由于连日的大雨纷纷，被迫窝在家里，百无聊奈之际，随手翻开了书架上的朋友送的一本《好姑娘光芒万丈》。
几个小时的时间，就这样在不经意间安静的悄咪咪地溜走。读完不免心有感慨——特别心疼这样一个曾经那样自卑敏感的女孩子，也为她能一步一步坚持努力，最终过上了自己理想的生活感到欣喜，每一个努力追梦之人必将达成所愿，活成自己想要的模样，只是早晚而已。
书中向我们描绘了一个没有背景、学历不好（普通三本毕业）、长得不好看（她自己认为）的一个敏感，脆弱，沉默，固执的女孩子，如何历经绝望痛苦的阴暗时光，然后自我救赎，接纳自己，与过去的自己和解，将自己从绝望的深渊中解救出来的心路历程。
自我救赎，说易行难！
每个失意的人都有不愿面对的过往，多少人被困其中无法自拔，有时会让人挫败地感觉，眼前的黑暗是无边无际的，看不到一丝阳光。看过无数正能量满满的故事，也无济于事，反而更显命运的不公平。
但，世上哪有那么多绝对的不公平！有的更多的只是为自己软弱找的各种借口！
“退一步，海阔天空！”曾是多少人放弃努力的借口。以为面对困难，绕道而行会更简单，以为选择了比较容易走的路，会一路畅通。却不曾想，那些容易和简单不仅葬送了你努力拼搏的意志，最终也将也剥夺你选择的权利！
正如蔡康永先生所说: 15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。
18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。
人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。
在2018年之初，我也不落俗套的制定了各种新年计划，比如:减肥、健身、阅读、赚钱……
然而时间已经过去四分之一，面对自己制定的目标，因为自己的懒散而依然拖延着。看过那么多道理，依然过不好这一生的原因，不过就是因为没有自律地执行运用，道理成了别人家的道理！
痛定思痛，我觉得“痛改前非”。给自己一遍又一遍打鸡血，灌鸡汤，将星爷的名言改良后贴在梳妆台的镜子上，每天睁眼就能看到:
“人要是不努力，跟咸鱼有什么区别！”
为了更高效地实现已制定的目标，我将每个目标拆解成一件件可立即执行的小事件，比如: 将“我想体重保持在95斤左右”改成“每天快走5000步”；
将“六月前练出马甲线”改成“每晚半小时瑜伽”；
将“一年至少读完二十本精选书并做读书笔记”改为“每晚睡前阅读一个章节”……
然后将这些修改后的小事件，安排落实到每日计划清单里，不用再浪费脑细胞思考，只需按着计划清单一点一点的完成任务，竟然也收到了不错的结果。看着体重秤上的数字终于迈进两位数，我欣喜得都想要给自己一个大大的拥抱！
看着自己能在下班后有限的时间里，能将自己想做的事情，一点一点完成，这种一步步接近目标的感觉真的爽到爆！
我始终相信虽然上帝发到每个人手里的牌不尽相同，但能将自己的一手烂牌打得漂亮，岂不更加精彩！
回顾我这三十年的生命历程，曾仗着一点点小聪明，总是瞧不起踏实努力、勤勤恳恳的人，总觉得那是因为别人是实在想不到省力的方法，才不得不用最笨的方式——勤劳来弥补。也曾为一度为自己的偷懒耍滑沾沾自喜，却不曾想，就是这样一贯的投机取巧，让我那稍显优越的“小聪明”，扎扎实实地变成一个笑话——对于迈入而立之年的我，还是一事无成。尤其是在独处的时候，更能真切的感受到内心的贫瘠，思想精神上的空洞无趣。已经浑浑噩噩晃荡近三十年，就此确切感受到来自生活上的压力。那些曾经想当然以为能触手可及的东西，忽然变得那么遥远，焦虑、挫败将我包围，也曾一度陷入懊悔自责里无法自拔。信念的忽然倒塌，使我从孤傲高冷陷进自卑敏感、暴躁易怒的恶性循环里。还好，阅读解救了我。
那段时间，不愿出去见人，也拒绝与人交流。别人的无心之言，也能别我假想成意有所指。极度郁闷之下，一个人窝在家里看书，《圣经的智慧》、《人性的弱点》、《理解人性》等，都在那个时候被翻来覆去反复看，竟然将我从“深渊”里拽了出来。
说到底，我们都不过是一个普通人，没有足够的睿智去替自己选择一条没有曲折的康庄大道，只能不断地尝试，不断地试错，然后重新开始，取得一点点的进步。
然而，只有经历了挫折，才能够看到差距。走过了失败，才能够给自己和改进的机会。
如今，学着重新认识自己，接纳自己，这样才能跟那个不好的自己握手言和。不再局限于自己狭小的思维格局里蹉跎岁月，主动发掘新的机会，尝试不同事情。面对新事物，把“我不行”改成“我试试”，接收那个不完美的自己，然后努力完善。
人人都在寻找能够通往罗马最近的那条路，不必抱怨有人出生就在罗马，那和你没有半毛钱关系。
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