你嫉妒的人身上，有你想要的样子

当你凝视深渊时，深渊也在凝视你。

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我觉得人应该是一个矛盾的复杂体，就像我大部分时候觉得我是一个善良的人，但有时候又会觉得我充满了邪恶。

当邪恶的力量更强大时，我会觉得我充满了破坏力，心里仿佛住了一个人，眼睛是红色的，情绪是暴戾的，一个人独行在荒野里，手里拿着一把刀，面对满山满野的荒草，用尽全力，张牙舞爪，面目狰狞不管不顾地砍去，直到精疲力竭地瘫坐下，邪恶之力才会慢慢熄灭下去。

但真实的我什么都不能做。只能想象那个具有十足破坏力的自己在内心嘶吼一番，然后平静下来继续做一个好人。

很多时候我觉得我很善良，对那些悲惨遭遇的人充满了同情心，但有时候心里的那个恶魔又时常出来作怪，它会提醒我，我内心有疯狂的破坏力，它亦会让我体会到许多负面的不光彩的情绪，比如嫉妒。

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小时候我有许多喜欢的明星，那些长得好看的男女明星我基本都挺喜欢的。但随着长大，我渐渐发现，我只喜欢男明星，我对女明星总是抱有敌意，但内心里又不得不承认，其中有一些确实很漂亮，很努力，很值得被喜欢。

我告诉自己我不应该这样，我应该正视她们身上那些能够让人向上的优点，发自内心地去喜欢她们，但还是很难做到。我觉得我哪里出了问题，我慢慢思索，探寻自己蒙了尘垢的内心，我发现，我是嫉妒，我嫉妒她们，她们有我想要的人生，她们身上亦有我想要却不曾拥有的品质。

但那些出身良好，一路顺风顺水，本人也没什么竞争心和攻击力的女明星，我反倒不会嫉妒她们，我只会羡慕她们。而那些，出身并不怎么好，却靠着自己的努力和天赋将一手并不怎么漂亮的牌打得特别好的女明星，真的很让人嫉妒，比如孙俪。

孙俪刚出道的时候，是一个清纯的邻家女孩，还没有现在这么强大的气场。我看过孙俪的许多访谈，觉得她是个挺有想法和生活的女孩。原生家庭不太好，很小的时候父母就离异，她跟着妈妈生活，过了许多年的苦日子，这样的女孩很打动我，打动我的原因或许是，她不太好的原生家庭，以及她被发放的一手不怎么好的牌，让我看到了同样处境的自我，那些和自身相像的人物和角色往往最容易让人产生共鸣和喜欢。

娱乐圈里女明星的生命是很短暂的，那种人不在江湖，江湖却处处有她的传说的人是很少很少的。那时候我觉得孙俪在过了女演员的黄金期，就像其他大多数女演员一样陨落是很正常的，但没想到的是，孙俪却愣是将灰姑娘的牌底逆袭成了大女主。

《甄嬛传》以后，孙俪被称为娘娘，本来该一路往下的人生来了一个大转弯，孙俪比她以往的任何时候都红。这时候的孙俪结了婚，有爱她的老公，也有可爱的儿子。这实在太让人嫉妒了，我开始不喜欢她了，不想再看她的剧，也不想了解和她有关的任何事情。

但之后的孙俪，趁胜追击拍了多部大女主剧，口碑收视都大获成功，虽然演技没有那么神乎其神，但也甩市面上的小花一大截，更奠定了电视剧一姐的地位，拿奖更是拿到手软。许多人拼命赶通告做劳模，而孙俪四年拍两部剧，一部播一年，平常在家带孩子，写字，插花，画画，有事业又有生活，真真正正的人生赢家，她怎么可以这么成功，太让人嫉妒了。

现在这个时代，不是你不喜欢谁你讨厌谁，你就看不到和她有关的信息了。而是，那个你不喜欢不关注，但很红的人，你总是能在各种软件里看到她。我不喜欢孙俪，也不想看到她，但又经常看到她。我每次都很快地跳过她，唯恐避之不及引起生理性反感。但仔细想想，人家在努力过自己的日子，事业上也认真对待，实在是无可挑剔啊！所以一定是我出了问题。

开始的时候我不愿意承认我是被嫉妒驱使，但当我慢慢拨云见日，看到自己被嫉妒覆盖的内心时，我不得不承认，我就是嫉妒她，为什么同样一手烂牌，人家打得那么漂亮，而我却还是手握一副烂牌，我不开心，我难受，我嫉妒。

但我们都知道，嫉妒除了能让内心变得狭隘，变得黑暗，也没什么好处。虽然嫉妒在一定程度上可以让人发奋努力，但我所感受到的多是嫉妒的负面作用。因为嫉妒，我拒绝去看她的任何相关信息；因为嫉妒，我也拒绝看到她身上那些优异的品质。

我渐渐觉得自己一叶蔽目，不见泰山，我觉得这样下去一定不行，我得正视自己。为什么我会嫉妒，为什么我要嫉妒，我发现，其实那些我嫉妒的人身上，都有我想要的样子。

譬如我嫉妒孙俪的人生，但我也不得不承认，她值得她现在所拥有的一切。

多了解一点她的生活就会发现，她高度自律，所以一直保持着女演员该有的美好身材；她高度认真，剧本上用荧光笔标得红红绿绿，所以才能交出对得起观众的作品；她高度清醒，当一众小花热衷于炒作流量赚快钱时，她认真挑选剧本扎实拍戏，不为外界的浮华所动；她始终热爱家庭，说到孙俪的成功，她幸福的家庭占了很大一部分，（在大部分人的价值观里，一个女人光有事业上的成功是不够的，她只有事业成功家庭幸福，才是世俗意义上的幸福女人），很多人都在找事业和家庭之间的平衡，这一点孙俪做得特别好，而且在照顾家庭的同时，她也还拥有独立的自己。拥有这么多美好品质的女性，真让人羡慕又嫉妒。

孙俪的自律，认真，清醒，热爱，都是我想拥有，但往往又半途而废坚持不下去的美好。

原来，我讨厌她，只不过是因为，她轻易地做到了我怎么都做不到的事情，她让我看到我是多么的意志不坚定，不够认真，不够美好，所以也因此运气也不曾眷顾我。

孙俪就像一束光亮，照亮我内心的黑暗和人生的黑暗。我以为不看她不了解她拒绝和她有关的信息，就能闭门造车让我内心好受一点，但显然没有，这样只是放大了我内心的嫉妒，也让我越来越觉得自己内心的不美好。

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我还发现我不仅嫉妒孙俪，还嫉妒身边那些比我强的人。开始的时候，我讨厌她们，但后来我发现，讨厌不过是包裹嫉妒的外衣。

我有一个同学，叫她A吧，我讨厌她，因为她很强势，给人感觉很有攻击力，我对别人对自己都说我不喜欢她的攻击力。但可怕的是，这种说法能说服别人，却说服不了自己。我其实不是不喜欢她的攻击力，而是不喜欢她的有能力。

那些强势的女生，往往都是很有能力的。没有谁能面面俱到，所以有能力不可避免地会让人觉得强势。

这个女生，组织能力很强，我和她一起参加活动的时候，她完全是组织人的形象，什么都听她的，我心里自然不服，但也只能服。不得不承认的一点是，没有她，活动很难继续下去，其他人都各自为政，只有她能够将所有人聚合起来。

毕业以后就没什么她的消息了，前不久听说她结婚了，老公是工作时候认识的。她大学的时候也谈过恋爱，在那时我们都还对恋爱这件事羞羞答答时，她已经可以和男朋友光明正大地做一些暧昧的举动了。我觉得惊异且很不喜欢她，她又大胆又有能力。

听说她结婚的时候，恰好还升了职，我觉得像A这样的女生，很难不将自己的人生过好，她们永远清晰地知道自己要什么，而且有能力去获取。

相对照来看，我永远活得浑浑噩噩，不知道自己要什么，不知道自己该和什么样的人谈恋爱，就算知道了自己想要什么，有了喜欢的男生，也从来不拼命去争取，而是顺其自然随波逐流，难度太大就觉得如果要这么费力的话，说明他本来就不是我的。

我特别擅长给自己的弱点找借口找理由。所以我真的很嫉妒那些活得漂亮的女生，她们身上，有我想要的样子。

和A差不多的，还有一个学姐，叫她B吧。B是我参加的一个社团的社长，B身边常有一个女生，和B相比，这个女生内向，软绵绵的，不强势，还有点羞涩。

那时候，相比较而言，我更喜欢这个女生，从这个女生身上，我能看到自己的内向，羞涩，不自信，而且我觉得，你看这样不是也挺好的吗。

但其实，那时候我不愿意正视的一点是，我想成为B这样的女生，她自信，大方，在许多人面前说话也毫不怯场，组织能力强，和老师的关系都很不错。

但我不是这样的，所以我真的很讨厌她们，也很嫉妒她们，嫉妒她们身上那些我想要的样子。

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当你凝视深渊时，深渊也在凝视你。

我发现这样真的不行，再这样下去我只会一点点被嫉妒吞噬，变得越来越狭隘，越来越不开阔，这显然不是我想要的。

我也发现，当你愿意正视自己的内心，直面内心的那些黑暗，自己也就开阔了许多。

嫉妒是情绪的一面，不可能消除它，最好的方法是用适当的嫉妒心引导自己走一条向上的道路，多看到那些被嫉妒的人身上的优点，然后努力去靠近，去学习，努力让自己也变成想要的样子。

当你活得足够饱满，足够开心，有足够的自我认同，所设定的目标都能有计划有坚持地去完成，有完成所带来的成就感，自己也足够光彩熠熠，对生活满意度高，也就无需去嫉妒那些活成你想要的样子的人了。