一个人冷漠

12.18，下午半天班，代源叔。

    这个星期的第一天休息。虽然一个星期有两天休息，但是因为这个星期天要还思妮，然后源叔和我换半天班，所以这个星期只休两个上午。没有觉得很累，或许是年纪大了？对于时间是什么什么概念的，只是觉得过的快，眨眼，然后就过了好几天，再眨眼，然后一个月就过来。

   最近的空间被很多的“2016”和“2015倒计时”刷屏，但是对于我而言，2016依旧很遥远。对于很多人来说的所剩不多的30多天对我来说是个很久远的未来，过年？貌似还有很久吧？

   昨天上午写了前天的记录，本来想着睡前把当天的写了，却直接关灯上床睡觉了然后没有写，时间和心情过去了就很难捡回来，所以要补起那篇日记是很难的，就像很多时候有些感想和小心情没有去记录，然后等想写的时候却怎么都想不起来了。最近一直一直的睡不够，睡不醒，不知道是不是因为天气变冷的缘故，或者因为之前身体透支太多？最近虽然都是12点左右就睡觉，几乎每天七个小时，可是却不如以前熬夜刷手机到凌晨一两点，每天睡五个小时来的精力旺盛。

   因为前天的迟到，最近睡觉已经有点神经过敏了。比如前天中午一点半就以为两点半，把珍珍叫醒说又迟到了，比如昨晚睡觉不踏实做的那些乱七八糟的梦。记得最近看的一篇文章里说“一个人更好好好生活，给自买自己喜欢的衣服和美食，每天定时起床睡觉，培养兴趣爱好……”，我想，哪怕做不到早睡早起，但是定时睡觉定时起床也是好的吧，等习惯养成了也就不会赖床，也不会迟到了吧？

    最近身边的人说我已经冷漠到了让人觉得不舒服的地步。其实自己也是有感觉的，把人隔开千里以外，所以他们说我内向其实一点都不过分的。喜欢一个人独来独往，喜欢一个人健身，看电影，吃东西，看书没有什么不好，但是整体冷着一张冰山脸就不太好了。要做一个安静但不冷漠的人，要做一个温柔而不是带刺浑身戾气的人，可以沉默但是不要冷漠，可以不附和他人，但是要多笑。选择一个人的生活并不意味着脱离身边圈子沉浸在一个人的小世界，外面的世界总是更丰富的，多接触总是好的！

   今天有一个人下午要打片，樊洁问珍珍会不会，不会她就自己来，根本没有问我。“根本”这两个说明我有点介意了。是的，我的敏感症发作了，虽然我没有表现出来，但是却骗不了自己。明知道他们没有其他意思，却依旧觉得被忽略，但其实就算真的是被忽略，也是因为我平常太过冷漠。

   虽然我们三个是一起来的科室，但大家都更愿意接触珍珍和小燕。珍珍在科室表现出的活泼和热闹不同于她在其他任何地方，就像科室是她家一样让她充满活力又开心。而小燕也是主动和热情，虽然对科室也有着一点点的疏离但对身边的却还是很融洽很主动的和科室所有人交谈相处。我，有点另类。可以冷漠到和任何人一句话都不说，也不会觉得尴尬。可以一个人玩手机，做任何事，但是就是不愿意和他们交谈。

    之前和朋友聊天说起内向和外向，我想或许我又回归了很久以前的内向。虽然很长一段时间我都是外向的，但是很小的童年还有小学我都是内向而自卑的，我想这也是为什么现在的我能如此的一个人怡然自得，因为那不过是我原本最真实的样子。外向的那段日子是这么多年最开心的时光，而且它还发生在我最好的年龄，所以总是很感谢那些曾经把我拉出独立时间融进团体的女生。而现在回归封闭，也不知是不是因为真的和珍珍在一起太久，她把我的外向拿走了。也或许，原本就是别人带给我的东西，现在被命运收回了而已。不过还好，我很适应这样的生活，一个人冷漠的做好自己想做的一起。

   只是，有点苦了身边的朋友，因为我的冷漠，让她们觉得受伤。虽然我也希望被关注，可是却能忍受被忽视，可是身边的朋友却并不能接受被我的忽视，因为除了少数我这种的另类外，大多数的朋友都是相互关心，相互依赖的。其实那天和小燕搭班的时候我就感觉出她的紧张和不自然了，虽然我们关系很好，但是我的疏离冷漠的气场在那个两平米的小空间让她格外的不舒服。我总是很容易就把气氛变得又冷又僵，虽然不是有意。其实以前的我并不是这样的人，以前的我是个热闹爱笑的人啊～