从小到大，我的朋友就不多，上大学之前，一直有人际交往障碍，表现就是无端的自卑，自卑到骨子里的那种，不敢直视别人，除非是经常来往的人，不敢和别人深交，就怕被人看穿自己的不自信，不完美。甚至很长一段时间里，对自己的长相很厌恶，我也不知道哪来的这么多不自信。我一直为人和善，不擅于拒绝，从不否认别人，不评判别人，骨子里透着讨好别人的卑微，也难以接受别人任何的不善或者贬义的评价。
这样的自己明明就是心理不健康，可是我居然在这样的不健康状态下，顺利的长大了，当然，一直都是冷冷清清的，连个特别信任的朋友都没有，也觉得这没什么问题。因为，我太习惯这样的生活了。
可是，卡耐基的人性的弱点中提出过，人活着最基本的需求其实就是被认可，不管是否表现，但内心都希望被别人认可，如果这种需求始终得不到满足，就会封闭自己，甚至疯狂自己，比如现在的抑郁症，躁郁症患者那么多，应该都和认可度的自我感知有关吧。
形成这样的性格，已经追溯不来缘由，因为时间久远，根本记不清小时候太多的事情，我记得小时候经常被别人说长得不好看倒是真的，让我对相貌心生自卑，母亲脾气急躁，我却偏偏是个温吞吞的慢性子，常常被母亲指责愚笨，不会变通，说的多了，自己也觉得自己很笨，加上学习一直都很用功，成绩却始终平平，稍不努力就会下滑，更加重了我生性愚笨的这种自我评价。
随着年龄渐长，后来读大学我去了上海，认识了有生第一个深入交往的朋友，我们同一宿舍，性格几分互补几分相似，她有南方姑娘的玲珑，我有北方女子的憨厚，相处总算愉快，因为日日相处在一起，从她开始，到其他陌生人，我慢慢的改掉了自己说话不敢正视别人的缺点，也逐渐愿意让别人深入的了解自己的脾性，包括优缺点，甚至也敢正面拒绝别人的一些请求，正当或者不正当的，能坦然的说出“不”了，人际交往的障碍，在自己成人后才渐渐都有了认知和修复能力，在此之前，从来没有正视过自己的这种畸形的社交状态。
大学的生活初步的改变了我一些性情，但是人的秉性要完全改掉，其实很难，毕业以后，我回到家乡和中学时代的同学恋爱结婚。人生开始新的社交关系，那就是最难搞的婆媳关系，生小孩之前，其实都还好，我性情的温吞和慢热都妥妥的维持着表面的和气，加上没有太多交集，并没有特别多的冲突，真正的冲突是从孩子到来的第一年，婆婆为人好强，凡是都要个万般的妥帖，而我神经大条，迷迷糊糊，不求最好，过得去就行，这就导致了很多明里暗里的较劲。我这样的性格，自然是说不出讨喜的话，只是不断的克制自己的怨气和不满，听不得婆家人对于自己任何不好的评价，受不得任何不善的嘴脸，所以，真到有冲突的时候，连个缓解的话都不会说，导致了几次不愉快。但是相比较以前，最起码不会无下限的责怪自己，讨好别人，紧紧是倔强了一些，我想这与自己的自卑任然有很大的关系，一个听不得别人说自己不好的人，内心的本来就是不够强大的表现。
抚养孩子的这几年，自己不断的调整认知和观念，给自己减压，才让我这样性格的新妈妈没有患上抑郁症，其实我应该是很容易患产后抑郁症的一类人，最终能避免是因为我不断地提醒自己不必完美，不必要让所有人认可，不必在乎每个人的想法。前几天看着网上不断有娱乐圈内有抑郁症患者自杀的新闻，觉得惋惜，每个人都有不为人知的艰辛，有人挺的住，有人却过不去，当真是和性格有太大的关系。说的再深一些，我觉得和中国人传统的三观也有关系，我们接受了太多关于奉献和承担，完美与卓越，善良与坚强的教育，却鲜少有关于平凡，缺憾，不完美的正确认识，人人都关心你做的好不好，却不关心你怎样最舒适，其实性格绝难改变，心态却可以，人的心态怎样发生变化，我想这个和见识也有关的，见识广，方能有大胸怀。
儿时的性格已然成型，怎样能修复不完美，时间和经历是一剂药，它会让你认清根源，自我修复，只是不要太看重性格不好这件事本身，真的没什么。
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