之前书写两性关系我跑掉了，不想写，不能写，也不想让别人知道我学了这么多怎么还是这个样子，甚至已经放弃了！
见到老师和姥姥的时候委屈的哭了，一个投射成爸爸一个真投射成那个爱我的姥姥，对于妈妈，我内心一直是想保护的状态，所以一直不觉得妈妈可以保护我。孩子的委屈一倒而出，“我在外面受到了伤害，你们快来保护我。”
改变不了就退回原生家庭，退回到安全的环境里。我简单的说我从一开始经历的三个心里状态：
我改变了，你也得改变。
我改变一点，你得改变十点。
改变不了你，我也不改变了，就这样吧。
于是我就走到了最后一步放弃，我不变了，累的半死，还把自己委屈的。
我这样都是你的错，我过得这么辛苦都是你的错，我不开心都是因为你，我都这么努力了，这么让步了，你还是那个怂样子。
我回想了结婚那时候开始，我就是一个想法，你过的开心我就开心了，我过得好不好就看你过的好不好了！从一开始就是在托付，托付了五六年，到了后来，讨厌他不高兴，讨厌他没事发脾气，讨厌他自责，愤怒他说我这不好那不好，我的快乐是建立在他快乐的基础上，并且不允许他表达情绪，直到现在不愿意跟我沟通，脸上就写着不开心，即使这样也不会表达出来好与不好，就跟个行尸走肉一般在我面前。
这个男人在家里被我看成了行尸走肉般的活着，没有价值，没有意义，就是躺在我旁边的一个空壳！
托付心里直到把自己变成受害者，然后开始加害，我改变就是为了让你改变，我是有多么的可恶和恶毒！
看见，嘴上说看见他了啊，狗屁！
他从小就与别人拒绝肢体接触，连自己妈妈都不愿意让拉手，在我这里就成了对我的伤害。从小她的父母在他想要表达情绪的时候就开始各种方式的抵制，在我这里就成了对我的冷暴力。从小父母和姐姐就不允许他太多，自责在我这里就成了没能力，没本事......
我烦他焦虑，厌恶他焦虑，我只看到了他焦虑，却没看见他用跟我一样的焦虑爱着我。
真正拒绝的不是他，是我，是我用恶毒的方式伤害了他这么多年。
昨天晚上回来的时候一切都已经发生了变化，我是他的爱人，不是他的父母，不是在生活中压抑他表达情绪，告诉他不允许的那个人。而是真正的支持者，真正一个女人该给自己男人的支持者。
接纳、看见，不是那么好理解，做起来也不是那么容易，需要不停的在路上感觉感知，最好的方式就是不停的成长。
可能你会撞的头破血流，有可能会遭到各种挣扎，但是，只会越来越好，学习是给予自己最好的爱！
谢谢老公，真是那个来渡我的人，我不能再这样伤害你了。
在婚姻的路上只有两个选择，一条是离婚，一条是越来越好。当然，很多人说还有一条，不死不活搭伙过日子，那好吧，实际离和这种离有什么区别呢，带来的伤害可是几代人，何必做呢！
真是一句话，不做不死！反正，我是不作了！
其实，我现在依然没有勇气说一声对不起，可能还是放不下自己的面子，原来自己真的是高他一头的......
关于这个话题，还有很多保留，慢慢化开我的这种封闭状态，我允许自己有这样的时间！
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