梳理

老早就想写篇文章了，梳理下现阶段各方面的自己，一直各种拖延加懒惰，今天趁着离晚上的消防直播课还有不到一小时，能写多少写多少吧，就我现在的水平，可以说，写一篇文章没个几小时根本出不来，再加上自己有点完美主义倾向，还是把战线拉长吧，不必妄想今天就能成文了。

猛的开始下笔，还真不知道从哪里写起，因为哪里都是一盘散沙，从12年大学毕业到现在，我眼睁睁的看着自己从一无所有的状态转变成了现在的一无所能，之所以这样描述自己，是因为虽然都是两种一样的空白，但因为时间的跨度，面对空白的心态截然不同。

刚毕业的时候，有些懵懂，那时并未深刻地意识到毕业对我们而言意味着什么，反而有一股年少无知的自以为是，而真正在远离家乡的长治待了不到半年，才让自己彻彻底底接到了地气，陌生的环境，语言交流方面的障碍，亲人又不在身旁，一切的一切，都需要自己一个人去面对和感受，现在回忆起那段经历，其实还很怀念，一个人，一座城，陌生的一切，尽管有些残忍，但却是真正了解自己的最佳时期，特别纯粹。

而其实从那时候的自己的境况来展望现在，一切都有迹可循。工作上，由于自己各方面能力的欠缺，被骂已成为了家常便饭，语言不通倒只是其次，动手能力与表达能力的不足才是硬伤，再加上不够随机应变，人又太过实在，被欺负也就是情理之中了。记忆里，我的那件窑衣一直都是湿的，那是因为好几次洗巷结束时，总是忘记先关掉水管截门再拔掉卡子，结果好几次被湍急的水流冲到猝不及防；有次大家一起人工转运风机时，动作没跟上，被队长当着众人的面骂的灰头土脸，而更可怕的在于，我还因为闪躲不及时被风机重重的压在了脚面上，强忍着疼没有说出来。那个时候非常没出息，特别想家，却也害怕父母太过为我担忧，而只要一个礼拜没有给家里打电话，父母就会焦心地睡不着觉，开始各种胡乱猜测，所以当父母给到我现在所在的工作单位的机会时，我连当天的夜班都没来得及去上，便三成两码和矿领导说明情况，回了家。

后来到现在所在的煤矿上班，先干安检，再上调度室，一切都相对而言感到些许轻松，但却并不刻骨铭心。因为外部因素的影响太大，各种找关系、搬门路，以至于我根本不能客观、理智地洞见到自己这些年的改变，只能说我被保护的很好，但也为这样的安全感的获得略感悲哀。毕竟老虎身上的苍蝇终究是苍蝇，离开了老虎，经不起一拍子，这样表达，似乎显得有些自卑，但这样的心态却无可厚非。因为所有未来自自身的安全感都只有暂时的，包括父母，今年的自己感受得尤为明显，所有未知的因素叠加在我身上，对我而言便是危机。

写到这里，却不知该如何落笔，真的有种捉襟见肘的感觉，明知道着急没用，而此时此刻，除了着急便只剩无奈。父母都已是花甲之年，却依然尽他们所能在为我奔波，母亲整夜整夜的睡不着，父亲的腰疼也在加剧，而每次休息回家，我却依然不得不靠他们为我准备一日三餐，我的工作小伙伴说的好，是因为没被逼到那个份上，否则早就学会做饭了。反过来讲，其实也对，无路可走、无人可靠的时候，只能走面前唯一的路，依靠的也只能是自己，这样虽然很艰难，但从长远来看，这样打下的基础最扎实、最靠谱，会清晰地记得自己流过的每一滴汗水。这样讲其实不只是心疼父母的操劳，而是为自己依然不能自立倍感心酸。这种尴尬同样也反映到了工作中，每次上班的那几天，早饭都是领导或者工作的小伙伴做好，叫我去吃，面对同事的质疑时，自己实在是没脸说出那句不会做饭。。

如果说，灶台之上并非男人的天地，那房子、车子真就没的躲了，04年考上我们这里最好的高中后，父母本以为一只脚已踏入了大学的校门，早早为我买好了房子，奈何自己不给力，补习两年还是进了本地的煤校，后来工作的几经辗转，相亲的无数次失败，房子早已大幅度贬值，现在想卖都卖不出去，而现在我这个年龄一介绍对象，物质条件是摆在第一位的，一问房子是哪里的，真不好意思说出口，因为平心而论，我自己都不想住到那里。

当然，不管怎么说，房子还是有一套，至少也是一个选择，而自从进入现在的调度室，够四年的时间，一直是蹭别人的车上下班，没有弄到属于自己的一辆车，便是我自己的问题了。驾驶证我早已经拿到了，却没有真正上过路，驾驶技术并不过关，但这不是我没有买车的理由，用父母的话讲，我是没有这种买房买车的意识和想法，根源还是在于性格上的依赖感太强，就如吃饭一直靠别人服务一样，就内心深处来讲，我其实一直缺乏主动面对自身不足的勇气和魄力。

为什么不去面对，今天再次问自己这个问题，还是隐约能够感受到自己的大脑皮层在极速地后撤，这是一种生活的惯性，因为之前一直在逃，已经形成了习惯，甚至是肌肉记忆，所以要回溯到第一次面对自己的人生大事时，才能找到病灶：第一次恋爱的时候，是父母在给介绍；第一次蹭别人的车时，是自己享受着不用驾驶的舒适，甚至能打个瞌睡；第一次听别人谈论起房子时，父母早就给准备好了呀。。。。所以我都不用怎么费力，就已似乎拥有了全部，惰性一点点地蔓延，泛滥成灾。

松散的骨头，要想集中到一起发力，身体自己就会反抗和投降，都不必谈及内心，发奋的第一天就会倒下。因此，想要身体听话，思想就得变一变，意识盲区上的东西需要从冰山之下苏醒，说到底，我还是不想长大，所谓的车、房、事业、家庭，合在一起是对人生的建构与规划，也是对自己负责最直接的体现，换句哲理性的话语来讲，叫做“我要去哪里”，瓶子说的对，我能对自己勇敢地开刀，但却只是任由伤口流血，不去缝合，开刀地意义就不存在了，对我而言，有时候甚至是讨好，大家看看哈，我多么勇敢，好讽刺。别的不说，相亲对象能够感受的这两点最要命了，缺乏责任感，一味地讨好，这才是我的致命弱点。当然想要由依赖转变为被依赖，一时总是难以做到，但意识方面一定要形成，大事做不了，就先从小事做起，言语上、行为上，一点点地渗透到自己的意识形态与认知中，用思维将关于自己的一切缜密地连接到一起，把自己武装起来，自己便是自己最坚固的壁垒和港湾，别人才会靠的舒服，待的踏实，也只有这样我才能把握住更多的人生机遇，在通向未来的路上走的更加坦然、从容！

写了这么多，终于要谈到自己的个人问题了，其实从诸上文字，并不难看出自己是个遇事喜欢逃避的主儿，所以现在依然单身也并不奇怪。领导同事曾开玩笑说，如果退休或辞职时依然等不到我结婚，我的份子钱就别想了，他们也不会去。这些善意的催促让我汗颜，也让我愧疚难耐，平常本就工作不到位，他们还能这样理解和宽容，我无以为报，只能更加感激。而面对父母的催促，我也只能暗示自己要心平气和地交流，尤其是对待母亲有时候歇斯底里的抱怨，更要耐心、诚恳地安慰，和表达自己一定会找到属于自己的幸福的信念。

而我自身的一切除了以上提到的，还要很多不足之处，每次上班时，听同事们在一起聊关于车子、房子、家庭之类的事情时，我总会联想到自己，想着未来我要面对的东西，依然会感到迷茫、彷徨，再加上自己去年报了个注册消防工程师的课程，吊儿郎当的学习态度直接导致了去年考试的落榜，所以今年的第一个心愿便是要顺利拿到一级消防工程师的证书，第二个便是要买辆属于自己的小车，夯实自己的车技，第三个便是要找到属于自己的幸福，给自己和家人一个交代。

在此，也给依然关心和支持我的朋友们拜个晚年，祝愿大家牛年一帆风顺，笑口常开！