讨厌自己情绪失控时的喋喋不休与咄咄逼人，那一刻，我变成了他人无法忍受与憎恨的自己，也变成了自己无法克制与厌恶的自己……
那一刻，他人变成了我眼中无可救药与愚不可及的他人，可是，我是否意识到他人变成了眼中怎样的自己呢？而这，或许也该是我需要或者说不得不学着去克制的主要因素。
我不希望孩子变成我随意发泄情绪时口不择言里的样子，而我也害怕她们变成我脱口而出的言语里的样子，想到这一点，我实际上是不寒而栗的。
我想起了自己以及自己如何变成了那个人口中的样子……我害怕这样的转移。
我一直在找方法，一直在找一个适合我克制情绪的办法。然而我却又一直在错误的深渊里越陷越深……这是多么得不偿失的行为？
或许，这样的自责与反省于事无补。然而，这仿佛又成为了一个合理化自己不当言行的借口，多么可笑与悲哀？
我说，要相信我们不会一直是现在这样的状态，我说内心要始终有一股倔强的信念与力量，我说我们要互相理解、合作与成长，我说我们要努力帮助对方成为更好的自己，我说一起加油……但为何在愤怒的情绪面前我毫无招架之力？
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