱，结婚，远离这个家。
实话讲，有这样想法的人真的是太多了。而这些孩子的家长，同样有亲密关系障碍，靠打骂的方式来交流，本身就不是正常的，因为父母的父母就是这样交流，耳濡目染就学会了。
我们还想再这样错误的轮回下去吗？应该做个了断了。
那么这个亲密障碍怎么破？得从源头说起，首先父母关系要和谐，这样孩子内在的父母的部分是和和谐统一的。教育孩子的前提首先是夫妻感情好，孩子看到父母的感情好，善意、柔和，孩子自然成长地也是善良、柔和、体贴人。
我们看到很多人性情温和，举止得体，再去问问他们的父母，原来父母就是这样的。
父母关系和谐了，孩子就有了安全感，他、她会想到我将来找对象也要像父母这样恩爱的，而且要比父母恩爱的还要好。每天和亲人搂抱会有助于培养爱意流动，想想有多久没有相互搂抱了？是不敢吗，不，是不习惯。
为什么不习惯？是因为父母之间就很少搂抱，这样你在当了父母的时候，也会习惯不搂抱。那为啥你在恋爱的时候会搂抱对方呢？是因为你在呵护你内心，对方也在对方的内心，你们在互相取暖。
其实亲密关系是伴随一生的，父母给我们的不好的影响，我们要看到，要及时中止。
父母的模式是错的，不要再去复制，这需要极大的毅力与爱能改变。
我们和父母不一样，他们已经固化了，但我们还年轻，我们还有改变的可能。
在家庭里面，爱与呵护，是最基本的也是最高的养育原则，良好健康的家庭关系才使得爱意，自然流畅的流动。每个人自主地表达自己，深切的感受到彼此的爱。
在充满争斗与冲突的家庭关系中爱是无处安放的。
这一切都需要你从爱自己开始，真的很难，我知道，因为我也是这样一路走过来的。
你在人生的旅途中会遇到很爱自己的人，结识他们，问问他们是如何爱自己的，跟智慧的人在一起，慢慢也会变得智慧。
怎么过，都是一生，我想更舒心、更快乐、更有意义的一生才是值得过的，对么？
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