第一次画的小白兔
从你还没有出生的时候，我的生活里就有一项工作，为你服务。
那时候，不是因为爱你，而是因为爱我的母亲，不希望母亲太过辛苦，所以常常会代替母亲做很多家事。
爱一个人，会成为一种习惯，有时候自己都不明白，总是要对你牵肠挂肚，尽管你多次表现出，并没有如我爱你那样需要我，可是我真的没有办法不爱你。
记得你刚上大学那会，虽说距离不算远，可是当我给你送去你要的东西后，被你晾在一边，没有我想象中你看见我的样子，那天的我，感觉很尴尬。
到了饭点了，你在等你的同学，你们约好了要一起去吃饭，我甚至都直接提出来说我们一起吃饭，你拒绝了我，更没有留我的意思。
那天返程的路，我竟然迷路了，一个人开着车子，我哭了一路，把你的电话拉到黑名单里，又拉出来，怕你给我打电话的时候，找不到我，可是你却没有给我打过电话。不知道过了多久，一个人回到家，看着自己的两个孩子，心里感到害怕，自己爱了十几年的孩子，真的值得吗？
我还是没有办法不管你，不爱你，不牵挂你，所以自己一个人反反复复折磨自己，后来你的同学真的如我所观察的那样，伤害了你，因为你们的关系里，缺少了最基本的尊重，你在那段关系里，迷失了自己。
后来不知道过了多久，你感到不舒服了，你的渐渐疏远也最终导致你们的关系淡了，甚至到最后形同陌路。
她的任性没有包容和反思， 也由于你的疏远，到最后那个女孩整个大学时期没有得到一个真正的朋友，她的大学生活真的很孤单。
她是被宠坏了的小孩，你后来告诉我，当她父母到宿舍去闹事的时候，你也想过要我让我去的，可是最终你还是自己扛住了。
我们是打断骨头连着筋的血亲，我做不到不管你，不理你，还是无可救药的爱你，还是不管你需要或者不需要的继续关注着你。
但是从那之后，我也开始反思我们之间的关系。你虽是我看着长大的，可我却未必真的了解你，你也未必真的如我在乎你那样在乎我。
最近这几年，我开始有意让自己从你的生活里退出来，你也不小了，到了谈婚论嫁的年纪，只是现实比我想象的更快，而我还没有真的做好准备呢。
我承认我的感受真的很不好，一方面是不放心，另一方面觉得你离我越来越远了。
不止一次的告诉你，不要委屈自己去迁就一段关系，不要在还没有结婚过日子的时候，就开始没有了自己。我说的话也许使你也觉得不舒服，只是在一段热恋里，人很容易迷失了自己。
关系的存在，一定是双方面的，不一定是血缘关系就一定会是亲密关系，现实里有太多血亲之间，如同仇人一样的彼此损耗着，折磨着。
你不止一次的嫌弃过我了，在我的孩子们面前，或者其他时候，你在我面前，像一个“大人”，而我却像是一个“孩子”。我可能已经成为了你的负担，而我却还不自知，还在用自己以为为你好的方式爱着你，谁知道你早已不需要了！
这样也好，终于不需要把你时刻放在心上了，你微信圈里的每一个不舒服的动态，我也无需那么的着急了，因为有比我更懂你更爱你的也是你在乎的人出现了，也许你也早已厌烦了我呢？！
你有那么多爱你的人，也不会在意是否少我一个了。所以余生我要好好爱我的孩子们，也要更好的爱自己了！
我们终究是要自己过好自己这一生的，哪怕是弟弟妹妹，他们也终究有一天，会离我越来越远的，这些年好多事情提前在你这里适应现实也挺好的。
我早该放手了，只是我还不习惯，总觉得你还是个孩子，还是那个哭着喊着“我要我姑姑”的小娃娃。
其实你很好，一直都很优秀，离开我你会更轻松，因为我很多时候对你要求有点高，让你不舒服。
我们之间的关系，是我越位了太多，现在让我退回到一个普通人该有的位置上，也许，这样最好了！
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